Od autora: publikováno v časopise „Kids in the city“ prosinec 2009. Přátelství je když jsou dva přátelé spojeni pouty porozumění. A takové přátele už nelze oddělit Nasťa, 9 let Nedávno jsem šel po jedné z malých uliček provinčního města a pozoroval následující obrázek: bylo několik dětí různého věku (bylo jim asi 6 až 10 let). aktivně něco hrát. Děti byly samy, vesele křičely, smály se, domlouvaly se o pravidlech a byly tak uneseny procesem, že si nikoho kolem nevšímaly. Myslel jsem, že něco takového jsem už dlouho neviděl. Něco takového ve velkém městě vidět jen zřídka. Dvory jsou většinou prázdné, děti chodí s rodiči, samy, mají spoustu lekcí, navštěvují různé kroužky, hrají si na počítači, ale na jednoduchou komunikaci jim nezbývá čas. A když se setkají, nevědí, co spolu dělat, kde začít komunikovat. A pak rodiče, kteří shromažďují své děti na narozeniny, najímají animátory, aby je pobavili, pobavili, zorganizovali, aby nebyla volná minuta a společnost se nenudila. Děti odcházejí z prázdnin plné emocí, ale bez vzájemné komunikace. Co se děje? Možná moderní děti zapomněly, jak být přáteli? Co je vůbec přátelství z dětství? Jak se rodí? Co rozhoduje o tom, zda bude dítě schopno navázat přátelské vztahy s vrstevníky, nebo bude trávit čas o samotě. Měli by rodiče ovlivňovat výběr kamarádů? Kde začíná přátelství - Chodíš do školky - Ano - Máš tam kamarády - Jak se jmenují, případně mluví - Nepamatuji si, že Máša má 4 roky? hledisko psychoanalytické teorie, která se opírá o dlouholeté zkušenosti Pozorováním chování dětí od narození si dítě může vytvářet vztahy s ostatními, když opustí symbiotický vztah s matkou. Jde o to, že po porodu, přestože došlo k fyzickému oddělení, psychicky dítě a matka zůstávají spojeni. Je to, jako by měli jeden život pro dva, všechno dělají společně, matka cítí touhy dítěte jako své vlastní a dítě cítí matku jako součást sebe sama. V tuto chvíli nikoho nepotřebují, cítí se spolu dobře. Postupem času se dítě postupně psychicky odděluje od matky, stává se samostatnějším a otevřenějším vztahům s ostatními lidmi. Pokud bylo v této fázi vše normální, pak asi do tří let je dítě připraveno navázat stabilní vztahy s vrstevníky. Pokud se v raném vztahu s matkou objevily nějaké problémy, pak bude pro dítě těžké navazovat přátelské vztahy v budoucnu. Jste jediný, kdo se se mnou může kamarádit...uvedu vám příklad z praxe. Oslovila mě maminka desetileté holčičky, že se její dcera cítí nešťastná, je pořád smutná a přehnaně reaguje na všechno, co se jí v životě stalo. Když jsem mluvil se samotnou dívkou, řekla, že se bojí, protože si nemůže najít přátele. A skutečně, pokaždé, když za mnou Maya (ne její pravé jméno) přišla, mluvila o svých těžkých vztazích s ostatními dětmi. Problém byl v tom, že nikdo z jejích přátel jí nemohl, jak vysvětlila, zůstat věrný. Maya si chtěla najít přítele, který by komunikoval pouze s ní, hrál hry, které chce ona, a nestýkal se s nikým jiným. Ale bylo málo lidí ochotných mít takový vztah. Byli tam přátelé, ale nechtěli se plně věnovat Maye. V důsledku toho byl dívčin život vždy plný zklamání a ztrát a také hněvu na ty, kteří ji zradili. Postupem času se ukázalo, že když se Maya narodila, její matka měla těžké poporodní deprese a nemohla se dítěti náležitě věnovat. Jejich rodina se navíc musela hodně stěhovat a rodiče se museli starat o vytvoření přijatelných podmínek pro život. A brzy se jim narodilo druhé dítě a matka věnovala většinu své pozornostinejmladší dívka. Maya si tak nemohla v raném dětství plně užít sloučení se svou matkou a vždy chtěla tyto pocity získat se svými přáteli a dívka také extrémně žárlila na svou mladší sestru, která měla blízko k její matce. Žárlila také na všechny své přátele, jakmile se vedle nich objevil někdo jiný, jak toto chování ovlivní budoucnost dívky a je možné pomoci dítěti dohnat ztracený čas, aby se normalizovaly vztahy s vrstevníky? vytvořit takové vztahy může postoupit do dospělosti. A pak bude pro Mayu těžké vytvářet vztahy nejen se svými přáteli, ale i s muži. Lidé tohoto typu budují interakce s blízkými, využívají je ve svůj prospěch, což se samozřejmě partnerovi nelíbí. Psychoanalytická práce nám umožňuje prolomit tento začarovaný kruh. V terapii může dítě získat chybějící zkušenosti a udělat krok k dalšímu kroku, další věc je, že to vyžaduje čas. Přátelé jsou vybíráni Přátelé by se měli vytvářet v každém věku, protože přátelé jsou vždy nablízku a někdy pomáhají, můžete s nimi chodit a hrát si - je to hezké, Sasha, 9 let Aby bylo možné vytvářet konstruktivní přátelství, kde se každý plně projevuje, dítě musí mít blízkého přítele psychologické vlastnosti, které získává po celý život. Patří sem ochota důvěřovat lidem, víra, že mohou dát něco dobrého; a ochotu sdílet něco cenného pro sebe, ochotu přijímat a přijímat například péči o sebe; a schopnost projevit a přijmout agresi: ve vztazích, a to i přátelských, jí nevyhnutelně musíte čelit; sebevědomí a mnoho dalšího. To jsou dovednosti, které se nedají naučit řekněme na hodinách etikety. To vše se získává zkušeností interakce – nejprve v rodině, a pak v dalších vztazích. To, koho si vybere za přátele, proto do značné míry závisí na psychologickém portrétu dítěte. Řekni mi, kdo je tvůj přítel, a já ti řeknu, kdo jsi. Toto rčení je částečně pravdivé, pokud jde o přátelství z dětství. Pokud se dospělí často přátelí s lidmi podobnými jim, kteří mají podobné zájmy, pak je tomu u dětí často naopak. Ano, děti si stejně jako dospělí vybírají kamarády podobné jim, podobné zájmy a koníčky. Tato volba je každému jasná a rodiče jen zřídka obtěžuje. Jiná věc je, když si dítě vybírá kamaráda na základě principu komplementarity. Hledá u druhých vlastnosti a dovednosti, které sám postrádá, často jsou pro vytváření blízkých vztahů nejatraktivnější soudruzi, kteří mají opačnou sadu vlastností. Například Liza je z prosperující rodiny, upřímná, starostlivá, vzorná ve všech ohledech, přitahuje ji Máša, jejíž život zdaleka tak prosperující není, musí být neustále mazaná, aby dostala, co chce, je aktivní asertivní a praktičtější. Nebo jiný příklad: Nasťa, pro kterou je těžké se o sebe postarat a být sebraná, si za kamarádku vybere velmi úhlednou, důslednou dívku. A takových možností je mnoho. Rodiče alespoň jedné ze stran volbu zpravidla neschvalují. Ale pokusy zasahovat do dětských přátelství většinou nevedou k ničemu dobrému. I když mají rodiče ve svých obavách pravdu, dítě tomu nikdy neuvěří, protože vztah je pro něj momentálně cenný. Plní v jeho životě velmi důležitou funkci, doplňují ho, činí ho celistvějším. Například by nebylo na škodu, kdyby se Lisa, která je ve všem pozitivní, naučila projevovat agresivitu a být praktičtější jako Máša. Zatímco Masha prostě postrádá „vzdušnost“ a korektnost, kterou má Lisa. Nasťa ale potřebuje poblíž zdroj stability a tuto roli za ni plní její přítel. Kamarádka zase potřebuje pocit svobody, který zažívá po boku Nasti. A v tomto případě, pokud rodiče budou trvat na ukončení vztahu mezi přáteli, bude v rodině narušena vzájemná důvěra a porozumění, syn či dcera začnou všemožně protestovat. Nebo jestli dospělíBudou na ně vyvíjet velký tlak, dítě je možná poslechne, ale bude uražené, nešťastné, přijde o část důležitých zkušeností ve svém životě a za to mohou v budoucnu pouze jeho příbuzní dítě si osvojuje od kamaráda negativní návyky, které mu mohou v budoucnu vážně ublížit. Rodiče s tím samozřejmě musí bojovat, měli by svému synovi nebo dceři vysvětlit, proč se jim takové chování zdá nepřijatelné, proč je obtěžuje. Hodnotit přitom není třeba člověk, ale činy. Je důležité říkat ne: "Péťa je špatný, nekamarád se s ním," ale "Ty a Petya děláš špatné věci." Děti ve skutečnosti dokážou mnohé pochopit, pokud jim to bude vysvětleno, slova jejich rodičů budou obzvláště přesvědčivá, pokud budou mluvit o svých pocitech. Kromě toho je důležité pochopit motivy dítěte, proč to dělá, co mu to dává. Ukažte dítěti jiný, přijatelnější způsob, jak dosáhnout toho, co chce Při vytváření přátelství je často důležité, aby partneři odpovídali své úrovni rozvoje. Nejde tu tolik o intelektuální rozvoj, i když ten je také důležitý, ale pro vztahy má větší váhu emocionální vývoj. Dvanáctiletý Serjoža si za přítele vybral Nikitu, kterému je osm. Měli spoustu společných zájmů: hračky, knihy o Harrym Potterovi, často spolu fantazírovali a vytvářeli sbírky. Pro Nikitu jsou tyto třídy právě věkově přiměřené pro vývoj osmiletého dítěte, na tom všem záleží. A Seryozha ve svém vývoji trochu zaostává za svými vrstevníky, kteří se nyní zajímají o úplně jiné aktivity. Má k tomu samozřejmě vážné důvody. Chlapec v raném věku prodělal vážnou fyzickou nemoc a trávil hodně času v nemocnicích, což znamenalo omezení pro psychický růst. Proto je Seryozha s mladšími klidnější, respektují ho, ale musí soutěžit se svými vrstevníky, je to pro něj velmi obtížné, způsobuje to mnoho negativních emocí Postupem času Seryozha dožene své vrstevníky ve vývoji , komunikace s mladšími nyní pomáhá dohnat ztracený čas. V těchto vztazích si udržuje dost vysoké sebevědomí a cítí svou sílu. Pokud bude nucen komunikovat pouze s vrstevníky, pak bude v neustálé stresové situaci a nebude moci růst. Je žádoucí, aby k přechodu na „přátele“ došlo v pravý čas nebo jiný příklad, kdy dítě preferuje interakci s vrstevníky, komunikaci s dospělými. Například Katya snadno najde společný jazyk s přáteli své matky, ale ve škole žádné přátele nemá. Dospělé ženy jsou pro ni rodičovskými postavami a rovnoprávných vztahů s dětmi ještě není schopná. Přitom v srdci samozřejmě chce komunikovat se svými vrstevníky, to je normální přání každého dítěte. Její psychologické vlastnosti jí však neumožňují vytvářet úzké vztahy s dětmi, protože potřebují sdílet, ustupovat, soutěžit, dokazovat, že mají pravdu, a mnoho dalšího, což Katyi způsobuje velkou úzkost. Vyhovují jí dospělí, kteří jsou jí v mnoha ohledech podřadní a hodně odpouštějí, co když dítě prostě nemá zájem o vrstevníky a chce komunikovat jen s dospělými? Má to nějaký vliv, může tedy prohlásit, že děti pro ni nejsou zajímavé, je to druh obrany s normálním, plným emočním vývojem, dítě se vždy snaží komunikovat s vrstevníky. Někdy si děti rády hrají s miminky z pozice dospělého – starají se o ně, poskytují jim pomoc a podporu. Ti, kteří úspěšně překonali raná stádia vývoje, to dokážou, dokážou se starat o druhé stejně, jako se o ně starali kdysi dospělí. A to jim dodává další pozitivní emoce a zvyšuje jejich pocit vlastní hodnoty. V ideálním případě by dítě mělo být schopno vytvářet vztahy jak s vrstevníky, tak s dětmi jiného věku, stejně jako s dospělými. Výběr partnera často závisí na utváření genderové identity. Můžete vysledovat určitou linii, na které se budují především vztahy mezi chlapci a dívkami. Když jsou děti malé, pohlaví při výběru kamaráda nehraje roli.překážka, v pískovišti chlapci a dívky hrají spolu. Mají dokonce určitý zájem o bytosti jiného pohlaví. Ve školním věku jsou děti jasně rozděleny podle pohlaví, dívky mají své hry a tajemství, chlapci své. Všechno do sebe v pubertě zapadne, zájem se vrátí. Ale jsou i jiné možnosti. Dívka si například od raného dětství hraje s auty, zajímá se o techniku, aktivně vyrůstá a chodí s tátou na fotbal. Má krátké vlasy, nejraději nosí kalhoty a komunikuje výhradně s kluky, nezajímají ji holčičí panenky a šaty. Následně se ukáže, že její rodiče snili o synovi, vztahy v rodině se určitým způsobem budovaly, a proto se její vývoj ubíral touto cestou. Nebo naopak úzkostný, nejistý chlapec raději komunikuje s dívkami, hraje si s nimi dceru-matku, cítí se s nimi klidnější. Zvláštností jeho rodiny je jeho matka, která se neustále bojí o jeho zdraví, a příliš tvrdý otec, kterého se bojí, je vždy těžké předvídat budoucnost lidský rozvoj. Pokud tyto linie přetrvávají, lidé si vyberou vhodná povolání a manželské partnery. Dívka bude například celý život přebírat mužské funkce, bude racionálnější, dominantnější a možná si bude i nadále vybírat za přátele muže. Ale mohou se vyskytnout problémy s vdanou partnerkou, která může neustále soupeřit se svým manželem, ne každý si to může dovolit. Záleží však na konkrétním člověku a na mnoha okolnostech jeho života Prospěšné přátelství Nacházejí si děti prozíravě užitečné přátele, jak to někdy dělají dospělí V dětství, stejně jako v dospělosti, jsou často vztahy, které jeden z partnerů využívá? jiný . Například rodiče kupují jednomu dítěti spoustu jasných hraček a sladkostí a druhé je vedle něj, protože má příležitost využít všechno toto „bohatství“. Pro obě děti se přitom zatím neví, kdo koho využívá, může být tento vztah pastí. Na jedné straně ten, kdo se „skamarádí“, využívá svého partnera k materiálním výhodám. Na druhou stranu si druhý „kupuje“ pozornost prvního. Neví, jak si získat přízeň svých dětí jinak, v rodině ho to „neučili“. (Rodiče, kteří své děti přetěžují hračkami, se tím často snaží nahradit nedostatek citového kontaktu.) A dokud to bude výhodné pro obě strany, svazek bude existovat. Měli by dospělí zasáhnout, když vidí, že jejich dítě je „využívané“? Podle mého názoru je lepší, když rodiče do vztahů svých dětí zasahují co nejméně. Dítě asi časem pochopí, co je co. Když se naučí, co je skutečný vztah, přestane se podílet na manipulacích druhých i svých. Pokud chtějí rodiče pro své dítě něco udělat, je lepší věnovat pozornost vlastnímu kontaktu s ním. Skutečná rodičovská láska a podpora je to, co mohou zaručit. Ale ve společenském světě se dějí různé věci a ochránit dítě před vším nelze. Abychom to shrnuli, můžeme říci, že děti není třeba učit být kamarády. Aby si dítě vytvořilo plnohodnotné blízké vztahy, musí se rodiče snažit s ním zacházet pozorně od prvních dnů jeho života. Dítě vstřebává zkušenosti s budováním vztahů s mateřským mlékem, knihami, které se mu čtou, karikaturami, které sleduje, ve školce, na pískovišti, komunikuje s bratry a sestrami a bere na vědomí interakci rodičů. Vytvořte svému dítěti co nejvíce situací pro komunikaci s ostatními lidmi, nechte ho získávat tyto zkušenosti od nejútlejších let svého života, postupně se pak naučí budovat dobrá přátelství. Nesnažte se dítě tlačit do komunikace s vhodnými kamarády, možná pro něj hraje nezastupitelnou roli ten, se kterým se momentálně kamarádí. Nechte svého syna nebo dceru získat vlastní zkušenosti a dělat vlastní chyby. Pokud má dítě vážné komunikační problémy, můžete vždy