Alefirenko Victoria Yurievna „Šťastní rodiče šťastných dětí“ Aneb jak vytvořit krásné a harmonické vztahy mezi členy vaší rodiny Tato kniha je o tom, jak obnovit vzájemné porozumění mezi rodiči a dětmi. Obsah Kapitola 1. Jak tato kniha vznikla Kapitola 2. Proč ji potřebujete? Kapitola 4. Proč obyčejná nefungují řešení - rozhodnutí 1. Tresty v celé jejich rozmanitosti - rozhodnutí 2. Tresty v rublech - rozhodnutí 3. Požadavky aneb "Chci vidět návrat!" 4. Manipulace nebo podmíněná láska - rozhodnutí 5. Nedělej, co dělám já, dělej, jak říkám.-řešení 6. Musí tomu rozumět...Kapitola 5. Co dělat?Kapitola 6. Jak se stát šťastnými rodiči šťastných dětí? Kapitola 7. O autorovi. Kapitola 1. Jak tato kniha vznikla To nejcennější, co má každý člověk, je jeho rodina, naši blízcí a příbuzní a samozřejmě naše děti. Ale jak zvláštní a překvapivé je, jak těžké někdy může být s nimi navázat vztahy. Zdálo by se to divné, protože toto je naše nejdražší, nejbližší, nejdražší - naše děti, co jsme nosili pod srdcem. Jsme jejich rodiče. Zdá se, že je to ono – štěstí a vzájemné porozumění. Souhlasíte, že člověku není nic bližšího a milejšího než jeho rodina a dobré, vřelé, přátelské vztahy v této rodině jsou jako hudební nástroj: když jen trochu přetížíte jednu strunu, nebo se naopak uvolníte, a všechno – faleš začíná být slyšet a tato faleš se stává viditelnou a hmatatelnou pro všechny členy rodiny Ne nadarmo jsem se rozhodl napsat tuto knihu. Vznikl přirozeně – z četných žádostí. V mé více než 10leté praxi je nejčastějším a nejčastěji se vyskytujícím problémem problematika vztahu dětí a rodičů. „Otcové a synové“ - tato otázka nikde nezmizela, naopak, nyní je nejnaléhavější, nyní ostře vystupuje; Tempo našeho života nás totiž nutí neustále se hýbat a často nemáme možnost se zastavit a přemýšlet, ohlížet se a dívat se, někde přemýšlet, analyzovat a nastavovat nástroj rodinných vztahů. Navíc by bylo mnohem snazší vědět, v jakém tónu je potřeba tento náš nástroj den za dnem ladit, pomáhat rodinám, pomáhat rodičům a dětem budovat vztahy mezi sebou, den za dnem, vidět zprvu nešťastné oči a potom. - šťastné úsměvy, chtěl jsem, aby byly tyto informace dostupné pro co nejvíce lidí. Právě tato touha mě přiměla napsat tuto knihu. Vždyť čím víc spokojených rodin, čím vřelejší a dobré vztahy, tím lépe. Tím lépe pro všechny Tato kniha je výsledkem mnohaleté praktické pomoci rodinám! Kapitola 2. Proč to potřebujete? Proč tedy potřebujete tuto knihu? Ale opravdu proč? Jde-li vše ve vašem životě skvěle, je úžasné, když se po návratu domů setkáte s radostnými, milovanými očima členů vaší domácnosti, zářící štěstím z vašeho vzhledu, jsou-li vztahy ve vaší rodině vyladěné a vládne naprosté vzájemné porozumění v tom, pokud je vám takové zvolání neznámé jako „chci vidět a cítit návrat“, pokud přesně víte, co se ve vašem vztahu děje, a víte, jak to zvládnout, pak tuto knihu nepotřebujete pokud alespoň jednou v životě otázka „proč já pro ně všechno dělám, ale oni jsou tak nevděční“, „jsem vyčerpaná, vydělávám peníze, jen když mají všechno“, „chci vidět návratnost, protože všechno dělám doma i v práci, tohle mi nestačí, je to pro ně opravdu tak těžké?..“; pokud jste někdy měli myšlenky, že váš domov není vůbec vaší pevností a už vůbec ne tichým útočištěm, kam můžete přijít a kde si můžete odpočinout; pokud takové zvolání jako „Jsem tvá matka, tvůj otec!...“ nemá žádný dopad na vaše dítě a pokud vzájemné porozumění zakolísalo kvůli krizi dospívání, kvůliBez ohledu na okamžiky, pokud to cítíte a pokud jste znepokojeni, ne-li lhostejní k tomu, co se děje ve vaší rodině, pak je tato kniha šancí. Šance nahlédnout do skrytého významu událostí, možnost pochopit a zjistit, co se kolem děje, jak se s tím vyrovnat Víte, existuje jedno úžasné rčení „Pokud nevíte, kam plujete, pak vám nebude nakloněn ani jeden vítr,“ stejně tak v našich rodinných vztazích, když nevíme, k čemu nakonec chceme dojít, pak jsou všechny naše činy chaotické a nesmyslné. Moje kniha vám pomůže především pochopit a najít směr vaší rodinné lodi. Bohužel si tento směr často úplně nepředstavujeme. Ano, víme, že bychom rádi „měli ve stáří komu přinést sklenici vody“, ale musíte uznat, že to není nic jiného než klišé. Často říkáme: "Chtěli bychom milující děti, protože jsme pro ně milujícími rodiči!" A zde vyvstává první otázka – jaké a kolik je milujících dětí, jakou lásku každý rodič potřebuje, jak by ji děti měly projevovat, jak a podle jakých znaků pochopíte, že jsou to děti, které milují vás. A nejdůležitější je, JAK pochopíte, že právě tato láska je vám prokazována. Tuto lásku totiž velmi často nejsme schopni sami sobě projevit. Ale to je samostatné téma a úplně jiný rozhovor Každý, kdo čte tuto knihu, má reálnou šanci na zlepšení vztahů v rodině znamená pro tebe? Co pro vás tento pojem zahrnuje? Zpravidla je to štěstí a vzájemné porozumění. Ano, skutečně je to tak. A pak mám ještě jednu otázku: kdo je zodpovědný za štěstí v rodině? Zodpovědní jsou všichni, ale především ti, kteří tuto rodinu vytvořili, snaží se ji vybudovat, nebo ji již vybudovali. Zamysleme se: kdo, když ne já? Kdo, když ne vy, potřebuje především, aby ve vaší rodině bylo vše v pořádku. Děti? Ano, a děti taky, ale jak vidíte, ptát se jich teď je celkem zbytečné, protože pro ně to zatím nejspíš není ta největší hodnota, ale vždy nás máme po ruce. Sebepochopení, rozumní lidé, kteří chtějí, a hlavně dokážou všechno změnit, kdo může za takový fenomén, jako je nedostatek vzájemného porozumění? Děti nebo rodiče? Rodiče nebo prarodiče? Jedno čínské přísloví říká: „K tlesknutí jsou potřeba dvě dlaně. Proto ať je za nedostatek vzájemného porozumění vinen kdokoli, je ve vaší moci to napravit. Hlavní je vědět, jak může každý z nás udělat svou rodinu šťastnou, zvláště pokud do tohoto scénáře osudu nebo rodiny velmi často pronášíme takové běžné fráze jako „v rodině je to napsané“! „předurčeno osudem“, „to je osud“ . Obvykle tedy mluvíme o scénáři linie, která pokračuje a pokračuje, která pokračuje z generace na generaci. Když se totiž každý z nás podívá na život několika generací své rodiny, zjistíme, že někdo v rodině už měl život dost podobný tomu našemu a kdysi dávno prožil podobné situace jako my. . A to není bez důvodu, protože genderový scénář je v našich životech přítomen. Někdy se to neúspěšně snažíme změnit, aniž bychom se to snažili rozebrat a zjistit, jaké nám to přináší ponaučení. Bez vyvozování závěru, bez učení a bez pochopení, jak vyřešit to, co je, chceme přejít k řešení dalších problémů. Ale zase, abyste něco dokázali, musíte vědět, jak na to. Například pro malé dítě je velmi obtížné zavázat si tkaničky, zapálit plyn v kuchyni, uvařit večeři, vyměnit kohoutek a nakonec jen napsat slovo na papír. Pro vás i pro mě je to naprosto přirozené, děláme to snadno a bez přemýšlení, děláme to jako samozřejmost. Tady je to stejné. Proč je to pro dítě těžké? Protože neví, jak na to, je to pro něj novinka. Proto zpravidla bez pomoci specialisty, bez znalosti algoritmu pro práci s obecným scénářem, bez znalosti toho, jakabychom změnili svou cestu, někdy bojujeme proti zavřeným dveřím, i když je poblíž mnoho otevřených. Dnes máte v rukou klíč. Možná díky němu otevřete sobě i svým blízkým nové obzory Pečlivým prostudováním scénáře rodiny můžete vidět úskalí a dokážete se jim vyhnout Krize dospívání nedostatek vzájemného porozumění. "Tady je krize teenagerů, ti jsou neovladatelní!" Překvapivě je faktem, že v 17. století krize teenagerů v tak živé podobě vůbec neexistovala a jako taková vůbec chyběla. jev. Pamatujete si na své pionýrské dětství, bylo místo pro krize dospívání? Ne. A ve válečných a poválečných letech? Ani tam nebyla krize náctiletých. Není to úžasné? A takových paradoxních a překvapivých momentů je v rodinných vztazích poměrně hodně. Z této knihy se dozvíte, jak tento jev nejen překonat, ale dokonce se s ním nesetkat. Chci vám říct, jak se dostat přes krizi dospívání Často se rodinné vztahy začínají otřásat, protože místo člověka v rodině prostě není definováno. Naše děti nevědí, kde je jejich místo, a my sami máme také velmi mlhavou představu o tom, kde to vlastně je. A ještě více, stejným vágním způsobem předpokládáme své místo v rodině. Ale jak vidíte, musí tam být nějaká struktura. Struktura, základna, kostra. To, na čem vše spočívá, základ základů. Jakékoli dílo, jakákoli socha, jakýkoli výtvor (stejně tak rodina je výtvor lidí, kteří se rozhodli ji vytvořit a vytvořit) – vše musí mít základ – kostru. Jinak nebude jasná forma. A pokud taková forma neexistuje, pak se celá struktura promění v jakousi rosolovou hmotu, v amébu, ve které periodicky rostou pseudopodi a vzniká spousta problémů s koordinací pohybů. Stává se, že rodiny přicházejí na konzultaci. a chápete, že nyní je celá struktura této rodiny zcela zničena nebo vůbec neexistuje. A vůbec není jasné, kam jdou, co chtějí? Pak si spolu sedneme a začneme to řešit. A ta jiskra v očích, která se v tuto chvíli objeví, pochopení procesu, pochopení toho, co se děje a budování nové rodinné cesty - to samozřejmě umožňuje rodině jako celku udělat nejen krok vpřed, ne jen skok. , ale kolosální skok, pohyb ke konkrétnímu cíli. Správným směrem pro tuto konkrétní rodinu Jasná rodinná struktura je nejdůležitější zásadou dobrých vztahů! Druhé dítě Stává se, že se vztahy se staršími dětmi změní, když se objeví druhé dítě. Ano, skutečně, vztah se mění ve složitější, starší dítě se začíná chovat jinak, ne jako dříve (jeho místo je přece zabráno), stává se zlomyslným, vrtošivým. Rodiče v tuto chvíli přirozeně nemají čas. Táta přeci vydělává peníze pro rodinu a máma se úplně oddá malému muži. Jak najít příležitost, jak pomoci staršímu dítěti se v této chvíli realizovat? Koneckonců, implementace je důležitá pro vás i pro mě. Pro dítě je to stejně důležité. Představte si, že byl jednou mužíček, všichni ho milovali, rozmazlovali, všechno bylo pro něj. A pak v jeden krásný okamžik, najednou (a u nás se to stane najednou! 9 měsíců těhotenství zpravidla nijak neovlivňuje starší dítě, kromě toho, že vidí, jak se mění postava jeho matky), bratr nebo se zcela nečekaně objeví sestra a radostně se usmívající rodiče říkají: "No, čekali jste bratra nebo sestru, chtěli jste to?" Jak si myslíte, že by dítě mohlo chtít mít další dítě? Jak to má vnímat? To je to, co chtěl - stejně jako chtěl a požádal o auto nebo panenku! A po všem výše uvedeném rodiče zcela přeorientují svou pozornost na dítě. Představte si, že byste byli vždy krmeni lahůdkami a pak vám najednou dali v lepším případě kuřecí vývar nebo dokonce jen vodu a chleba. To je samozřejmě také jídlo! Dobrý, užitečný a podpůrný život. Ale vnímáte ten rozdíl? A tento rozdíl - existuje, jak to udělatmohlo si dítě, první dítě, samostatně najít (vyrobit) pro sebe „potravu“, kterou potřebuje? Jak zajistit, aby byla vaše pozornost správně distribuována? Koneckonců, často si myslíme, že krmení je krmení, kartáčování je kartáčování, kupování nových věcí je všechno! Splnili jste svou rodičovskou povinnost! Výborně! Pak říkáme: „Starám se o něj, ale je tak nevděčný,“ to znamená, že čím více dáváme materiálně, tím více zpravidla zapomínáme na duchovní teplo a vzájemné porozumění. Ostatně starost o tělo - ano, to je životně důležité, ale starost o duši, o vnitřní svět dítěte, o to, co se tam děje - to je také neméně důležité vnitřní teplo ve stejné míře !Dominantní pudy Existuje sedm typů pudů - dominantní, altruistický, pud plození a zachování rodiny, pud svobody, pud zachování sebeúcty a bádání. V každém člověku může převládnout jeden až čtyři instinkty. Podle toho, jaké pudy a v jakém sledu v člověku převládají, se člověk bude rozhodovat, budovat vztahy a celý jeho život bude podbarven vlivem pudů, které převládají jen v něm. Každá rodina se skládá z jednotlivých lidí, členů právě tato rodina, a bohužel se stává, že žijeme vedle člověka a netušíme, jaké instinkty v něm dominují. Na základě čehož vždy učiní přesně tuto volbu. Co ho motivuje? O tom jen mlhavě tušíme, netušíme, co je pro tohoto člověka nejbystřejší, nejdůležitější, a často nechápeme, co ho tak rozzlobilo, jaká moucha ho kousla. Ale za takovou reakci nemůže moucha, ale dominantní instinkt a hodnotový systém člověka, který žije vedle nás. Tak to dopadá, jako ve slavné Krylovově báji „Račí labuť a štika “ – každý táhne ke svým hodnotám, každý táhne vaším směrem. Proč? Protože všichni si myslí, že je lepší žít tak, jak je to lepší pro mě. Pamatujte, že labuť vyletěla do nebe. Proč? Protože mu to přijde přirozené. Rak se stále pohyboval zpět - protože toto je jeho způsob pohybu v tomto životě. Štika se snažila o vodu – protože být pro štiku bez vody znamená smrt. Velmi často naše rodiny připomínají právě takový náčrt - labuť, rak a štika táhnoucí jeden vozík. Vozík se nemůže pohnout. A nejde o to, že by se nemohli dohodnout, jde o to, že prostě nechápou a nepřijímají jiné způsoby. Nemohou vyvinout společnou strategii. Aby bylo možné vozík přepravit, musíte si nejprve určit cíl – kam ho přepravit, a poté rozhodnout o způsobu – jak jej přepravit, v rodině není nic lepšího, než lepšího pro mě by to v rodině mělo být, jak to bude nejlepší pro celou RODINU Při budování vztahů je třeba brát ohled na dominantní pudy každého! Kapitola 4. Co obvykle dělají a proč tyto metody nefungují Jaké metody ovlivňování obvykle používáme a proč po těchto metodách je ovlivňování zpravidla s nulovými výsledky. Proč tresty? nefunguje? Protože k tomu, aby fungovaly, je potřeba maličkost – aby dítě, teenager nebo jiný člen rodiny pochopil, proč je trestán. Trest ale obsahuje ještě jeden velmi zajímavý aspekt. Účinná může být pouze tehdy, pokud s ní zcela souhlasí osoba, vůči níž směřuje. Jakýkoli trest znamená následující výrok: „Jsi špatný, a proto si zasloužíš trest,“ ale nikdo z nás, ani ti, kteří se nemilují, by za žádných okolností nechtěl být špatný. Nikdo se nikdy nepovažuje za špatného. Proto jsou tresty naprosto neúčinné, protože při trestání říkáte „jste špatný“ a každý z nás jistě ví, že je dobrý a že za jeho jednáním jsou zcela jiné, nesabotážní motivy. Koneckonců je to rovnoměrnéne v akci, ale v jejích motivech. A právě motiv, touhu je potřeba vidět. Je třeba pochopit, co člověka přimělo ke zdánlivě nepříliš atraktivnímu činu. Takže například za dětskými lžemi je hlavně touha vypadat lépe v očích rodiče nebo učitele, plus strach, že to dítě nebude mít nikdo rád takové, jaké je, za každým činem je motiv, viz a rozuměj naší rodičovské povinnosti rubl." POKUD NE... TAK TI NEDÁM...", například "pokud neumyješ nádobí, nekoupím ti nové! věc,“ a pokud neuděláte to a to, pak nebudete mít to a to. Zde je návaznost na materiální hodnoty. A zde je důležité podívat se ještě o krok dále – co z toho vyplývá? A následuje velmi zajímavý podtext - „když si můžete koupit věci pro sebe, už mě nebudete potřebovat (potřebovat), to znamená: „Ovládám vás pomocí hmotných statků, a když si tyto hmotné statky můžete zajistit sami na vlastní pěst, takže nebudu mít co řídit - nebudou žádné páky! od dítěte později Úkolem rodiče není potrestat dítě kvůli trestu, ale přimět ho, aby pochopilo jeho chybu, aneb „Chci návrat! a jak by měl tento návrat vypadat, si někdy nedokážeme vysvětlit Can. A protože se neznáme, jak o tom mohou naši blízcí hádat? Jak může dítě nebo manžel ukázat svou lásku a toto nejproslulejší obdarování vůči vám, když vzhled vaší drahé matky připomíná vzhled opičí matky ze známého komiksu, která má spoustu malých opiček a myje nádobí? jednou rukou je myje druhou a vysává nohou, navíc se také snaží jít do práce. Taková matka dělá všechno sama, a když dělá všechno sama, podle toho neexistují žádné možnosti, že potřebuje někoho jiného. Má povinnosti a plní je a docela úspěšně je plní, ale za těmito povinnostmi není nic duchovního, emocionálního nebo hlubokého. Za těmito povinnostmi se skrývá nesprávný druh péče. Péče o tělo vypadá skoro stejně. Když se vrací z práce, unavený a vyčerpaný, padá k televizi a říká: "Ano, ano, ano, ano, ano, co ode mě chceš?" táta je unavený, co všichni chcete? V obou těchto případech péče o rodinu, dítě nebo manžela nebo manželku znamená, že je o ně postaráno jako o domácího mazlíčka. Umyli ho, odvezli do veterinární nemocnice, dali mu očkování, nakrmili, pohladili. Všechno! Co dalšího je potřeba? Ale musíte uznat, že z nějakého důvodu, přes veškerou naši lásku k domácím mazlíčkům a jejich přítomnost nebo nepřítomnost, každý chce dobrou rodinu. Možná proto, že bychom rádi viděli rodinu jako něco víc než jen komunikaci jako s domácími mazlíčky. A přístup k členům rodiny by měl být upřímný a duchovní, a ne na úrovni come-saw-fed nebo podmíněná láska .Jak to vypadá? A takhle: „všechny hodné dívky pomáhají své matce“ nebo „toto dělají všichni vážení otcové rodiny“ nebo „pokud jsi byl dobrý syn (dcera, otec, matka, manželka, manžel)“, „pokud to děláš Dobře, chytře." Proč nejsou manipulace účinné? Protože v nich prodáváte svou lásku! Protože prodáváte vztahy a říkáte, že „ty, můj drahý rodinný příslušník, pro mě sám o sobě nejsi cenný, budeš pro mě cenný, jen když...“. Tato velmi podmíněná láska „jen když“ znehodnocuje samotnou podstatu vztahů mezi lidmi, mezi blízkými lidmi. A jako odpověď, která je zcela přirozená, vám bude vyhovovat totéžvětšina. Stejná podmíněná láska – „BUDU TĚ MILOVAT, KDYŽ...“ Nevyměňujte svou lásku! Můžete požádat o něco, ale nemůžete si koupit naplnění své touhy po vaší lásce pro své blízké! Nedělejte to, co já, dělejte, jak říkám, mohl bych v tomto poměrně obsáhlém tématu pokračovat dlouho, ale možná to nestojí za to. Koneckonců, každý z nás naprosto jistě ví, ví sám, že smysl v této výchovné technice postrádá jakékoli zvukové zrno. Navíc bez ohledu na to, na koho je tento výchovný prvek zaměřen. Není žádným tajemstvím, že když žijeme vedle sebe, vychováváme se všichni navzájem – děti rodičů, rodiče dětí, manželé, atd. Tak se ukazuje, že vyžadovat od dítěte (nejen) „nezvyšuj na mě hlas“ při zvyšování hlasu znamená jediné – „NEZVYŠUJ NA MNĚ, dokud jsi taky malý na tohle, až vyrosteš, to znamená, až se mi vyrovnáš, pak ano, budeš mít šanci." V souladu s tím jsou plody, které z toho vycházejí, také velmi jasné. Jak se říká, osiky neplodí pomeranče, podívejme se, co z toho vyplývá. Každý například ví, že pití alkoholu je minimálně škodlivé. To vede k smutným následkům. Navzdory tomu však většina dospělých příležitostně pije alkohol z toho či onoho důvodu, o svátcích nebo z něčeho jiného. Víte, strašná věc, psychologové provedli takový experiment - požádali děti ve školce, aby hrály prázdniny. A první, co děti udělaly, bylo prostírání slavnostního stolu a odpichování špendlíků různých barev a velikostí, které symbolizovaly lahve šampaňského a jiných alkoholických nápojů. Otevřeli tyto symbolické lahve, nalili je do dětských plastových hrnků, cinkali skleničkami, popíjeli, pak zpívali písničky a předváděli opilou chůzi. A to jsou děti 4-5 let! TOHLE je svátek ve vnímání našich dětí. Sami rodiče mají přitom o dovolené trochu jinou představu. Ale jaké jsou naše prázdniny doopravdy, když takhle vypadají u dětí? A pak naše děti vyrostou, stanou se teenagery a my jim řekneme, že by neměli pít, je to škodlivé, a proč pijete alkohol? Proč? Protože to vidí. Protože v jejich myslích je to dovolená, zábava atd. Zatímco povolujete svým chováním, nemá smysl zakazovat svými slovy a požadavky. Musí tomu rozumět... Toto je další neproveditelné řešení! Co přesně potřebují pochopit? co je pro tebe těžké? Jak to může vědět další člen rodiny, když není na vašem místě? Čemu by ještě měli rozumět naši blízcí, naše děti? Co? Že je to pro mámu a tátu těžké a mají nějakou práci? Že vás porodili, ale nemohou vám věnovat čas, abyste se společně radovali z vašich objevů? Toto spoléhání na to, že by měl někdo něčemu rozumět, je vlastně neudržitelné. Podívejte, když řeknete „týden“ 2letému dítěti, už ví, že je ráno, odpoledne a večer. A vysvětlíte, že týden má sedm dní, měsíc 4 týdny a rok 12 měsíců. Pro dítě jsou tyto pojmy neznámé; I pro nás jsou to velmi abstraktní pojmy, které se nám stávají přístupnými až v procesu života. Koneckonců, je den jako den a je den jako denní doba. A jak se tohle všechno dítěti vejde do hlavy, když se s tím nesetkalo? Stejně tak nikdo není povinen ničemu rozumět jen proto, že mnoho věcí se vyjasní, až když se s nimi setkáte a byli jste přímým účastníkem událostí. Sami máme velmi průměrnou představu o tom, s čím jsme se nesetkali, co jsme neviděli, neslyšeli, necítili, čeho jsme se nedotkli rukama. Pokud jsme to nezažili, tak to pro nás leží v říši neznáma. Jakékoli požadavky musí být vyjádřeny jazykem, který bude srozumitelný pro všechny strany, kdo zná algoritmus, takový jazyk může najít: dominantní instinkt + hodnoty + správné, konkrétně pro vaši rodinu, směny. Kapitola 5. Co dělat Toto je pravděpodobnědruhá z několika nejčastějších otázek. Ano, skutečně, vytvoření silné, šťastné rodiny, bez „radosti“ z vleklých konfliktů a vzájemných křivd, ale místo toho naplněné vzájemným porozuměním, společnými cíli, láskou a také schopností snadno a společně se dostat z různých životů. situace se neděje kouzlem. Toto, bez ohledu na to, jak triviální to může znít, je práce. Ale můžete také pracovat různými způsoby. Koneckonců, abyste správně postavili (budeme i nadále používat tuto alegorii) zeď domu, musíte mít znalosti, jak na to. Je to stejné jako s budováním rodinných vztahů, co je třeba udělat jako první, určit strukturu rodiny, určit dominantní instinkty a jejich vzájemné vztahy. Realizovat, upravovat nebo rozvíjet vnitrorodinné tradice Vyvinout a implementovat algoritmus pro konstruktivní komunikaci mezi členy rodiny. Kapitola 6. Jak se stát šťastnými rodiči šťastných dětí Chcete opravdu zlepšit nebo změnit vztahy mezi členy vaší rodiny Není vám lhostejné, jaká atmosféra v ní vládne? Pak je zde můj návrh: „Šťastní rodiče šťastných dětí“ aneb jak vytvořit krásné a harmonické vztahy mezi členy vaší rodiny Program pro vytváření a obnovu pevných rodinných vztahů pro ty, kterým záleží na vlastní rodině a atmosféře, která ve vás vládne na základě principů a metod Komplexní pohádkové terapie a metod pro identifikaci dominantního instinktu můžete skutečně vytvořit rodinu, o které jste snili! Rodina, kde bude vzájemné porozumění a bez urážky, místo hrubosti a odmítání bude podpora a respekt! Rodina, ve které vládnou pevné a vřelé vztahy! Pokud jste připraveni tomu věnovat 2 hodiny denně po dobu 10 týdnů, pak program „Šťastní rodiče šťastných dětí“ pomůže učinit vaše rodinné vztahy krásnými a harmonickými Kurz o vytváření a obnově pevných rodinných vztahů pro ty, na kterých záleží o vlastní rodině a atmosféře v ní vládnoucí, zaměřená na obnovení vazeb mezi generacemi v rodině (děti-rodiče, rodiče-prarodiče), na principech a metodách Komplexní pohádkové terapie s využitím techniky identifikace dominantního pudu. Zakoupením programu získáte Základní kurz Premium - 10 lekcí s kvalifikovaným specialistou - rodina, ne soužití - změna negativních Generických scénářů - možnost identifikovat svůj dominantní instinkt a zjistit jeho vliv na budování rodinných vztahů. - metodický materiál, na který se můžete kdykoliv odvolat - kvalitativní změna vztahů v rodině a mnoho dalšího. -2 individuální konzultace s odborníkem na problematiku, která Vás zajímá A to není vše, speciálně pro Vás jsme připravili e-mailovou podporu během školení a ještě měsíc po jeho ukončení! Kapitola 7. O autorovi Jsem praktický psycholog. Vystudovala Moskevskou státní otevřenou pedagogickou univerzitu (dnes Moskevská státní humanitní univerzita), obor psychologie. Později studovala na Petrohradském institutu pohádkové terapie. Více než 6 let pracovala jako psycholožka ve školství. V současné době jsem vedoucím specialistou v Centru pro rodinu. Mám více než 10 let zkušeností v oblasti rodinného poradenství, práce s dětmi, dospívajícími a jejich rodiči, upřímně věřím, že nasbíraná lidová moudrost ve spojení se současnými poznatky psychologie umožní naší civilizaci být laskavější, vrátit ji. barvy skutečného života dětem a zabránit jim, aby sledovaly svět přes obrazovku monitoru a dívaly se na události v jejich životech prostřednictvím kamery telefonu. Umožní upadnout do zapomnění fenoménu, jako je krize nácti, a mezi dětmi a rodiči oživí vzájemné porozumění a).