Нашите деца растат и в един момент може да се окаже, че не разпознаваме детето си. От послушен и мил, той изведнъж се превръща в упорит и дързък... Юношеството е труден период не само за детето, но и за родителите. Като майка на 16-годишен син, сега знам това добре! Всички бяхме тийнейджъри. Едва ли сме разбирали колко трудно е било на нашите родители тогава, но нека се опитаме да си спомним собствените си чувства, мисли и преживявания през този труден период на израстване. Тялото и физиологията се променят и много тийнейджъри изпитват неловкост в движенията си . Пропорциите се променят и отнема време, за да се адаптирате към новото ви тяло. Често развитието на вътрешните органи не е в крак с растежа на опорно-двигателния апарат, което води до повишена умора и промени в налягането. Много нестабилна психика. Хормоналните скокове водят до бурна проява на емоции. Това е време на голямо „преструктуриране“ не само на тялото, но и на личността. Тийнейджърът има огромни ресурси и енергия за тяхното прилагане, но в същото време най-важните житейски умения все още не са развити, което им позволява да се използват за създаване и развитие. Тийнейджърите си поставят колосални цели, но не знаят как да ги постигнат. Стремят се към високи идеали, но се чувстват далеч от съвършенството. Те се стремят към независимост, но в същото време са изключително зависими от мнението на другите. Тийнейджърите са пълни с противоречиви чувства и мисли. В техния характер могат да съжителстват безпрекословна преценка и несигурност, напереност и срамежливост, привързаност и жестокост. Понякога не могат да обяснят действията си. Настроението се променя рязко... Не е изненадващо, че това е най-трудният период в живота на човек, за съжаление, родителите също престават да разбират детето си. Предишните, познати модели на взаимодействие и влияние изведнъж спират да „работят“. Изправени пред открита съпротива и отчуждение на тийнейджър, родителите постепенно преминават от объркване към раздразнение. В стремежа си да запазят старите методи на управление те увеличават натиска. В отговор тийнейджърът защитава своята независимост с нарастваща активност. Конфликтите зачестяват. И като следствие - опасно отдалечаване, нарастващо неразбиране и загуба на близки и приятелски отношения В една или друга степен описаният процес се случва във всяко семейство и това трябва да се приеме като неизбежно. Но!!! До какво ще доведе тази борба, дали тя ще бъде изпълнена с насилие или ще прерасне в съвместно развитие на отношенията на ново ниво - до голяма степен зависи от нас, родителите, най-важното за родителите в това трудно, но преминаващо период (и той определено ще приключи, повярвайте ми!) - не губете контакт с детето, не разрушавайте доверителната връзка. И за това на първо място ние, възрастните, трябва да се запасим с ангелско търпение!!! Значи, отглеждането на тийнейджър е изпитание или изкуство?? Как да възпитаме успешен, уверен, независим и отговорен човек? И в същото време поддържайте доверителни отношения с растящия си син или дъщеря? Когато изграждате отношения, е важно да разчитате на характеристиките на юношеството и основните нужди на децата, въпреки външната изолация и отчуждението особено лесно уязвим и има остра нужда от топло съчувствие без критика и морализиране. Тийнейджърът трябва да сподели преживяванията си, да говори за събитията от живота си, но му е трудно да започне толкова тясна комуникация. „Понякога искаш да говориш с майка си. Чакам я. И когато дойде и ми говори, ме дразни с вечните си съвети“, чух на една консултация Интересувайте се истински от живота им, не четете морални лекции, а обсъждайте въпроси, които вълнуват тийнейджърите. Това е първото правило в овладяването на изкуството за отглеждане на дете. Страхотно е, когато родителите успяват да станат истински приятели с растящите си деца. Това е идеално условие за изграждане на отношения на доверие с тийнейджър и ключ към вашето бъдеще.взаимно разбиране.Опитайте се, колкото и да е трудно, да слушате и чувате детето си. Дори и да се е сбил или да се е прибрал късно, първо трябва да слушате. Повечето родители, ако детето им закъснее, вече подготвят „обвинителна реч“ предварително. Щом детето прекрачи прага, върху главата му падат упреци. Разбира се, вие сте били притеснени, притеснени, но какво е по-добре - да изхвърлите безпокойството и раздразнението си и в отговор, с голяма степен на вероятност, да се сблъскате с грубост, тъй като тийнейджърът се опитва да докаже на всички, и на първо място само за себе си, че вече е възрастен и независим, или да се опитате да се сдържите и да не позволите да се разгори нов конфликт, да слушате и след това да разкажете как сте се тревожили и притеснявали? През този период тийнейджърът активно изследва себе си: кой съм аз какво съм аз Външният вид е изключително важен. И за момичета и за момчета. Момчетата експериментират с телата, косите и лицата си. Появяват се татуировки и новомодни аксесоари... Не забравяйте, не беше ли това, което някога дразнеше толкова много нашите родители? Сакраментална фраза: „В наше време младите хора бяха по-скромни!“ познат на повечето от нас! Но тогава също искахме да изглеждаме ярки! И ние се борихме за това право. Струва ли си да го отказвате на детето си сега. Няма смисъл да оспорвате вкусовете и хобитата на тийнейджърите. По-скоро това, което е подходящо тук, е да помогнете да приемете външния си вид, да се научите как да се грижите за себе си и да придадете стил и вкус. В края на краищата и най-малкият „недостатък“ във фигурата, лицето или облеклото хвърли тийнейджъра в отчаяние, търсейки отговор на въпроса: „Какъв човек съм?“ води до мисли за самочувствието. И тук „истинското аз“ на тийнейджъра влиза в конфликт с „идеалното аз“. Несъответствието със създадения образ предизвиква несигурност и безпокойство. В тази ситуация средата на тийнейджъра става важна, независимо дали той намира приложение и признание в нея. Спорт, музикални хобита, танци, творчество... Днес има огромен брой области, в които тийнейджърът може да реализира своите нужди и възможности. И възможна задача за нас, родителите, е да успеем да увлечем детето с някое полезно и интересно занимание. Опитайте се да включите детето си в ситуации, в които ще има успех. И не пестете заслужени похвали и комплименти Друг ключов момент в овладяването на изкуството на отглеждането на тийнейджър: признаването на правото му да взема собствени решения относно своите интереси, приятели, забавление, както и да има свои собствени тайни. и неговия личен живот. Родителите не трябва да нарушават личните права на детето си!!! Много често обаче тийнейджърите, извоювали (най-после!) правата си от своите родители, оставят пълната отговорност за техните действия на техните плещи. Например, след като са пропуснали часовете и са изправени пред заплахата от изключване, те изискват „да се уреди този въпрос“; След пируване с приятели те оставят почистването на родителите си; без да се грижат за чистотата на дрехите през деня, те изискват различни дрехи. Списъкът може да бъде безкраен. Нещо повече, не са редки случаите, когато родителите с готовност се заемат със задачата да „изчистят” резултатите от жизнената дейност на детето си, с риск да отгледат „безотговорен” и „неорганизиран” човек „Свобода, но и пълна отговорност за действията си!” - това е разумен баланс в отношенията с растящото дете. Справянето със сложния въпрос за степента на свобода и адекватната степен на отговорност на практика не е толкова лесно. И най-често именно с този проблем родителите се обръщат за помощ към психолог. Преходът от борбата за свобода към поемането на отговорност за всички последствия от своите действия е много болезнен за един тийнейджър. В такава ситуация само твърдостта, търпението и способността да се преговаря спокойно и последователно, без да се изключва възможността за намиране на разумен компромис, ще помогнат на родителите. (Но това е отделна тема за обсъждане.) Най-трудното нещо за родителите е разбирането, че е невъзможно да се постигнат две противоположни цели едновременно: да възпитат човек, отговорен за действията си, и в същото време да не му позволяват да изпита сам какво е истинска отговорност. Човекът не може.