От автора: Статията е написана от гещалт консултант, психолог Антон Фоминичев При подготовката на статията, лекции и статии от гещалт терапевти са използвани: Д. Хломов, Е. Калитеевская, И. Погодин, Н. Кедрова, И. Кулишова, както и някои идеи и разсъждения на М. Киреев. Казват, че концентрацията поражда разбиране. Както в стария виц за учител, който се оплаква на колегите си от невнимателни ученици: „Обясних им всичко пет пъти, на четвъртия сам го разбрах, но те не разбират.“ Такава съм, колкото и да говорите за връзки, колкото и трудности и радости да изпитвате, но пълна яснота във въпросите: „какво е връзка с друг човек?“, „Какво е интимност?“ и най-важното, "как да обичаш, така че да има достатъчно място и за двете?" Може би това е най-доброто, в противен случай определено нямаше да има никаква енергия за мислене за връзки. В тази статия вниманието ми е насочено към отношенията между мъж и жена. Взаимоотношенията - в които е толкова трудно и в същото време е необходимо да приемете и изпитате различията, да си простите несъвършенствата един на друг и най-важното, въпреки болката, не губете чувствителност към себе си и партньора си. Връзките са опора за растежа и развитието на всеки, а не тясна пещера с избледняващи амбиции и тлеещи надежди за по-добър живот. Струва ми се важно да разгледаме ролята на, да ги наречем, „отрицателни чувства“, като: агресия, вина, негодувание, ревност, отвращение. Покажете, че опитите за игнориране или изразяване без разбиране на желанията и нуждите, които се крият зад тези чувства, водят до разрушаване на взаимоотношенията. Но първо бих искал да кажа няколко думи за самотата, която според мен често погрешно се възприема не като неразделна част от взаимоотношенията, а като тяхна противоположност. В самотата се проявява определен тип отношения, в които няма риск, малко трудности и болка - това е отношение към себе си. При този вид взаимоотношения няма ясна времева рамка за продължителността на взаимодействието и не е необходимо постигането на конкретен резултат. Психолозите разграничават три вида самота (според лекция на Е. Калитеевская): Самота - самотник. Или „пауза за себе си“, изживяване на собствената ви уникалност, когато изберете да останете сами, за да получите достъп до вътрешния си свят, да разберете дали се е случило нещо важно и да очертаете планове за бъдещето. Това е безплатна самота, самота без болка. Такава самота е част от една връзка и действа като гаранция, че интимността е възможна във връзката. Самотата е изоставяне. Преживяването да бъдеш изоставен. Не мога да живея без теб, ще умра без теб. Светът се срина без теб. Целият свят си ти. Този тип самота възниква, когато свободата в отношенията е нарушена. Обикновено този тип самота е придружена от доста обида и вина - това винаги е сигнал за зависимост. Самотата е изолация. Когато отчаянието възниква от безсилието да се контролира процеса на интимност, изолация в себе си, твърдението, че мога да живея без връзка. Такъв нарцистичен компонент на самотата, ако не е така, както искам, ще се справя и без теб. Когато човек попадне в изолация, в душата му избухва ад. Казват, че няма нищо по-лошо от ада в душата на нарцисиста. От огромния обем неудовлетворени нужди и желания се натрупва огромно количество агресия, като цялата тази разрушителна сила е насочена към самия човек. Всички психотерапевти по света казват, че с такава автоагресия се работи най-трудно. Този тип самота често е избор на самия човек поради невъзможността да преживее травмата, настъпила в значима за него връзка. Вярвам, че без преживяването на положителна самота интимността в една връзка е невъзможна, защото ако Нямам право да напусна, нямам искрено желание да остана. Тези взаимоотношения, в които човек по някакъв начин губи свободата на избора, своята здравословна автономия, се наричат ​​​​зависими отношения и в тях той става недостъпен за опит.истинска интимност и, ако искате, любов. Първо, в литературата, а след това и в психологията, се правят опити да се опише феноменът на любовта от различни ъгли. Те разграничават (според лекция на Е. Калитеевская) любовта-възхищение. Възхищението е приятно за среща, но възхищението е свързано с изолация. Такава любов е свързана с дистанцирано наблюдение и признаване на заслугите на другия, тя е като да се любуваш на пейзаж. Например, в японската култура истинската любов е лишена от взаимност; смята се, че само чрез дистанционно наблюдение на обекта на любовта човек може да изпита пълнотата на това чувство. Възможността да бъдем заедно, да симпатизираме, да съпреживеем, да се докоснем. Да изживееш такова преживяване, когато докосването на друг човек се окаже жизненоважно. Когато искаш да те погалят, питат - как живееш? Тоест това е едно такова съвместно, съжителство. Любовта е съжаление, когато разбирам, че друг човек може да се чувства зле и искам да покажа желанието си да бъда с него. Това е по-дистанцирано преживяване, което казва: „Виждам те, забелязвам те, но виждам твоята крехкост и няма да се приближа толкова близо, за да не те унищожа.“ Защото те забелязвам, но изпитвам нежност към теб. Няма да те унищожа, бъди спокоен и всички се бъркаме в тези понятия и се търсим в този безкраен простор, срещаме се, разпръскваме се, гледаме отново, падаме, ставаме и никой не може да помогне на този труден път, но всеки има свои собствени насоки. Например основателят на Microsoft Стив Джобс в речта си пред абсолвентите на Станфорд каза следното: „Знанието, че ще умра, е най-важният инструмент, който ми помага да вземам трудни решения в живота си! И всичко останало са очаквания на други хора, гордост и страх от срам или провал, всички тези неща се отдръпват пред лицето на смъртта, оставяйки само това, което е наистина важно. Спомнянето на смъртта е най-добрият начин да избегнете капана, в който сте подтикнати от мисли, че имате какво да губите. Вече си гол, вече нямаш причина да не последваш зова на сърцето си.” И така работи светът, ако започнеш да слушаш сърцето си, то неизбежно ще ни отведе до Мечтата, а този път е трудно да се преодолее без любящ човек наблизо. Интересът и любопитството са обратният билет от самотата. Докато има интерес към партньора във връзката, докато има любопитство да разбереш какъв е той, толкова различен и толкова скъп, какво чувства, мисли и как гледа на случващото се, има живот в отношенията. Въпросът, с който клиентите ми често се сблъскват, е как отношенията са лишени от този живот? Ако говорим за рецепти, които използваме, за да разрушим връзките или да загубим чувството за интимност, любов и принадлежност в тях, към всяко от стотиците уникални ястия се добавя по една обща съставка - нейното име е загуба на чувствителност, забрана върху разпознаването на всеки феномен на взаимоотношения. Сигурен съм, че за да се дистанцираш от друг, първо трябва да се дистанцираш от себе си, да отчуждиш някое от своите чувства, желания - да си забраниш да ги реализираш В рамките на тази статия бих искал да разгледам някои явления на връзката, които възникват във всяка двойка, но често се игнорират или изкривяват до неузнаваемост. Говорейки за такъв феномен на човешкото съществуване като емоциите, важно е да кажем какви са те по своята същност. Твърдението, от което базирам разсъжденията си, е следното: „Чувството е спряно действие.“ За да потвърдя позицията си, ще цитирам мнението на известния терапевт, основател на Московския гещалт институт Д. Хломов: „Ние се учим да спираме и да не прилагаме веднага агресивен импулс, а да го чувстваме като гняв към някого. И в този смисъл чувствата са еволюционно по-полезни за творческа адаптация, отколкото непосредственото изразяване. Това съдържа началото на някакъв вид цивилизовано управление на реакциите. Тоест животът ни да не е някаква незабавна реакция.“ Ние не сме роби на емоциите, простонапротив, благодарение на тях получаваме свобода. В известен смисъл емоциите са механизъм, чрез който човек се освобождава, става автор на собствената си дейност. Американският психотерапевт Р. Мей твърди, че "човешката свобода е локализирана в паузата между стимула и реакцията" - "Азът" на всеки от нас е в известен смисъл набор от начини за справяне с напрежението в празнината между стимула и реакцията. и нашия отговор на него. Възникнал е стимул, но ние не реагираме веднага на него, а възникналото напрежение, в зависимост от стимула и предпочитаната реакция към него, субективно се преживява като различни видове чувства. Но чувствата са тези, които действат като защитник от незабавна реакция, давайки ни време и възможност да се ориентираме и да изберем правилната реакция. „Агресията“ се превежда от латински като „движение към“. . .”, а по-късно и „атака”. Основната функция на агресията е да превърне неподходящото за нас в подходящо за нас, чуждото в свое, да превърне обекта на интерес в потенциално възможен за контакт или асимилация. В психологията се разграничават дентална и анихилативна агресия. Анихилационната агресия е агресия на разрушение, тя се реализира по две причини: първо, обектът е толкова плашещ, че трябва незабавно да бъде унищожен, контактът с него е невъзможен; второто - поради хронично неудовлетворение се е натрупала толкова много агресия, че ако не е насочена към външния свят, ще унищожи самия индивид и тогава трябва да унищожите нещо отвън, за да се почувствате по-добре. Денталната агресия е агресия с човешко лице, агресия за задоволяване на потребност, енергията, необходима на всеки от нас, за да реализира собствените си желания, тук агресията всъщност става синоним на вълнение. Проявата на агресия напомня чупене на ядки, ще ударите силно, няма да има какво да ядете, т.е. отношенията ще се сринат, слаби - няма нищо вкусно за ядене, всичко е тихо, мирно и ужасно тъжно, желанията не се реализират, гладът се увеличава. Когато говорим за агресия, е важно да надхвърлим моралния аспект, а да си го кажем направо, да говорим за агресия в контекста на морала е просто глупаво. Защо? Всичко е много просто, важно е да се разделят формата и съдържанието, например електричеството в контакта е извън морала, а адреналинът не е лош или добър, не пише за какво служи. Агресията е енергията на взаимодействието, но накъде се насочва тази енергия, каква форма приема зависи от ситуацията и е субективен избор на всеки. Моралът е подходящ по отношение на оценката на формата на представяне на агресията, по отношение на самата агресия като явление, няма смисъл да се използва морал. Що се отнася до формите за справяне с агресията в контекста на взаимоотношенията, има доста от тях, нека разгледаме накратко някои от тях: Раздразнението е преживяването на липса на ресурси за отговор или разбиране на ситуацията, несигурността на фрустриращия обект, такава агресивна пасивност. Гневът е реакция на чувство на неудовлетвореност, която възниква в момента, когато дейността за задоволяване на потребност е започнала да се развива, но по някаква причина е била прекъсната, е недиференцирано агресивно състояние, когато няма посока и контрол Основната задача е унищожението и няма значение дали себе си или външен обект. Раздразнението е гняв, примесен с болка. Форма на агресия, характерна за преживяването на загуба, е насочване на агресия към себе си. Чувството за вина намалява доверието на човека в себе си и го отблъсква от себе си. Вината винаги се основава на морала. И тогава, ако има вина, значи има и някаква правота. И винаги не аз съм прав, а някой друг. И тогава, ако е прав, нека той да носи отговорност за всичко, е блокиране на агресията чрез признаване на важността и стойността на човека, към когото е насочена агресията. В поетична версия обидата е гняв, спрян от любов. В източната философия обидата е Ин гняв, т.е. женски начин за ядосване Скука - блокиране на съзнанието за агресия, начин за решаванепроблемът с поставянето на агресия и риск, свързан с този процес, чрез игнориране на самото чувство, е енергоемко начинание, поради което субективно се преживява като разсеяност и загуба на сила, пише Елена Калитеевская: „Негодуванието и вината са явления на зависимост. Това е, когато се опитваме да фиксираме друг, оказваме силен натиск върху него и се борим за власт в отношенията. И ако много енергия се изразходва за власт в една връзка, тогава не остава енергия за интимност. Всичко се изразходва за енергия. Можете да постигнете това, което искате от друг човек, само това ще бъде победа в гробището. Вечен паметник на вечната любов над плочата на връзките, над гроба на връзките. Няма връзка, но всичко е наред. Аз победих.“ Блокирането на агресията в една връзка въвлича участниците във взаимодействие от типа „Спасител, тиранин, жертва“, но толкова много е писано за това, че мисля, че едно просто напомняне за това е достатъчно. Важно е, когато се сблъскате с агресия, да осъзнаете, че зад нейното изразяване, зад крясъците и гневните думи, винаги стои желание или нужда, някаква потребност, на която в момента човек е лишен от достъп до задоволяване. В света няма зли по своята същност хора, има хора, които са гладни, недоволни и следователно огорчени. Дискусиите по темата за отношенията между мъж и жена биха били отделени от реалността, както и прекалено романтизирани, без да се споменават такива чувства като отвращение. Отвращение е реакция на излишък, когато любим човек стане твърде много и възниква желание да се отдалечи. Според мен човек трябва да бъде доста чувствителен към това явление, защото то, както и феноменът на агресията, за който вече стана дума, предпазват отношенията от заливане, превръщане в блатиста маса, пълна с неразбиране и озлобление, в която и двамата ще се удавят. Неспособността за отвращение води до отравяне Освен агресия и отвращение е важно да се говори и за ревност. Мисля, че ревността е много интересно чувство. Ревността е завист и алчност и, разбира се, е проективно явление в природата. Този, който ревнува, много завижда на този, когото ревнува, неговата по-голяма свобода в реализирането на интересите му. Ревността, поради своята проективна природа, е маркер за собствените желания на ревнивия човек. Психологът Е. Кулишова изрази следното съображение: „Понякога човек може да ревнува мъжа си за онези жени, които изобщо не са неговия тип. И кои са по вкуса ми. Понякога ревността е липса на нужда. Това не означава сексуална нужда, а нужда от приятелство, нужда от нежност. Или ако ревнувам от жената, която харесвам, а не от тази, която харесва моят мъж, може би това е необходимост да открия в себе си същата женственост, която има тя. Така че да, има елемент на завист в ревността. И прогнози. Като маркер за това, от което имам нужда. Такава жена трябва да бъда.“ Ревността – в допълнение към горното е и алчност, това е форма на инстинктивно притежание, нежелание за споделяне. Алчността е невъзможността да асимилираш, асимилираш полученото отвън, алчността е неспособността да бъдеш благодарен, признателен за това, което си получил. Особеността на такова явление като ревността е, че от една страна тя е верен помощник при определянето на собствените желания и нужди, а от друга - надеждна бариера, която блокира опита на благодарност и признателност към партньора за това, че е там, че е такъв „добър“, а ако е наблизо и толкова „добър“, това означава, че е много ценен. Несъмнено това не е най-приятното нещо да бъдеш чувствителен в отношенията с любимия човек към емоции като: агресия, негодувание, вина, скука, отвращение, ревност. Няма съмнение обаче, че анестезията на тези преживявания води до смъртта на пациента, т.е. намаляване на интимността и увеличаване на вероятността от раздяла. Важно е да разберем, че чувствата сами по себе си нямат стойност; това, което е ценно, е посланието, което ни носят. Чувствата са истински компас, който ни помага да се ориентираме в субективната реалност на живота си. А невниманието към тях увеличава вероятносттада се изгубите и да се окажете на съвсем различно място от това, където сте плавали. Трябва да се признае, че интимността е опитът на човешките взаимоотношения, това е опитът не само на контакта, но и на заминаването. В интерес на истината, интимността не е единствената ценност и цел на взаимоотношенията; включва и обмен на различни видове ресурси. Бих искал да се спра на този въпрос по-подробно, тъй като феноменът на обмена поражда голям брой комуникационни капани и други трудности. Много често има желание да се върне изгубеният рай, да се повтори опитът от отношенията родител-дете, в отношения, които са партньорски по своята същност, т.е. отношения, които възникват между мъж и жена. В отношенията между майката и детето майката трябва да се грижи за задоволяването на нуждите и желанията на бебето си, а бебето трябва само да изрази своето недоволство навреме, с писъци, плач или по друг начин да съобщи за неговия дискомфорт, като задачата на майката е да разбере същността на този дискомфорт и да го отстрани, т.е. познайте и задоволете желанията на вашето дете. Повечето от нас имат опит с този вид блаженство и естествено, то е доста положително оцветено, така че има голямо изкушение дори след 20-30 години да не се отчайвате да повторите това преживяване с друга майка, докато полът на партньора е не е важно, стига той да отгатне и да удовлетвори желанията ми. Но това изобщо не означава, че по отношение на мъжа жената понякога не може да бъде майчински грижовна, а мъжът не може да бъде назидателен и грижовен по бащински начин, напротив, ако това съществува в отношенията на възрастните, това е чудесен. Много мъже, когато се разболеят, престават да бъдат възрастни и стават малки момчета, или капризни тийнейджъри, и тогава имат нужда от някой, който да играе ролята на майка, който да се грижи за тях и да ги съжалява. Но след известно време взаимодействието отново ще придобие хоризонтален характер, двама равни и възрастни хора. Отношенията, в които ролите са сигурно фиксирани, изглеждат патологични и опитът да се промени нещо е посрещнат с протести от партньора. Опитите за замяна на отношенията мъж-жена с отношения от типа дете-родител служат за вземане на принципа „трябва“, а ако давате, тогава на принципа „искам“. Именно нечувствителността към разграничаване на тези два контекста често е причината за изневярата. Към грижовен мъж-баща или към раболепна, грижовна жена-майка, сексуалното привличане бързо избледнява и с течение на времето „децата“ ще пораснат и ще оставят връзката наляво, създавайки свое собствено, вече друго семейство. В което обаче историята може да се повтори, в отношенията дете-родител няма взаимен обмен като такъв, родителите трябва да дават, децата трябва да вземат, децата в крайна сметка ще пораснат и ще дадат всичко, което могат (или искат) на своето потомство - и има определен вид хармония между мъж и жена, включваща обмен: статус за секс, защита за нежност, пари за готвене. Всяка двойка има свои собствени методи на обмен, в някои отношения уникални, а в други добре познати. Друга трудност, в допълнение към подмяната на контекста на връзката, е желанието да се размени „нещо ненужно“ за нещо наистина важно. Например история за вашата голяма и чиста любов към интимните услуги. Би било хубаво да разберете какви са вашите начини на обмен в отношенията, както и вашите собствени ресурси и дефицити, и, разбира се, да разграничите отношенията мъж-жена от отношенията дете-родител Целият ни живот е взаимодействие с другите и асимилация от натрупания опит, всичко, което знаем за себе си и това, което знаем за света, е получено и научено от нас от взаимоотношенията, от опита на контакта с „Ти“. Връзките са изкуство и в същото време тежък труд, пълен с опасности и риск, болка и разочарование и най-важното е динамичен процес, в който е почти невъзможно да се контролира и предвиди каквото и да било. Буда е казал: "Всичко, което има начало, има и край, създайте своя свят с тази мисъл и всичко ще бъде наред." Една двойка е началото на ново пътуване. И с всяка стъпка мечтата за идеално съществуване без проблеми се покрива с пукнатини и прах. Среща с.