В статия на гещалт терапевта Александър Моховиков (който, за съжаление, вече не е сред нас) попаднах на интересни формулировки относно отношенията субект-обект и субект-субект. Авторът пише за режимите на необходимост и важност. Тази формулировка ми се струва по-разбираема и достъпна. По-долу ще представя основните моменти от статията по тази тема и ще ги допълня с моите мисли. Всички ние започваме живота си в режим на нужда. Имаме нужда от другия, за да оцелеем. Взаимоотношенията се изграждат въз основа на най-основните човешки нужди. Такива отношения не са равностойни. Нужната страна е принудена да изостави себе си, да пренебрегне себе си, за да задоволи нуждата на Другия. Като се жертва, тя получава и своята полза. Човек, като прави това, от което другите имат нужда, задоволява нуждата си от себереализация. Но за да живее човек пълноценен живот, е важно също така да задоволи нуждата от себеактуализация, правейки във взаимоотношенията това, което иска, режимът на важност, за разлика от режима на необходимост, се характеризира с по-голяма стабилност и независимост . Ти си важен за мен, но мога да живея без теб. Такива връзки са по-зрели. Но за да можем да изградим такава връзка, ние се нуждаем от повече или по-малко задоволени базисни нужди. Ние обикновено идваме при психотерапевт в режим на нужда, когато вече не можем да задоволим нуждите си по обичайните начини. Само след много часове терапия най-накрая израстваме в по-зряла връзка в режим на важност. Не мисля, че в нито един момент можем напълно да излезем от режима на необходимост. По един или друг начин, ние все още се нуждаем от Други, за да задоволим основните си нужди. Понякога просто искате да се наслаждавате на присъствието на Другия. Важно е да се научим да правим това съзнателно, без инфантилни опити за манипулиране на Другия. Манипулацията също е вид насилие, тъй като манипулирайки се опитваме да подчиним волята на Другия. Това, което прави една връзка зряла, е способността на двамата партньори да избират. Важно е да си задавате въпроси: Мога ли да живея без моя партньор? Мога ли да откажа нуждата на партньора си, ако удовлетворяването й нарушава почтеността ми? От друга страна, опитвам ли се да накарам партньора си да има нужда от мен? имам ли избор И дали се опитвам да отнемам възможността да избирам от партньора си, само за да не стана зрял? Много по-лесно е да попаднете в капана на обичайните си начини на общуване с други хора, отколкото да спечелите независимост. Постигането на независимост изисква работа, способност да понасяме болката, способност да виждаме собствените и чуждите ограничения и изисква голяма смелост да се изправим пред реалността, която много често не е такава, каквато искаме да бъде. Постигането на зрялост е дълъг и труден път , и може да продължи цял живот. Специалист може да ви помогне да се справите с незатворените гещалти, които идват от режима на необходимост, за да станете по-стабилни и най-накрая да се научите да живеете в режима на важност, ако имате узряло желание да станете по-зрели, ако в допълнение към детските начини на справяне с реалността, вие също искате да спечелите възрастни, каня ви при мен за терапия. Можете да научите повече за методите на комуникация и цената на моите услуги на моята страница, за да не пропуснете нови материали.