Některé páry rády „hrají žárlivost“ – aby se pobavily, flirtovaly spolu. Tento článek není o nich. Tento článek je pro ty, kteří žárlí sebe i svého partnera, kteří by rádi něco napravili, ale nevědí jak, žárlivost v žádném případě není neškodná - žárlivostí člověk snižuje kvalitu vztahu, bere pozice buď náročného tyrana, nebo vrtošivého, uraženého dítěte. Partnerství s oběma je nemožné. Doplňkovou pozicí pro tyrana je otrok nebo rebel pro dítě, starostlivý nebo odmítající rodič; V takových vztazích již nejsou muži a ženy. Trpí tím kvalita sexu, který je stále více využíván jako způsob kontroly a sebepotvrzení. S rostoucí vzájemnou nespokojeností se sex často mění ze způsobu vyjadřování něhy a lásky ve způsob, jak „vypustit páru“. Je jasné, že odmítání sexu jen zesiluje žárlivost, což vede k ještě většímu nárůstu nespokojenosti. Situace se zhoršuje každým otočením takové spirály Žárlivost navíc často vyprovokuje dalšího člověka k podvádění (aby na tom alespoň něco bylo, snažil jsem se podrobně popsat důvody žárlivosti a také nabídnout způsoby). vyřešit problém pro každý případ. Ve většině případů vzniká žárlivost u partnera, který se zastavil ve svém vývoji. Jeden partner „šel dopředu“, druhý zůstal tam, kde byl. A má pocit, že „ztrácí vztah“. Možná se spolu kdysi bavili, ale nyní, aby se vztah vyvíjel, je důležité, aby se pohybovali synchronizovaně, jinak se od sebe příliš vzdálí. Zájmy a hodnoty budou příliš odlišné. Každý člověk popírá sám sebe jinak, ale i tak je možné popsat univerzální metody. Chci čtenáře varovat, že metody jsou právě to, metody, nikoli typologie. Každý může některé z těchto metod kombinovat nebo použít pouze jednu.1. Začnu nejvýraznější možností - nedůvěra v partnera kvůli skutečné zradě. Nestává se tak často, protože po zjištění faktu nevěry se mnoho párů rozchází. Ti, kteří se rozhodli být spolu, stojí před pochopitelnou obtíží – co teď dělat. Je důležité, aby oba partneři pochopili, že důvěra se neobnoví okamžitě, natož „sama od sebe“. Aby se tak stalo, jsou potřeba důvody - ideálně společná revize vztahu, který zradě předcházela, rozbor chyb na obou stranách a společné kroky v souladu s výsledky rozboru. Jakmile budou změny patrné, bude více důvodů k důvěře. Věří, že stačí „prosit o odpuštění“ a „odpustit“, nebo prostě „žít a milovat jeden druhého“. Protože však potíže ve vztahu, které vedly ke zradě, nebyly odstraněny, ve většině případů ke zradě dojde znovu, zejména proto, že je snazší následovat „vyšlapanou cestu“.2. Další možností odmítnutí je neochota opustit vlastní „zónu pohodlí“. A nejde ani o to, že je to děsivé nebo obtížné – prostě to není potřeba. Člověk dobře nerozumí a necítí své potřeby nebo jejich realizaci odkládá „na později“. Individuální impulsy a touhy se nepřevádějí do činů, a proto se nestávají trvalými zájmy. Vzniká nuda, kterou se člověk snaží nahradit vztahy. V takové pozici je člověk připraven pouze konzumovat, aniž by na oplátku něco dával, ale ne z chamtivosti – prostě nic. Váš vlastní život není naplněn ničím důležitým. Žárlivost vzniká, protože ztráta vztahu hrozí tváří v tvář vlastní prázdnotě a nudě, což je pro mnohé bolestné. Moje zkušenost s poradenstvím v oblasti žárlivosti mi umožňuje říci, že mnoho lidí má stále představu o tom, co by chtěli dělat mimo vztahy. Jakmile začnoutímto způsobem zmizí důvody k žárlivosti. Pokud své potřeby nemůžete cítit sami, může mít smysl kontaktovat specialistu.3. Blízká té předchozí je varianta, kdy má člověk v životě jen jeden smysl – vztahy. Často je pravděpodobnější, že naplní „společenskou objednávku“, než aby skutečně milovali, přestože vehementně dokazují opak. „Společenský pořádek“ je nekriticky přijímaný postoj rodičů: „oženit se do určitého věku“. Kvalita vztahů je důležitá, ale sekundární, hlavní je skutečnost, že mají vztah Takoví lidé se bezhlavě vrhají do „budování vztahů“ a ignorují jiné oblasti života, profesní, kreativní, osobní růst. Řídí se zásadou „hlavní je rodina“, přičemž si nevšímají, že rodina pro ně není to hlavní, ale jediné, vymlouvají se jako „Něco se mi nepovedlo / nepovedlo, ale Mám vztah,“ jako by zdravé srdce mohlo nahradit poškozená játra. Protože takový člověk nemá kromě vztahů nic cenného, ​​jeho ztráta hrozí psychickou smrtí. Vzniká žárlivost Obecně také Freud řekl: „Láska a práce jsou základními kameny naší lidskosti. Člověk je od přírody integrální, volba „buď-nebo“ mi připadá jako vnucený stereotyp. Důležité jsou vztahy i práce. Řešení je v tomto případě jasné z popisu – začít vývoj v něčem jiném než ve vztazích. Nemusí to být práce; kreativita nebo koníčky mohou být stejně užitečné. Hlavní je mít zájem a možnost rozvíjet se zvoleným směrem.4. Snad jednou z nejdramatičtějších možností je konzumní, hromadící se postoj k lidem, pocitům, skutkům, touze vlastnit. Pro takového člověka není vztah procesem, ale jakousi „hypotékou“, která dává vlastnická práva. Pro ně se partner promění ve věc, podobnou židli nebo stoličce. Dobře, vaše oblíbené křeslo nebo stolička. Princip vztahu je stejný: „když chci, sednu“, pokud nechci, nech ho stát v rohu, dokud nepřijdu Tento typ vztahu podrobně popsal Erich Fromm („To Mít nebo být“), doporučuji. Takový člověk se pozná podle slovní zásoby. Často nazývají pocity a procesy podstatnými jmény, jako by je od sebe oddělovaly. Nemilují, „mají lásku“. Postupem času se kvalita vztahu zhoršuje a pak „láska někam odešla“. Odešla nebo byla ukradena - to není jasné... Na začátku vztahu se často snaží „koupit“ lásku, a to jak činy, tak penězi. Následně partnerovi snadno vyčítají ve stylu „kolik jsem za tebe utratil“, „kolik jsem ti dal“, čímž naznačují, že s takovými výdaji jsou prostě povinni získat vše, co chtějí neochota partnera být stolicí - projevem lidských emocí, zájmů, projevem vlastních přesvědčení a hodnot, odlišných od pozice „majitele“. Základem takové žárlivosti je strach ze ztráty kontroly nad partnerem, stejně jako strach ze „ztráty investic“ - nevrácení investice V každém případě je pro ně jednání s živým člověkem obtížné a děsivé, protože tady jsou už nebude muset velet, ale někde vyjednávat omezte se, naslouchejte partnerovi, mějte v sobě jasno. Ale tato cesta je řešení. Začíná to upřímnou odpovědí sobě samému na otázku „s kým chci žít: s živým člověkem, nebo s gumou?“ Na základě jejich pozice je rozdíl stále malý. Abych byl upřímný, dělat tohle všechno sám není snadné. Minimálně se vyplatí přizvat si na pomoc partnera, případně i odborníka.5. Podobnou možností je pozice „dluží mi“, formální postoj ke vztahům, bez snahy vytvořit skutečnou intimitu. V tomto případě se člověk vyznačuje tím, že se spoléhá na pravidla a požadavky, přičemž ignoruje smyslnou stránku vztahů. Láska je pro ně povinnost Cítí se ve vztazích nejistí, protože si někde uvědomují své slabosti a srovnávají se s ostatními. Místo úsilí o vlastní růst však po partnerovi požadují, aby zavíral oči nad jejich skutečnými či smyšlenými nedostatky. Je to vícjednoduchý způsob, při kterém téměř nepotřebujete vyvíjet žádné osobní úsilí – pokud nepočítáte pravidelné „vyčerpávání mozků“ za námahu Takže člověk, který pochybuje o atraktivitě své postavy, nebude sportovat – bude spíše obtěžovat jeho partnerka ve stylu „ty mě nemiluješ/nechceš“. Paradoxem je, že vyžadují upřímné city, jako by upřímnou vášeň či zájem mohli na požádání nepozorovaně projevit i sami sobě, občas na partnera vedou sezení direktivní hypnózy: „Ty mě nemiluješ... Ty. nemiluj mě... Ztratil jsi o mě zájem...Vůbec mě nechceš... Poslouchej mě! ty nemiluješ…“. Konec je trochu předvídatelný Vyznání lásky na začátku vztahu je doslova bráno jako slib milovat vždy a bez ohledu na to, co. Přehlíží se, že když například dívka vyznávala lásku, miloval určitého muže, přiměřeného vzhledu, s určitými povahovými rysy, hodnotami a přesvědčením. Pokud se z tohoto muže za ta léta stal nudný, agresivní alkoholik, vyžadující lásku na základě starých zpovědí, je nesmysl. Plazí se po čtyřech, manžel spíše vyvolává mrzutost a lítost, hraničící s nechutností. Řešením této možnosti je vzdát se požadavků a přijít do kontaktu se skutečnými pocity svého partnera. Ano, může to bolet, ale je to vystřízlivění! Pokud není osoba a vztah zničeny, přirozeně se vyskytující nespokojenost se sebou samým se může stát silným podnětem ke změně.6. Další častou možností je závislá osoba, která vytváří závislé vztahy. Základem závislosti je vyhýbání se řešení životních potíží metodami „rychlého uspokojení“. Pro takové lidi je láska jako droga, dokonce se internetem vznáší věta: „jsi moje osobní značka heroinu, všechny myšlenky jsou jen o partnerovi, o tom, co si myslí, co cítí, co je dobré pro něj. Jejich pocity a potřeby si nikdo nevšímá nebo je snadno obětuje, i když o to nepožádají. Pokud je vztah ohrožen, člověk se stává agresivním nebo se snaží „tlačit na soucit“ Navzdory tomu, že je deklarováno sebezapření v zájmu druhého, nemůže skutečně nic dát, protože nemá nic vlastního. Snadno však zpívají chválu a obdivují všechna slova, činy a vlastnosti svého partnera. Ale jak je to s nimi nuda Hlavním potěšením z takových vztahů je „rozplynout se“ ve velikosti druhého, žít jeho život, aniž byste se snažili vytvořit svůj vlastní. K žárlivosti dochází, když se partner snaží distancovat (v podstatě obnovit zdravé hranice ve vztahu), což je prožíváno jako „už nejsi se mnou (dal jsi dárek někomu jinému, ne mně). k závislosti ve vztazích, lidé trpí i jinými formami závislosti – alkohol, drogy, počítač. A jako u každé závislosti je i partner často spoluzávislou osobou – na jedné straně vyjadřuje nespokojenost se vztahem, na druhé podporuje hru a projevuje známky úzkosti, pokud závislý náhle začne bohužel získávat svobodu Mnoho lidí považuje žárlivost za znak lásky a nepřítomnost žárlivosti považuje za lhostejnost. A dokonce se sami snaží vyvolat žárlivost (tedy omezit normální vývoj partnera), jsou upřímně překvapeni, když „příjemná“ žárlivost začne nabývat obludných podob. Řešením této možnosti je naslouchat sobě, svým pocitům a touhám. místo neustálého „citu“ pro svého partnera. Dále je důležité řídit se svými potřebami a vytvářet zdroje radosti nezávislé na partnerovi. Nejvhodnější možností je v tomto případě překonat obtíže na cestě k dosažení významného cíle. Je důležité nezaměňovat radost a „vysoké“. Opravdová radost vzniká spontánně, často po velké práci. Popíjením alkoholu nebo chutným jídlem se můžete rychle a spolehlivě dostat do „ohně“. Takže „vysoké“ zde nepomůže. Pro závislého člověka je často těžké se s tím vyrovnat sám, protože nebude řešit jen sebe, ale i spoluzávislého partnera. V takových případech má smysl vyhledat pomoc zvenčí.7. Poslední.