Vores frihed slutter, hvor en anden persons frihed begynder. Har du en veninde, der ringer på et hvilket som helst tidspunkt af dagen for at fortælle detaljeret (meget detaljeret!), at hun igen er blevet forladt af sin ellevte fyr? Desuden er det indlysende, at hun slet ikke er interesseret i at modtage feedback, men blot bruger dig som en "skylletank"... Har du venner, der tror, ​​at "dit hjem er deres hjem", glemmer, at "en ubuden gæst" er værre end en tatar "? Venner, der konstant udsætter tilbagelevering af lånte genstande eller behandler dem skødesløst? Og når du forsøger at forsvare dine rettigheder, anklager de dig for kommercialisme? Eller en chef, der ikke ved, at slaveriet blev afskaffet i 1861 og oprigtigt mener, at du skal arbejde "for dig selv og for den fyr" (læs - for ham)? Og vær taknemmelig for den viste tillid... Eller bekendte, der er sikre på, at hvis du er psykolog, er du klar til at rådgive dem gratis 24 timer i døgnet hvor som helst og når som helst? Selvom du, hvis du var gynækolog, måske havde undladt at stemme... Eller en partner, der ikke har mistanke om, at der i sætningen "personlig korrespondance" lægges vægt på ordet "personlig"? Eller en mor, der stædigt ikke vil forstå, at der skete noget forfærdeligt, og barnet (dig - på 35!) alligevel er blevet voksen, og til en forandring gerne vil leve et stykke tid, som han finder det passende (med ingenting og ingen uden mening!)? ...Nej?Så lad være med at læse denne artikel....Ja?Så lad os tale om personlige grænser. Personlige grænser Lovene i ethvert land omfatter mange klausuler, der sikrer og beskytter borgernes personlige grænser. De beskytter fysisk sikkerhed, ejendomsintegritet, personlige rettigheder. Hvad er psykologiske grænser, og hvor er grænserne for en anden person, og hvorfor er de nødvendige? Alle levende ting fysisk har deres begrænsninger, grænser. I psykologisk forstand er "grænser" forståelsen og bevidstheden om ens eget "jeg" som adskilt fra andre. At forstå vores adskilthed danner grundlaget for vores personlighed. Klare grænser synes at "fortælle" os, hvor vi er, og hvor vi ikke er; hvad vi føler og hvad vi ikke gør; hvad der giver os glæde og hvad der ikke gør; hvad vi vil og hvad vi ikke vil. Og i denne forstand definerer vores grænser os Ligesom fysiske grænser viser, hvor privat ejendom begynder og slutter, definerer psykologiske grænser, hvem vi er, og hvem vi ikke er. Overtrædelse af grænser De fleste mennesker er før eller siden tvunget til at skabe en balance mellem deres personlige behov og samfundets krav. En person, der i søgen efter balance overskrider andre menneskers interesser, er i konflikt med dem kaldet kriminel. Hvis han i søgen efter balance giver efter for samfundets indgreb, som overbelaster ham med dets krav, bliver han neurotisk (de fleste af os er normale neurotikere). Han ved ikke, hvordan han klart kan se sine behov og tilfredsstille dem, sætter samfundets interesser over sit liv. Forbryderen kan heller ikke skelne sig fra resten af ​​verden, ser ikke andres behov og forsømmer dem, men i. I modsætning til neurotikeren sætter han sig selv over andre. En neurotiker er én samme kriminel. Han begår bare en forbrydelse, ikke mod andre mennesker, men mod sig selv. Ethvert menneske har ret til at have deres egne tanker og følelser, alle har brug for at forstå og tilfredsstille deres egne behov, alle har brug for deres eget personlige rum. Dette er nogle gange svært for mennesker med overtrådte personlige grænser at indse. Hvordan adskiller de sig fra mennesker, der har deres egne "grænser" Hvordan betaler de for manglen på deres grænser? Og der er altid et sådant gebyr Folk med overtrådte personlige grænser er ofte tvunget til at bruge en kolossal mængde energi på at "redde forholdet." Oftest med frygt for at miste gunst hos kære, pårørende, kolleger og overordnede. De går ofte med til handlinger, der gårimod deres personlige interesser: de arbejder for nogen, bruger deres personlige tid på andre, uanset at de kan have deres egne planer for ham osv. Ja, og Gud være med dem, men hele problemet er, at alle disse og andre handlinger bringer ikke en person hverken kærlighed eller intimitet, for hvilken dette daglige offer af sig selv udføres. Desuden tages alt dette for givet af andre. Og som svar - ikke et ord af taknemmelighed En person, der lader sine egne grænser blive overtrådt, giver andre mulighed for at manipulere sig selv. En uklar bevidsthed om ens egne grænser fører til, at en person ikke kan forstå, hvad der er inkluderet i hans ansvar, og hvad der ikke er, hvor hans ansvar begynder og slutter. Ofte er han ude af stand til at adskille sit eget "jeg" fra en anden persons "jeg" og forsøger at løse problemer, som han slet ikke står over for: en chefs uansvarlighed, en ægtefælles umodenhed, de negative følelser hos en elskede osv. Han "kaster sig ind i bruddet" og prøver at dække hullerne i en andens ansvar - han tager vilkårligt på sig alt, træffer beslutninger, der er ubelejlige for ham selv, nægter at tilfredsstille sine egne behov, prøver at gøre livet lettere for andre personlige grænser bliver overtrådt, vil det altid være svært for en person at sige "nej", når der lægges pres på ham, eller der kræves noget af ham - selv når det er livsnødvendigt. Hvad betyder vores "nej". nej" angiver vores grænser, og derfor advarer vi den anden om deres overtrædelse. Ved at sige "nej" lader vi andre mennesker vide, at vi eksisterer adskilt fra dem og kontrollerer vores eget liv. Ligeledes har en anden person med brudte grænser svært ved at acceptere en andens "nej", hvilket indikerer et behov for at øge afstanden. For en misbruger kan dette betyde alt, inklusive "Jeg kan ikke leve uden dig." Selvom dette selvfølgelig ikke er sandt. Nogle mennesker føler, at hvis de nægter nogen noget, vil de sætte det fremtidige forhold i fare for at gå i stykker. Sådanne mennesker adlyder passivt, mens de stadig føler indignation og vrede indeni. Den vigtigste følelsesmæssige baggrund for en sådan person vil være negativ - han vil lide, være indigneret, skuffet, fornærmet, føle sig skyldig, nogle gange endda indse det, og ... gøre noget for at rette op på det på egen hånd slørede personlige grænser giver andre mulighed for at tage kontrol over en persons liv i dine hænder, de er årsagen til psykiske lidelser. For eksempel, med depression, oplever objektet for manipulation konstant mental smerte, træthed og umuligheden af ​​personlige valg. Der kan være vrede og en følelse af ensomhed på grund af manglen på nære relationer (både personlige og forretningsmæssige Manglende evne til at sige "nej" kan føre til passiv-aggressiv adfærd: en person siger "ja" på tidspunktet for diskussionen). problem, men så "mislykkes" projektet , er forsinket til møder, opfylder ikke sine forpligtelser Generelt udgør manglen på personlige grænser offerets psykologi: en person begynder at se sig selv som et offer for omstændigheder eller andre mennesker. . Når personlige grænser overtrædes, kan der også opstå afhængighed – mad, kemisk (det er lettere at kontrollere et stof end en person), følelsesmæssigt, seksuelt For at gøre dette, fra barndommen, har hver af os brug for at lære, at der er begrænsninger i livet. Processen med at danne grænser varer hele livet, men det er i barndommen, at deres fundament bliver lagt, når barnets karakter dannes. Desværre sker det ofte, at opdragelsens ejendommeligheder ikke giver barnet ret til at føle sig som en separat person og følgelig til at udforske og sætte sine egne grænser. Han får at vide, hvilke følelser han bør og ikke bør opleve, især med manifestationer af vrede, vrede, melankoli og ensomhed. Han har forbud mod tanker og synspunkter, hvis de adskiller sig fra hans omgivelsers. Mange forældre ønsker at opdrage deres børn på en bestemt måde.den etablerede plan, helt uden hensyntagen til barnets tilbøjeligheder og ønsker. Ofte er dette gjort ud fra stor "kærlighed" og ønsket om at beskytte ham mod farer, men ved at gøre dette mod en person, bliver han frataget sin ret til sit eget liv. Et barn, der er frataget muligheden for selvstændigt at finde ud af hvor "jeg" er, og hvor "ikke-jeg" , er tilbøjelig til at danne to ekstreme muligheder i personlighedsstrukturen. I det første tilfælde er dette en person, der ikke er bevidst om sine egne behov og ønsker, som ikke gør det tror på sig selv, lever ofte på foranledning af andre mennesker. I det andet tilfælde er dette en person, der ikke anerkender og ikke respekterer andre menneskers grænser, underordner dem hans vilje og ønsker. Ved at manipulere eller bruge andre stræber han stadig efter at leve en andens liv, lider af en følelse af ubetydelighed, men indser ikke dette. I nogen af ​​disse tilfælde oplever mennesker med overtrådte personlige grænser konstant og kraftig stress, hvis essens er, at. de kan ikke kontrollere deres eget liv og tilfredsstille deres egne behov, fordi de simpelthen ikke forstår eller føler dem. Da behovet for meningsfulde relationer er et af de grundlæggende menneskelige behov i livet, bliver det først muligt at sige "nej" efter at have indset det faktum. at, med hvem du har levet i mange år uden personlige grænser i et forhold, ikke er den eneste kilde til kærlighed og accept på jorden. En person er bange for at sætte en grænse, og tror fejlagtigt, at der ikke vil være nogen kærlighed tilbage i hans liv. Der er overbevisninger, der bidrager til, at en person tillader, at personlige grænser bliver overtrådt om sig selv og ideer om andre De opstår af forskellige årsager... Selvfølgelig skal årsagerne til mange af dem søges i forhold til forældre (forældre er generelt universelle "syndere"; alt kan "bebrejdes" dem!) , men samfundet påvirker også fremkomsten af ​​illusioner, der fører til overtrædelse af personlige grænser. Nedenfor er overbevisninger, der er almindelige blandt mennesker med overtrådte psykologiske grænser. Selvbillede: "Hvis jeg har noget af mine egne (grænser), så er jeg dårlig." Mange af os kommer fra et land, hvor "alt omkring er kollektiv landbrug (offentligt), alt omkring er mit." Pligtprincipperne er blevet dyrket i den sovjetiske kultur i årtier, derfor er følelsen af ​​forpligtelse typisk for de fleste af os. Dette er indflydelsen fra kollektivismens psykologi og forsagelsen af ​​ens individualitet. Denne tro giver andre mulighed for at kontrollere dit liv. Når en person er åben over for andre mennesker, der kontrollerer ham, mener han, at det er egoistisk at bestemme selv, hvad han skal gøre med sit liv. Hvis du deler denne overbevisning, kan andre bruge dit navn, dine forbindelser, administrere økonomi og privat ejendom "Jeg skal gøre alt, hvad andre vil have af mig." andre, for at opfylde deres ønsker til skade for deres egne interesser. Nogle gange manifesterer et sådant offer sig i forhold til en snæver kreds af tætte mennesker: ofte tillader vi dem alt, frygter at miste deres kærlighed og hengivenhed. "Mine behov er ikke så vigtige." En person sætter noget eller nogen over sine egne interesser, opgiver personlige behov - for eksempel betragter han sin virksomhed (arbejde) som vigtigere end ham selv og bliver i sidste ende til et vedhæng, et vedhæng til det, bliver afhængig af sin virksomhed. Der er også den modsatte overbevisning, takket være hvilken en person overtræder andres grænser: "Mine behov er de vigtigste." "Jeg er ansvarlig for andre." andre menneskers handlinger og som følge heraf manglende evne til at uddelegere ansvar og beføjelser. Eller er det en følelse af ansvar for familien, når en succesfuld person skal "bære på ryggen" adskillige fattige slægtninge. Overbevisning om andre: "De vil hade mig, hvis jeg siger nej." Irrationel tro på, at folk vil afvise dig, hvis du sætter grænserom, hvad de skal gøre, og hvad de ikke skal gøre for dem. "Folk søger at kontrollere og manipulere mig." En person, der har en dårligt udviklet følelse af selv, frygter manipulation og kontrol fra andre. Ofte nægter indflydelsesrige mennesker at bygge tætte relationer: de er overbevist om, at andre ikke kan elske dem - kun deres penge og forbindelser. Det er her frygten for at etablere partnerskaber opstår. "Andre vil nægte at opfylde mine anmodninger." Nogle mennesker har lært fra barndommen, at direkte udtryk for ønsker er uværdigt eller egoistisk ("tro ikke, vær ikke bange, spørg ikke"). Som følge heraf ved de ikke, hvordan de skal bede om hjælp, selv i tilfælde, hvor det virkelig er nødvendigt. Denne tro er ofte karakteristisk for dem, der har opnået meget i livet. Som følge heraf viser det sig, at der blev brugt mange gange flere kræfter på at nå mål end i tilfælde af at bede kompetent om hjælp. Hvad skal man gøre? Et naturligt spørgsmål opstår: hvordan sætter man grænser, bestemmer, hvad der kan tillades andre, og hvad ikke? For at forstå, at du kan tillade andre, skal du først blive bevidst om dig selv eller, i videnskabelige termer, danne dig en tilstrækkelig selvopfattelse. Denne proces kan sammenlignes med dannelsen af ​​en stat: så længe lederen af ​​stammen tror, ​​at hans territorium ender "ved træet, bag hvilket solen går ned", kan et integreret folk, by eller land ikke eksistere. Det er vigtigt at elske din krop, at være tydeligt bevidst om dine følelser, indre holdninger, handlinger, tanker, evner, beslutninger, ønsker og begrænsninger. I dannelsen af ​​selvopfattelsen spiller målsætning og en fremtidsvision en vigtig rolle. Det anbefales at besvare følgende spørgsmål: Hvilken plads indtager relationer til en partner (partnere) i mit liv og ødelæggende forhold for at undgå følelser af ensomhed (min egen værdiløshed, hjælpeløshed, unødvendighed osv.) Hvor meget tid er jeg villig til at bruge på forhold affærer Hvad er vigtigt for mig i livet (virkelig vigtigt!) Hvad kan jeg give afkald på? hvad du er villig til at ofre, og hvad du ikke er. Selvfølgelig vil etablerede grænser aldrig blive respekteret fuldt ud. Men ved at sætte grænser kan du bestemme, hvilken plads relationer indtager i dit liv: med dig selv og med andre. Hvad er jeg villig til at gøre for dem? At definere grænser er selverkendelse. Dens mål er at kende sig selv som person, sine egenskaber og evner, svagheder og styrker. Selverkendelse omfatter søgen efter ens egen plads i livet, at bestemme ens interesser, behov, motiver, idealer, mål og overbevisninger. Selverkendelse opstår under refleksion, tænkning over trufne beslutninger, sammenligning af sig selv med andre mennesker. Hvordan forstår man, hvor samtaler om grænser slutter og egoisme begynder? Stil dig selv to spørgsmål (og husk at svare ærligt på dem!):1. "Hvor går grænsen mellem ligegyldighed og respekt for grænser, når alt kommer til alt, er det normalt at have empati med sine kære. Ja, vi kan være kede af smerten fra vores kære. Medfølelse og empati er dog også et tegn på en sund personlighed en andens smerte lammer og tillader os ikke at nyde, hvad der sker i vores eget liv, dette er ikke længere medfølelse, dette er symbiose Og dette er ofte, ved første øjekast, til gavn for begge dele vi ved ikke, hvad vi skal gøre med vores egne. I psykologi kaldes dette samafhængige forhold ikke er så udviklede, finder ægtefæller styrken til at glæde sig over deres succeser og begivenheder, selvom den anden har problemer I et medafhængigt forhold, kan vi ikke hjælpe vores elskede, vi drukner i havet eller andre negative følelser i stedet for at støtte ham.” Som psykolog arbejder jeg ofte med negative følelser, og jeg ved, at hvis man sætter sig ned, “krammer og græder” med en klient, vil intet (normalt) ændre sig.2. "Hvor går grænsen mellem egoisme ogDet er jo normalt at hjælpe dine kære Ja, hvis du gør det frivilligt, tilfredsstiller denne hjælp dine personlige behov, og du forstår dette se, hvordan han udvikler sin virksomhed foran vores øjne og forvandler sig fra en bølle til en rigtig mand - vidunderligt! Hvis du giver ham penge hver gang med følelsen af, at denne slacker stadig ikke kan klare sig uden dig, og han burde være dig evigt taknemmelig, er det bedre at "sende" din bror - for hans eget bedste. Ved at hjælpe mod din vilje skader du dig selv, og selv den, du gør dette for, er det usandsynligt, at sådan hjælp vil gavne (du skal ikke infantilisere eller deaktivere dine kære! Moder Teresa sagde: "I sidste ende, alt hvad du gøre er ikke nødvendigt folk; Kun du og Gud har brug for dette." Disse ord hjalp mig på et tidspunkt til at forstå en meget vigtig og enkel ting - verden vil ikke kollapse uden mig, og hvis jeg hjælper, gør jeg det for min egen fornøjelse, og ikke fordi jeg er så uerstattelig, og folk ikke kan klare sig uden mig." (Monchik A. Andre menneskers problemer). Lad os lære at værdsætte os selv, ikke for det faktum, at nogen vil gå tabt uden os, men for det faktum, at vi simpelthen eksisterer, osv. Men en sådan position er en position offer. Spørgsmålet "hvem har skylden?" er ekstremt meningsløst og endda skadeligt, da det fratager en person muligheden for at vælge i sin indre virkelighedsopfattelse. For eksempel deltager mindst to personer i enhver kommunikation, og en påtvunget ubehagelig beslutning indikerer ikke kun evnen til at manipulere en af. partnerne, men også at den anden tillod dette (ifølge begge bærer ansvaret for offerets rolle, hvis en person ikke ved hvordan). for at definere og vedligeholde sine grænser, begynder folk, der ikke engang har det mål at bruge andre, at bruge dem til personlige formål, de stræber ubevidst efter at definere grænser, når de bygger relationer, da de skal finde ud af, hvordan en person tillader sig selv at være. kommunikeret og hvordan ikke I nogle tilfælde viser en sådan test sig at være blød og taktfuld, i andre – ganske hård og aggressiv, især når det kommer til sager, da grænser direkte indikerer evnen til at forsvare sig selv at en person, der ikke mærker sine egne grænser, ofte overtræder andre. For eksempel kan 1 partner overtræde grænserne for 2 ved at bruge kritik, hvis formål er at fornærme personen, sænke dennes status osv. Nogle gange forårsager dette følelsesmæssig tilfredsstillelse hos 1 partner, som ser ud til at erobre en andens territorium, men skader deres fælles sag, da 2 begynder at indtage offerposition. Som et resultat forringes forholdet, partneren holder enten op med at gøre noget som helst, eller påtager sig rollen som en rebel og "rejser et oprør", "afsporer" alt, der tidligere blev skabt sammen... Har du brug for dette? , det er ikke nok blot at definere dine grænser - det er nødvendigt for at kunne beskytte dem mod udenlandsk ekspansion (aggression) osv. I mange tilfælde er en vigtig fase i etableringen af ​​grænser indgåelsen af ​​en aftale. En aftale kan regulere forskellige områder af personlige forhold den indebærer en afvisning af at bruge tid på en ubehagelig måde, en begrænsning af ukonstruktiv, demobiliserende kritik og en afvisning af at blive holdt ansvarlig for andres handlinger. Det er dannet bag kulisserne, men spiller en væsentlig rolle i forhold. For at mærke dette skal du være opmærksom på, hvor forskelligt du kommunikerer med mennesker: du tillader den ene at diskutere dine anliggender (nogle gange ret vredt!), den anden har ikke en sådan ret. Du tillader en person at udtrykke sine kommentarer om dit forhold og lytte til hans råd, den anden er frataget muligheden for at komme med sådanne kommentarer. Hvis han diskuterer dine aktiviteter, er det meget ubehageligt for dig, men du kan ikke beskytte dig mod dette; du indser, at han overtræder dine grænser. De angiver, hvor meget en person ejerdig selv - dine følelser, tanker, handlinger. Hvis en person effektivt kontrollerer sig selv, vil andre ikke længere være i stand til at manipulere ham. Således er dannelsen af ​​personlige grænser umulig uden selverkendelse og at tage ansvar for ens liv (uanset hvor modbydeligt nogle kan være at acceptere dette!). For at mennesker, der ikke er bevidste om deres grænser og har levet i forhold med brudte grænser i mange år, kan etablere og vedligeholde dem, kræver de ofte støtte fra andre mennesker, oftest (i hvert fald mere effektivt og nemt!) - psykoterapeuter Hvad sker der med klienter i personlig terapi? Der arbejdes i fællesskab med terapeuten for at bestemme klientens egne grænser (hans "jeg" og "ikke-jeg"). En dybdegående analyse af klientens aktiviteter finder sted: hvad han gør, fordi han har brug for det, og hvad han gør, fordi en anden har brug for det. Der er en undersøgelse af forældrenes holdninger ("bagage") og det nuværende værdisystem, dets analyse ud fra klientens alder, hans erfaring, hans individualitet. Alt dette er vigtigt at gøre nu, fordi det i hans barndom var umuligt at evaluere forældrenes holdninger til virkelighed og overholdelse af livet. Sådan begynder arbejdet med at sætte dine egne grænser. Grundlaget for dette arbejde er nøgleideen: "Jeg, og kun jeg, kan kontrollere mit liv, og kun jeg ejer det!" Jeg udfører mit arbejde, og du gør dit Og du lever ikke i denne verden for at matche min, og jeg er mig. Og selvom dette kun er begyndelsen på vejen, er glæde og følelsen af ​​at være skaberen af ​​dit eget liv en værdifuld belønning på dette stadie... Derfor, hvis dine grænser konstant bliver overtrådt af andre, bør du ikke fortsætte med at tage det for givet. Du kan ikke forvente forandring fra andre mennesker og bare håbe på et mirakel. Måske er tiden kommet, hvor det ikke længere er muligt blot at acceptere, hvad der sker i dit liv mod din vilje, hvor det er vigtigt at træffe en væsentlig beslutning og søge hjælp for at påbegynde meningsfulde forandringer, og det er vigtigt at starte disse ændrer sig med dig selv! Hvad synes du om, at der er en god øvelse - "Map of my life", som hjælper dig med at forstå dit forhold til grænser (og dermed andre mennesker!) Tegn et kort over dit liv, hvor du og alle mennesker omkring dig er lande Du er af forskellig størrelse, du har forskellige relationer med nogen, du har måske ikke en bestemt fælles zone - en toldunion ” For nogle er visumordningen forenklet, for andre er det kompliceret. Og se så på din tegning og husk, hvordan grænserne var for fem år siden. Og nogle gange hjælper det f.eks Måske havde du for fem år siden en masse tætte grænser og forbindelser, mange kontakter og konflikter, og derfor er du nu "overmættet med kommunikation" og er blevet... en ø... Som ingen rører eller. fanger. Måske er du tværtimod flyttet ud af isolationen for at få tætte, stærke bånd fange alle omkring dig og erobre lande? (det er svært at indrømme dette, men enhver person har sådan et ønske - bare omfanget er forskelligt) Måske deler du lande op i allierede, med hvem du har forenklet relationer, og i modstandere - med hvem du bygger hegn og forbereder virksomheder mod dem. .. Og når du ser hovedmønstrene, er det lettere for dig at forstå, hvor du skal stræbe efter. Skal du lære at forsvare dig selv eller skal du lære at leve i fred og ikke angribe. Har du brug for at lære at opbygge relationer eller har du brug for at give dig selv lov til at tage en pause og være alene" (Valyaeva O. Personlige grænser. Beskyt og beskyt). Øvelse "Skikke" I gestaltterapi er der en lignende øvelse - "Skikke " (forfatter - Sereda E.I. ., citeret fra bogen: "Træning til løsning af familieproblemer:Practical Guide" - St. Petersburg: Rech, 2008), som traditionelt bruges, når man arbejder med overtrådte personlige grænser. Øvelsen har til formål at studere forskellige typer psykologiske grænser - kropslige, værdigrænser, tillid, manifestationer og åbenhed mellem individer ( barn og voksen, mand og kone osv.) eller individuelle dele af familiesystemet. Mål: - at udvide bevidstheden, - at udvikle sunde psykologiske grænser med andre. Øvelsen består af tre dele: - visualisering , - tegning (eller en novelle. ) og dramatisering (eller eksperiment) Denne øvelse kan udføres i små grupper eller i en stor gruppe, afhængigt af deltagernes mål arbejde som assistenter, der spiller rollerne som forskellige karakterer i denne ". Disse kan enten være animerede figurer - toldarbejdere og dem, der krydser grænsen, eller livløse - en barriere ved grænsen, et stempel, der bruges til at stemple et pas. , osv. Den første del er visualisering, bliver bedt om at tænke over det selv som en person - en statsborger, og om deres forholdspartner (barn, ægtefælle eller forælder) som borger i en anden stat slags stater disse er - er de forskellige eller ens, hvor langt er de fra hinanden, har de en fælles grænse, eller skal de først krydse grænserne for andre nabostater? disse er forretningsforbindelser, turisme, almindeligt naboskab, internationalt samarbejde om at løse et eller andet problem, eller noget andet. Dette er en fremmed stat, hvis borgere taler et andet sprog, eller er disse to regioner inden for et land? så, som alle udenlandske statsborgere, skal de gennemføre en række sekventielle procedurer for at krydse grænsen - For det første skal du kontakte din partner, så han sender en invitation på grundlag af hvilket et visum udstedes til at krydse grænsen. Visummet kan være engangs- eller flergangsindrejse (dette bestemmes af partneren) - For det tredje, når et visum modtages, og den rejsende krydser grænsen, skal han gennemgå toldinspektion for at fastslå tilstedeværelsen eller fraværet af genstande, der er forbudt for. import til et givet land (våben, stoffer, smuglervarer osv.).- For det fjerde skal han tjekke ind ved grænsen (ved indgangen) og registrere sig, når han krydser den.- For det femte skal han sørge for at få hjem, checke ind, når de forlader en fremmed stats territorium og ikke eksportere noget, der er forbudt at blive eksporteret af regeringen. På hvert trin kan rejsende opleve forskellige begivenheder og endda opleve nogle vanskeligheder. Deres opgave er at komme lovligt ind på en fremmed stats territorium og derefter vende tilbage på lovlig vis. Hvis disse kun er to regioner i en stat, så er opgaven meget forenklet. Deltagerne bliver bedt om at forestille sig, hvad grænsen mellem dem er, og hvordan de knytter kontakter. Er der en jernbane eller vej, der forbinder dem; hvad der transporteres langs den og i hvilken retning; hvad laver beboerne i disse regioner osv. Den anden del er at tegne din "skik"-historie eller dens mest slående øjeblik. Tegningen kan erstattes med en rejsehistorie dem, der har svært ved at krydse grænsen. Deltageren, der ønsker at udforske sine grænser, er hovedaktøren og inviterer assistenter til dramatisering. , handlinger og beslutninger truffet ved krydsning af grænsen, samt udvikling af sin interpersonelle refleksion Hvad giver dette for eksempel i en af ​​gruppetimerneMens de lavede denne øvelse, opdagede en af ​​deltagerne, at hun er en trækfugl, der fra tid til anden flyver til en anden fugl, der bor permanent på øen (dens mor). Hun sagde, at hun elsker forandring og elsker at rejse, og at hun kun flyver til sin mor, når hun er træt af forandring og ønsker stabilitet. Denne opdagelse viste sig at være helt uventet for hende og faldt delvist ikke sammen med ideen om sig selv, som hun havde i det øjeblik. Bevidsthed om hendes eget behov for stabilitet var et vigtigt skridt for hende i at forstå nogle af vanskelighederne i hendes forhold til sin mor, mens en anden deltager opdagede, at der i hendes tegning simpelthen ikke var nogen grænse mellem hende og hendes partner. der var kun et fælles område. Hun havde brug for at gøre noget arbejde for at realisere sin sammensmeltning med en elsket og for at tegne en grænse mellem sig selv og ham. Derfor giver denne øvelse dig mulighed for at udforske typiske overtrædelser af psykologiske grænser mellem forholdspartnere, især i tilfælde af ekstreme. muligheder - for stive eller tværtimod slørede grænser. Denne øvelse har vist sig ret godt i arbejdet med forældre-barn og ægteskabelige forhold. Det er især effektivt til at arbejde med det symbiotiske forhold mellem en mor og en teenager (eller et voksent barn) Ved at arbejde på at blive bevidst om deres sammensmeltning med andre begynder folk at respektere forskellene mellem dem selv og deres kære, og det fører til. til et fald i interpersonelle spændinger i familien og reducerer det psykiske pres på andre. Hvem skal jeg lukke ind og hvor?" Overtrædelse af personlige grænser fører altid til konflikter. Dette er bare en tidsindstillet bombe. Du planter den, når du tillader en person at komme længere ind, end de burde. Forestil dig, at din sjæl er et hus. Og anderledes folk kommer ind i det Hver af dem har deres eget mål, deres egne motiver, deres egne behov. Nogen kommer med blomster, nogen med en kage, og nogen, jeg vil ikke sige hvad. du møder ham på tærsklen Og så skal du beslutte dig - er du klar til at lukke ham ind, og hvor langt er det med det samme, at en persons hænder er fulde af alt muligt snavs, hvorfor så ikke lade ham være. Og du behøver ikke at råbe på ham og blive fornærmet og sige "Nej." nødvendigt for at give en person mulighed for at disponere over sit hjem efter eget valg, når alt kommer til alt, har en god person de bedste intentioner. Men det får dig til at føle dig dårlig. Hvorfor ikke straks bestemme, hvor og hvordan du vil kommunikere? Med kolleger og medarbejdere – kun på kontoret og nogle gange i spisestuen. Med kammerater og venner - i stuen. Med dem, der kommer til os med et sværd - på tærsklen (gennem døren). Og kun dem, der er nær og kære for os, som vi stoler fuldstændigt på, giver vi nøglerne til huset. Selvom der også er en detalje her. Alligevel efterlad et skab kun til dig selv" (Valyaeva O. Personlige grænser. Beskyt og beskyt). Hver af os bør have et rent personligt intimt rum. Hvad du skal besætte det skab er op til dig. Hvis krænkeren er dig: "Hvis du overtræder aldrig andres grænser, de bliver altid overtrådt, fordi du ikke ved, hvor de er.... Desuden, hvis du konstant overtræder andres grænser, lider du selv mere af dette end andre nogens personlige grænser Det er kutyme at diskutere tingene på en ensidig måde. "Han overtrådte mine grænser," "Jeg overtrådte dine." Offer-aggressor. Og så videre. Faktisk er spørgsmålet om at overtræde personlige grænser altid tosidet. Ved at overtræde nogens personlige grænser, overtræder vi dermed vores egne. Og omvendt her er et enkelt, men fremtrædende eksempel på gensidigt overtrådte grænser: utilstrækkelig psykologisk eksponering. Lad os sige, at jeg fortæller en anden person noget rent intimt om mig selv. Og dette er utilstrækkeligt. Det vil sige, for det første spurgte han mig ikke om det, og for det andet,Min intuition svigtede mig, og jeg lavede en fejl. Det vil sige, hun sagde for meget. Spørgsmål: hvis grænser overtræder jeg? Sjælfuld striptease, ser det ud til, er min. "Med bar bund" - det ser ud til at være mig. Men den anden persons grænser bliver overtrådt lige så meget som mine egne. For han havde ikke brug for min striptease. For han var fuldstændig uinteresseret i, hvad der var under mit tøj ("Persona"). For nu ved han ikke, hvad han skal gøre med alt dette. Fordi han er forpligtet til at reagere "på niveauet", men det behøver han ikke. Fordi nu (af en eller anden grund) er han tvunget til at holde denne "intime" hændelse hemmelig. Nu er vi af en eller anden grund forbundet med ham med en hemmelighed, som han ikke har brug for. I den mest generelle form kan temaet om gensidig overtrædelse af personlige grænser illustreres med følgende landbrugseksempel. Se, jeg har en sti, og der er får i den. Eller geder, som du vil. Måske endda køer. Og jeg passer ikke på mit hegn, det er råddent. Og fejlede ét sted. Det ser ud til, at mine grænser er blevet overtrådt – hegnet er mit. Og endda nogle af mine får løber rundt og er bidt i røven af ​​en ulv. Men i mellemtiden løber mine andre får (geder eller endda køer) rundt på nabogrundene, spiser andres kål og tramper andres georginer” (Gaverdovskaya P. “Personlige grænser: en udsigt fra begge sider”). bestemme selv Så hvilke øjeblikke i kommunikation kan overtræde grænser Der er fire hovedtyper af grænseoverskridelse: 1. Detaljer om det personlige liv Ganske ofte er folk nysgerrige efter forskellige personlige historier. De hjælper med at forstå nogle af deres vanskelige forhold og finde opskrifter på deres egen lykke, eller hæve deres eget selvværd alt Nogle gange spiller langvarige eller ofte gentagne historier om "geden-mand" eller "svigermødre" ikke længere en kognitiv rolle i livet for dem, der er omkring dem behageligt for andre mennesker, selv i en engangsforestilling (ikke som et ekstranummer) Ikke alle samtalepartnere kan ærligt og direkte sige det. Mange mennesker lytter simpelthen fordi de på en eller anden måde ønsker at støtte en person i svære tider. Derfor. Når du er ærlig, så sørg for, hvor ønskværdig din udgydelse er for din samtalepartner. I dette tilfælde er der tale om en tvangstrækning ind på ens personlige territorium, med en naturlig nedbrydning af samtalepartnerens grænser.2. Et skarpt spring mod tætte relationer. Det sker, at folk, der lige har mødtes, anser det for nødvendigt straks at etablere venskabelige forbindelser. Dette er angiveligt et tegn på afslapning og fremskridt. De skifter straks til uformel kommunikation og stiller ret personlige og endda intime spørgsmål. Til forvirring af et nyt bekendtskab siger de "åh altså! I dag kan man ikke være sådan en kompleks og retarderet person." Folk insisterer på deres egen måde på at prøve hjemmelavede tærter eller hjemmelavet syltet kål. Eller kram og kys. Tag en drink under mødet, gå sammen i badehuset osv. Og hvis modstanderen begynder at blive indigneret over fortroligheden, så hedder det: "Jeg troede, du var en normal mand og kvinde", "ja, folk som dig tager ikke på rekognosceringsmission." En sådan tvungen gæstfrihed overtræder også andres grænser. Før du åbner din sjæl på vid gab, så sørg for, at din sjæl er acceptabel i denne situation og med disse mennesker, og om folk i virksomheden ønsker at åbne deres sjæl på vid gab som svar.3. Kærlighed ved første blik (eller ikke ved første blik, men besat og ulykkelig). Du så og blev forelsket. Nogle mennesker lider i stilhed og usikkerhed, andre forsøger at forbedre forholdet. Naturligvis er kærlighed sådan noget, især "ved første øjekast", når kærlighedsobjektet ikke bliver bedt om en mening om, hvordan han har det med denne følelse. Selv sløve blikke, suk, "utilsigtede sammenstød" ved døren og endnu mere "ubemærket" eskorter hjem og forfølgelse med det formål at tale, kan i væsentlig grad genere sukobjektet. Mange sådanne "genstande" indrømmer, at sådanne tegn på bekymring har en helt anden effekt på dem. De følerbegrænset, forpligtet til at reagere på elskeren på en speciel måde (han er ikke en dårlig person, og du vil ikke bare sende ham groft væk). Desuden, hvis en elsker på en eller anden måde er usympatisk, er han betydeligt irriterende, og hans opmærksomhed forårsager vrede og nogle gange aggression. En ulykkelig elsker, der viser tegn på opmærksomhed, blander sig frivilligt eller ubevidst betydeligt i en anden persons liv, og i nogle tilfælde overskrider dette personlige grænser.4. Gratis hjælp. Generelt er det en meget god ting at hjælpe andre. Især når assistenten ikke forventer belønning og gør det på befaling af sin sjæl. Der er mange mennesker, der har brug for støtte og hjælp, og som af visse grunde ikke altid har råd til det. Så generelt er det meget prisværdigt at hjælpe gratis. Men hvis assistenten selv oplever en følelse af usikkerhed, så kan han blive revet med. Når han bruger det meste af sin tid på at tage sig af sin menigheds anliggender, vil han stille og roligt komme ind på sit territorium med de bedste hensigter. Han vil tage mere og mere omsorg, værge om de "fattige og uheldige" og vil som et resultat optage en stadig større del af en andens ejendom. Det er meget nyttigt at bevare balancen, selv når man hjælper andre. Hvis omsorgen for din nabo (dygtig og sund!) fylder en stor del af dit liv, bruger du betydelig tid på dette, så har din personlighed “krøbet” over andres grænser med gode intentioner. Grænser bygges nemmere, og til Vær ærlig, de er generelt kun bygget, hvis:• Du elsker dig selv mere end din partner Fordi (nu vil de fælles sandheder begynde, men de skal huskes på!) for dig selv er du den nærmeste og mest elskede person i verden. , den mest betydningsfulde.• Din sindstilstand betyder stadig mere for dig end de vigtigste relationer bliver overtrådt, når dit forhold bliver vigtigere for dig end dig selv karriere, familie osv. af hensyn til forholdet, så bliver dine grænser overtrådt • Du ved i princippet, hvordan du skelner ikke så meget mellem dig selv og din partner, men mellem dig selv, dine behov (som en konstant værdi). og relationer (som en midlertidig værdi) • Du husker altid, at for alle begivenheder i dit liv (og for din mentale tilstand i at inkludere) kun én person er ansvarlig - dig. Du er dog kun ansvarlig for dit eget bidrag til forholdet. Hans (partnerens) bidrag (det vil sige enhver handling udført af ham) er hans ansvar. Det vigtigste er ikke at blive forvirret.• Den bedste måde at holde dine egne grænser intakte på er at opbygge dem ærligt og kompetent i de første dage og endda timer af forholdet. Ja, ja, diskutere hver lille detalje - ærligt og ærbødigt lytte til dig selv Hvad du behøver at vide (og altid huske!): 1. Ikke kun har du grænser, men det har din partner også. Og der er altid (!) et forhold mellem dine grænser og hans. For hvis en person ikke har nogen idé om grænserne for sit elskede selv og tillader dem at blive krænket, så er det derfor usandsynligt, at han tænker på eksistensen af ​​grænserne for sin partner og vil på et tidspunkt også forsøge at krydse dem. Absolut alle regler for at bevare individet i en tilstand af ukrænkelighed og ro i sindet gælder også for partneren. Han har ret til at gennemføre sine egne planer. Du har ret til at forlade ham, hvis det at følge hans planer konstant krænker dine planer. Du har også ret til at vide om alle hans planer, som dine planer afhænger af, med udgangspunkt i din egen status i forholdet, hvis artikulation er kompetent respekt for dine grænser, og slet ikke en gensidigt ydmygende procedure.2. Partnere med "klare" (gensidigt aftalte) grænser føler normalt hinanden intuitivt, det vil sige, at de er spejle for hinanden.3. Manipulation er i bund og grund at flytte en partners grænser frem og tilbage, eller at tvinge en partner til at flytte deres egne grænser.4. Voksne (modne) kan kaldes de forhold, hvor partnerne er ligeværdige, og hver er bevidst om sit bidrag og kun er ansvarlig for det.5. På forhånd aftalt og planlagt overtrædelse af hinandens grænser (det vil jeg have dig til)