Od autora: Článek byl poprvé publikován na mém webu Ústředním tématem každé konzultace jsou vztahy. Všechno nakonec dopadne na ně. A je jedno, o čem se bavíme – o podnikání, zdraví, o muži a ženě, o pracovních záležitostech, kde se berou dobré vztahy a proč ty kdysi úspěšné někdy přecházejí v nevraživost a vzájemné konflikty na tomto příkladu páru, který byl vytvořen na základě emocionálního spojení Takže, lidé se setkávají! A tady to začíná být zajímavé... Kde ta přitažlivost vznikla? Proč se tito dva lidé měli rádi Výzkum říká, že se začínáme zajímat o ty jedince, kteří ve svém předchozím dětství zažili stejné potíže jako my? Ale vyřešili je jinak Tady se bavíme o pravidlech naučených v rodičovské rodině. Každý z nás zdědil určitý „filtr“, kritérium, na které byl kladen hlavní důraz. Může to být emocionalita, oddanost, úspěch, vztah k penězům atd. Zájem vzniká, když má někdo podobný „filtr“ jako my, ale jedná zcela opačně. Takhle se k sobě přitahujeme. Například v rodině byla důležitá angažovanost. Jedna osoba se v důsledku takové výchovy mohla stát spontánním rebelem a druhá mohla být pořádná a naučit se tato pravidla dodržovat. Mezi takovými lidmi může vzniknout láska; Mají o sebe zájem, Hormonální koktejl lásky však končí, když spolu pár začne žít. Zatímco lidé spolu chodili, jejich různé způsoby života byly příjemné a vzrušující. A na jednom území se odhalují diametrálně odlišné způsoby vztahu k životu. Existuje pokus jednoho vnutit své hodnoty druhému a naopak. Všichni věří, že „uděláme, jak uznám za vhodné“. A to se opět týká toho hlavního „filtru“. Například „sociálnost – ticho“. A čím polarizovanější způsoby chování podle významných hodnot účastníci páru předvádějí, tím konfliktnější se vztah vyvíjí, v důsledku toho se v prostoru dvou objevuje „nejistota“, úzkost, napětí a nespokojenost. . Do krve se uvolňují bojové hormony. "Bojím se, že se v tomto vztahu ztratím, bojím se, že ztratím svou tvář, bojím se ztráty stability," říkáme, že pocit bezpečí je naší základní potřebou. Ale jelikož jsme jiní, pro jednoho může být nebezpečná například situace, kdy druhý mlčí, a pro druhého nelze o něčem otevřeně diskutovat, otevírat se s nejistotou. A postupně vést k přerušení vztahu. A rozvod zde často není všelék. Protože pokud se člověk nijak osobně nezměnil, tak se v novém vztahu opakuje to samé, co v předchozích. Ještě horší. O takových případech říkají: "Oženil jsem se podruhé a začaly takové problémy... Bylo by lepší se nerozvádět." Proto je tak důležité na sobě pracovat a osobnostně růst. To umožňuje vytvořit kvalitativně jiný vztah s osobnostně zralejším člověkem, pokud je rozchod nevyhnutelný, jaká by mohla být jiná cesta z konfliktního vztahu než rozvod nebo rozchod. Dva lidé si z rodiny svých rodičů přinesli vlastní způsob života. Komunikace začala z těchto pólů. K tomu, abychom byli v dlouhodobém vztahu šťastní, je ale potřeba tyto pozice „vyhladit“. pokud se pár tvoří na základě kritérií emocionality, pak se ten, kdo je zvyklý více mluvit, musí naučit mlčet a více naslouchat. A ti, kteří rádi mlčí, by se měli začít více otevírat, to je těžké, protože každý si je jistý, že jeho pozice je ta nejsprávnější. Již v minulosti prokázal svou účinnost v mnoha situacích, umožnil nám dosáhnout určitých úspěchů a jednoduše dostát našim cílům.Každý z nás má velkou potřebu přijmout hodnotu svého způsobu života. Historie zná mnoho případů, kdy člověk dokonce šel kvůli své víře do kůlu, ale v párovém vztahu tato metoda nefunguje a vede ke konfliktu. Krajní poloha jednoho určuje krajní polohu druhého A zde je důležité položit si otázku: „Chci mít pravdu, i když jsem osamělý a nešťastný? (a jaká je pak cena mé pravdy?) Nebo chci být šťastný?“...Pro úspěšný vztah ve dvojici je tedy jediné východisko, aby se všichni posunuli ke středu, k rovnováze Jak dělat to, když v páru není pocit bezpečí a důvěry. Jsou zde velmi důležité osobní hranice. Často ve dvojici má někdo více energie a zabírá většinu prostoru. Díky tomu se cítí bezpečně. Druhý partner naopak zabírá menší část prostoru a může se cítit nejistě. Má potíže s osobními hranicemi U člověka, který nemá jasné osobní hranice, může jakákoli sžíravá poznámka vyvolat nával emocí, rozčilení, protože jde přímo dovnitř, místo aby narazil na vnitřní protilátku: „Tohle není o mně. . Ten muž se mýlil." Proto je zde nesmírně důležité vybudovat nebo znovu získat své osobní hranice: Uvědomte si, přivlastněte si své hodnoty. Odpovězte na otázku: „Co je pro mě důležité? Co v mém životě nemá místo? Co nikdy nedovolím, aby se udělalo na sobě Uvědomte si své pocity. Protože pokud existuje oběť (někdo, kdo si zaslouží lásku a dobré zacházení), vždy bude zasahující. Oběť provokuje partnera ke krutosti. A když přijde situace „dal jsem ti všechno“, oběť se začne zlobit. Partner může odpovědět: „Neptal jsem se. Byla to vaše volba." A dále v kruhu. Masochismus je velmi mocná zbraň. Výčitka je emocionální zneužívání, nutí partnera, aby se bránil. Když na člověka zaútočíme výčitkami, přestane nás slyšet, protože v lepším případě přichází s argumenty, aby se ospravedlnil. Výčitka je vždy „mýlíš se“. Při vytváření úspěšných vztahů je tato technika jak zakázaná, tak neúčinná. Vina zabíjí lásku. Takhle člověk přestává důvěřovat a milovat systém nevyčítání je mnohem bezpečnější a efektivnější než systém výčitek. Zde je velmi důležité snažit se mluvit o svých pocitech, o sobě. Když mluvíme o sobě, nenarušujeme území druhého, partner se k nám může přiblížit. Tím dáváme partnerovi příležitost udělat pro nás dobrý skutek Je zajímavé, že za výtkou se vždy skrývá prosba. Vyčítáme si, protože se bojíme zeptat. Proto se můžete zeptat: „Vzal jsem to jako výtku. Jaká byla vaše žádost?“ Pokud mluvíme o sobě, o svých potřebách, staneme se zranitelní – člověk nás může odmítnout. A zde opět vyvstává otázka osobních hranic. O možnosti přijmout a zažít odmítnutí druhého, aniž by vás to zranilo Při vznesení žádosti je důležité uznat pocity druhé osoby: „Chci se zeptat. Vím, že to pro tebe nemá cenu. Ale je to pro mě cenné. Jsem z téhle situace nervózní...Pokud vás to zajímá, prosím, zavolejte mi.“ Rád bych také promluvil o osobním růstu v páru. Na začátku vztahu jsou partneři téměř identičtí, vycházejí z podobných pozic. Pak nejčastěji jeden z nich začne růst a druhý zůstane na místě. A buď se rozvedou, nebo najdou způsob, jak dospět k tomu druhému. Může to být muž nebo žena. Osobní rozvoj velmi často začíná šílenou krizí. Člověk se buď začne hýbat, nebo se stane „osobou s těžkým osudem“. A k nejjednoduššímu růstu dochází změnou společenského postavení. Mohou dvě silné osobnosti vytvořit svazek? Odborníci na manželství tvrdí, že ano, ale až v druhé polovině života. Když se pak člověk stane soběstačným, rád bych poznamenal, že pár „doplňuje“..