Od autora: Článek o hlavním důvodu disharmonie ve vztazích mezi dětmi a rodiči – nedostatek dovedností rodičovské efektivity mezi rodiči Byl jsem přinucen napsat článek s tímto názvem od Chaima Ginotta „Rodič-dítě: Svět vztahů“ a Tvrdá pravda č. 6 z článku amerického spisovatele Davida Wonga „Šest tvrdých pravd, které z vás udělají lepšího člověka“. Hlavním důvodem vzniku tohoto článku je však neustálé uznávání skutečnosti, že za každým novým případem, za každým novým problémem, se kterým dospělý přijde k psychologovi, jsou téměř vždy náklady spojené s přístupem jeho rodičů k on a jeho výchova v rodičovské rodině Takže, co je to ta tvrdá pravda #6, která může udělat někoho lepším #6: Svět se stará jen o to, co může získat od vás „Předpokládejme, že člověk, kterého milujete nejvíc? svět byl právě zastřelen. Ležet na ulici, krvácet a křičet. Přijde chlap a řekne vám: "Odstěhujte se." Prohlédne ránu vašeho milého a vytáhne kapesní nůž - bude operovat přímo na ulici. Ptáte se: "Vy jste lékař?" , že?“ V tuto chvíli chlap ztrácí nervy. Říká, že je hodný, poctivý, že vždy přijde včas. Hlásí, že je skvělý syn, má život plný vzrušujících koníčků a je hrdý na to, že nikdy nenadává. Jsi zmatený: „Co to kurva dělá, když tady moje láska leží a krvácí! Potřebuji někoho, kdo ví, jak operovat střelná zranění! Můžeš, nebo neumíš?!?" A teď ten chlap začíná agitovat - proč jsi tak povrchní a sobecký? Co o tobě? Nestojíte o všechny tyto jeho vynikající vlastnosti? Neslyšel jsi ho říkat, že si vždycky pamatuje narozeniny své přítelkyně? A ve světle všech těch skvělých věcí, opravdu záleží na tom, jestli ví, jak pracovat. V tu chvíli vyskočíte, chytíte ho za ramena zakrvácenýma rukama, zatřesete s ním a zakřičíte: „Jo, nic takového? záleží, protože tahle zvláštní situace a já potřebuji někoho, kdo dokáže zastavit krvácení, ty zkurvenej parchante." A je to tady, moje hrozná věc na světě dospělých: Každý den se nacházíte ve stejné situaci. A vy jste ten chlap s kapesním nožem a společnost je krvácející obětí střelby. Pokud chcete vědět, proč se vám společnost zdánlivě vyhýbá nebo proč nejste respektováni, je to proto, že společnost je plná lidí, kteří něco potřebují. . Potřebují postavit domy, potřebují jídlo, potřebují zábavu, potřebují uspokojující sexuální vztahy. A vy jste dorazili na místo nouze s kapesním nožem ve svých rukou, jednoduše díky svému narození – v okamžiku, kdy přijdete na tento svět, stanete se součástí systému určeného striktně k naslouchání potřebám lidí zmást úkol „naslouchat potřebám lidí“ a získat jedinečnou sadu dovedností, jinak vás svět nakopne do zadku. A nezáleží na tom, jak jste laskaví, velkorysí a zdvořilí. Budete chudí, budete osamělí, budete vystaveni chladu Zdá se vám to kruté, primitivní nebo materialistické? A co láska a laskavost – opravdu nic neznamenají? Samozřejmě, že ano. Dokud jsou důsledkem toho, že dáváte lidem něco, co jinde nedostanou." Není to zajímavá metafora, která nám otevírá oči, co od nás svět očekává, co vede k osobní efektivitě a úspěchu v životě To platí i pro výchovu našich dětí „Vaše děti se starají jen o to, co mohou dostat od vás“? Tvrdý? Krutý? Možná, ale nebudu opakovat, co vám vaše děti udělají, když zapomenete na tuto tvrdou pravdu. David Wong to udělal lépe než já na příkladu vztahů dospělých. Vaše děti nepotřebují „hezké“ rodiče, kteří je „milují“ a všechno jim koupí, uspokojí každý jejich rozmar. Potřebují profesionální rodičerodičovství, které jim pomůže stát se nezávislými, zodpovědnými, adaptovanými na budoucí dospělý život Nepotřebují rodiče, kteří používají rodičovské strategie „mrkev a bič“. Co od nás očekávají naše děti Než najdu odpověď na tuto otázku, uvedu další metaforu z knihy Dr. Chaima Ginotta „Rodič-dítě: Svět vztahů“. O problémech rodičovství ve své knize autor píše: „Rodiče by si měli vypěstovat zvláštní způsob komunikace se svými dětmi. Představte si, jak by se kdokoli z nás cítil, kdyby chirurg na operačním sále, když nám byla podávána anestezie, řekl: „Upřímně nemám mnoho zkušeností s chirurgií, ale upřímně miluji své pacienty a používám zdravý rozum.“ S největší pravděpodobností bychom upadli do stavu paniky a spěchali pryč, což pro děti není tak snadné. Rodiče jsou většinou přesvědčeni, že stačí své dítě milovat a mít zdravý rozum. Rodiče, stejně jako chirurgové, však potřebují ovládat určité dovednosti, aby se stali dostatečně kompetentními k řešení každodenních problémů dětí. Zkušený chirurg moc dobře ví, kde a jak má skalpel použít. Stejně tak by rodiče měli získat schopnost používat slova. Slova totiž mohou být ostřejší než nůž. Mohou zmrzačit, způsobit mnoho, byť neviditelných, ale velmi bolestivých duševních ran.“ Co vlastně naše děti od nás jako rodičů očekávají Znovu budu citovat doktora Ginotta: „Rodiče však stejně jako chirurgové potřebují mít určité dovednosti k získání dostatečné kompetence, která jim umožní řešit každodenní problémy dětí.“ Mnoho rodičů, kteří mají malé děti a teenagery, se prostě potřebuje stát profesionálními rodiči, než bude příliš pozdě. K tomu potřebujete zvládnout dovednosti vysoce efektivních rodičů. Nyní, jako profesionální rodič, můžete vypadat jako dítě na výše uvedené fotografii. Chcete se stát skutečným profesionálním rodičem? A vypadáš takhle na fotce níže? Pak se musíte seznámit a vštípit si dovednosti rodičovské efektivity. Jaké jsou tyto dovednosti? To je za prvé: Schopnost přerušit začarované spojení mezi nežádoucím chováním dítěte a vaší dysfunkční reakcí na takovou událost. To je možná do větší míry dovednost osobní efektivity spíše než dovednost rodičovské efektivity, ale je klíčová a nelze bez ní najít odpověď na otázku – co je hlavním cílem výchovy dítě. Samozřejmě to vyplývá z vašeho rodinného poslání, a pokud účel existence vaší rodiny ještě nebyl definován, je nejasný a nejasný, je třeba tak učinit. Touto otázkou obvykle začíná můj trénink účinnosti rodičovství. A jak ukazuje zkušenost s vedením školení efektivity rodičů, naprostá většina rodičů si „neuvědomuje“, proč své děti vychovávají, co je hlavním cílem výchovy a komunikace s dítětem jazykem pocitů a touhy. Pochopte, co vaše dítě cítí a chce, a mluvte o tom nahlas, nazvěte pocity jejich vlastními slovy, i když jsou to dysfunkční pocity. Například: - zlobíte se, jste uraženi... Chtěli byste zítra nechodit do školy... Nezapomeňte dítěti říct o svých pocitech a touhách. Například je pro mě nepříjemné, když se takhle vrátíš ze školy. Chtěl bych, aby si můj syn dával větší pozor na svůj vzhled. To není tvrdá administrativa, nejsou to příkazy, vyhrožování a nátlak, ani úplná svoboda dítěte v chování. Jde o trpělivé, bezpodmínečné přijímání a neodsuzující povzbuzování dítěte k tomu, co odpovídá konečnému cíli vaší výchovy, dovednosti ovlivnit dítě, pokud se dopustí přestupku. To je případ, kdy nemůžete jen ignorovat činy dítěte. To je případ, kdy je vyžadován trest. Pedagogové a psychologové po celém světě si ale už dávno všimli, že trest není!