V dlouhodobých partnerstvích se lidé postupně mění, jak se navzájem ovlivňují. Osvojují si návyky, rozšiřují si obzory, vytvářejí si určité společné preference, to vše se děje jakoby samo, ne cíleně, ale s cílem lepší adaptace a příjemné zábavy. Neustálá nespokojenost s partnerem a otevřený požadavek na změnu však člověka s přiměřeným sebevědomím upozorní, protože to bude vnímat jako zásah do jeho směru, ohrožení vlastní integrity v spoluzávislém vztahu, komentáře partnera jsou zpočátku vnímány jako známky pozornosti a péče. Zde se projevuje schopnost zbožného přání, protože všichni chceme přijímat lásku, něhu a vřelost v hrubých vztazích je potřeba těchto pocitů tak neuspokojená, že pro přijetí takové pseudolásky jejich účastníci nacházejí mnoho zdánlivě logických vysvětlení. za naštvání a nespokojenost jejich partnera: „Byl jsem fakt líný“, „Dřív jsem si toho nevšiml, ale on mi to řekl“, „Tomu jsem nerozuměl, on to vysvětlil“, „Zpomalil jsem a on všechno vzal do vlastních rukou." A s nízkým sebevědomím, emoční nestabilitou, pod vlivem strachu z opuštění jsou závislí jedinci připraveni se změnit v zájmu svého partnera Klienti velmi často přicházejí na psychoterapeutická sezení s důsledky takových změn. Jedna moje klientka byla ve vztahu rok a půl, zpočátku bylo vše v pořádku, dokonce i šťastné, ale pak se to začalo měnit. „Vždycky jsem byl baculatý, ale nepřikládal jsem tomu velký význam. Navíc s tím byl můj přítel spokojený, ale jak se ukázalo, pak byl vybíravější. Kriticky se podíval na můj talíř, denně mi připomínal rýhy na břiše a pobízel mě, abych cvičil. Zároveň jsem se necítil jako jeho přítelkyně, ale jeho dcera. A náš vztah se přirozeně začal zhoršovat.“ Když byla uražena, vysvětlil, že to všechno dělá kvůli ní, protože to zvenčí nevidí. Jakmile zhubne, přestane ji „motivovat“ Plakala, ale souhlasila. S takovou „úžasnou“ motivací skutečně zhubla a očekávala, že se přijme v novém kabátě, ale nebylo tomu tak. Nyní se jejímu partnerovi začal nelíbit její šatník: „Nazval ho ženský a zastaralý a vyhrožoval, že si ho v této podobě nikam nevezme.“ Bylo jednodušší se vypořádat se šatníkem než s váhou. „Pak přišla kritika mých rodičů a výchovy, kterou mi dali. A rozhodla jsem se, že to bude pokračovat donekonečna, tak jsem náš vztah ukončila,“ dodala závislého člověka můžete přesvědčit o čemkoli. A pokud chybí váš vlastní názor, pak jeho místo zaujme někdo jiný, ne vždy užitečný, a jak ukazuje moje psychoterapeutická praxe, častěji destruktivní, když se vás partner aktivně snaží změnit, je to důkaz jeho nedostatku zájmu o vaši skutečnou osobnost. To připomíná figurínu ve výloze obchodu s oblečením, kterou prodejce obratně obléká do krásných šatů, aby přilákal pozornost žíznivých zákazníků. Manekýn sám o sobě nikoho nezajímá. A jelikož je jeho sebevědomí příliš zranitelné, vyvozuje závěry o vlastní zbytečnosti a vnímá se jako nic mimo tento vztah. Proces sebezáchovy je v práci zahrnut ve formě připravenosti být s někým lépe než sám, protože se již nevnímá jako nezávislá osoba. Takže se změní, aby potěšil svého násilníka, destruktivní vztahy, jako každý patologický proces, se postupně zhoršují. U obou partnerů se začnou rozvíjet různé negativní psychické projevy: klesá sebevědomí, smazávají se hranice osobnosti, objevuje se nespokojenost a podrážděnost, vytvářejí se komplexy, nepřijímání sebe sama, rozvíjí se úzkost. Vysoké riziko deprese. V závislých vztazích vždy chybí přijetí. Pokud váš partner naznačuje, že se musíte změnit, řekněte, co chcete.!