От автора: Статия и видео. Взаимоотношенията, едно от най-трудните и важни качества е способността да издържате на недоволството на партньора Когато партньорът е ядосан или страдащ, е почти невъзможно да останете спокойни. Невинаги осъзнаваме, че именно вътрешната паника ни тласка да опитваме бързи решения, които не винаги са подходящи, не винаги са полезни за вас и за самия партньор. Плач, истерия, тъга, агресия от различен характер, срам, отвращение, отчаяние, страх изглеждат непоносими, едно от най-трудните и важни качества е способността да устоите на недоволството на партньора, когато партньорът е ядосан или страдащ, е почти невъзможно да останете спокойни. Невинаги осъзнаваме, че именно вътрешната паника ни тласка да опитваме бързи решения, които не винаги са подходящи, не винаги са полезни за вас и за самия партньор. Плач, истерия, тъга, агресия от различен характер, срам, отвращение, отчаяние, страх изглеждат непоносими. Освен това партньорът в емоционална буря става като дете, което с истерия се опитва да ни накара да ни даде Биг Мак с кока-кола вместо здравословна храна, а ние често избираме какъв родител да бъдем - подкуп или обучение , Спестяването е, когато ние, опитвайки се да не покажем своята безпомощност, купуваме на детето Биг Мак, като правило, това е придружено от оправдателни интелектуализации на глас. Това по същество е отплата като: „Прави каквото искаш, вече не ме интересува.“ Най-често търсим виновника – себе си, партньор или друг. Сякаш като накажем виновника, можем да решим проблема - в отговор на истерията на жена ми, за да получим кожено палто, си спомняме всичките й недостатъци и всички ситуации, в които сме се жертвали (по наше собствено решение) Поток. на самообвинения и самобичуване, също най-често на глас, създава илюзията за премахване на вина от себе си Е, понякога можете също да атакувате: когато една жена плаче, мъжът иска да удари лицето на някого, който по някакъв начин е свързан. Но първата реакция най-често е опит да се спаси, колкото и добре да изглежда, ролята на родител изглежда зряла в тази ситуация с партньора. По-често жертваме нуждите си, натрупвайки неудовлетвореност, или правим избор, който в крайна сметка се оказва доста вреден, и по-често и за двамата, как да не играем игри на взаимно и самоизтезание – спри се, дишай и да определи какви емоции предизвиква. Не е необходимо да играете по-възрастен и отговорен (това също е лицемерие); можете да кажете на партньора си за вашата реакция - той всъщност е възрастен, дори ако е „регресирал“ емоционално и може да се върне, ако бъде третиран по съответния начин важно е да определите какво вие лично можете да направите и какво не можете от факта, че вие ​​лично можете да направите какво ще бъде полезно и какво ще бъде вредно, какво ще бъде полезно и какво ще бъде вредно за вас лично (сега и по-късно). ), какво ще бъде полезно и какво ще бъде вредно за вашия партньор, какво ще бъде полезно и какво ще бъде вредно за вашата двойка във вашата връзка, има смисъл да определите каква полза и каква вреда и дори да ги класирате и претеглите тях - кое ще бъде по-силно Обсъдете какво според вас може да направи вашият партньор. Просто дискутирайте (не монолог, а въпрос и отговор), не четете лекции, не съдете, не изисквайте какво НЕ МОЖЕТЕ да направите или да откажете, не омаловажавайте способността на партньора си да действа зряло . Ако искрено не вярвате в тази способност, наистина трябва да посетите психолог и семеен терапевт. Фразата: „Обичам те, но отказвам да направя това“ може да предизвика несъзнателен страх, че партньорът ви ще ви отхвърли, накаже. Оставете партньора си да се справи със своите емоции и ситуацията, състрадателно, но отказвайки да съжалява. Признаването, че това е трудно и непоносимо за ВАС, а съжалението е опит да се справите с чувството си за вина и не помага на партньора ви в тази ситуация. Състраданието ви помага да останете искрени и да не бъркате кое е във вашата компетентност и кое не, когато партньорът ви е обхванат от чувства, оставете го да го изпита, без да бърза да действа, а като си признаете чувствата. Дай ми време, кажи какво