Život je tak uspořádaný, že se v určité chvíli rozhodneme vstoupit do vztahu, jsme v něm, řešíme problémy, zlepšujeme v něm své já, rosteme , ale... někdo takový přijde ve chvíli, kdy jeden z vás musí pohřbít milovaného a nenahraditelného přítele. Samozřejmě se můžete před touto bolestí chránit tím, že budete záměrně budovat vztahy tak, aby hodnota vašeho partnera nebyla vysoká, a v důsledku toho snížit bolest ze ztráty. To je jeden ze způsobů, jak vzájemně závislé vztahy interagují. Největší problém s důvěrou ve vztahu není o důvěře svému partnerovi. Tato otázka se týká toho, zda si skutečně můžete věřit nebo ne. Čím lepší je váš partner, tím lepší by měla být vaše schopnost utěšit a uklidnit se. Milovat svého partnera více, než dovoluje vaše schopnost sebeuspokojení, není bezpečné, zvláště pokud neustále potřebujete, aby „byl tu pro vás“. Váš partner tam nebude moci být, aby vás držel za ruku a utěšoval vás, až zemřou. Projdete tím úplně sám. Láska není pro slabé, ani pro ty, které je třeba pečlivě chránit, ani pro něžná srdce. Proto je ho na světě tak málo. Láska vyžaduje sílu charakteru tváří v tvář mnoha obtížím. Kdyby naše společnost mohla mít na vztahy realističtější pohled, nevkládali bychom tolik patosu do toho, abychom lidem říkali, aby se milovali a toužili po sobě. Mnoho partnerů očekává, že budou hrát hru na systém: doufají, že zemřou jako první. Tento nedostatek diferenciace způsobuje, že zaujímáme postoj, který přímo odporuje našim záměrům: v podstatě chceme, aby ten, koho milujeme, více trpěl. Náš náhodný výpočet je jednoduchý: „Nechte se trpět. Jsi lepší než já." Mimochodem, uvolnění stresu ze ztráty partnera je v mnoha pohádkách vyjádřeno větou „Žili šťastně až do smrti a zemřeli ve stejný den“. Kolik z nás je dost silných na to, abychom milovali za skutečných podmínek, které život nabízí? Kolik z nás může říct svému partnerovi: „Ty jdi první. Nechci, abys zemřel, ale tvůj život je tvůj, stejně jako tvoje smrt. Nechte snadno. Nebojte se. Já se o sebe nějak postarám. Tím, že jsem se s tebou držel, jsem se stal dostatečně silným, abych to dokázal.“ Samozřejmě, že mnoho párů uprostřed nekonečných válek a zúčtování zapomíná na nevyhnutelnou konečnost tohoto vztahu. A teprve po ztrátě partnera si uvědomí, kolik toho nebylo řečeno a prožito.... Vztahy, které nás nutí růst a vytvářejí podmínky pro to, abychom rozvíjeli lásku k partnerovi i k sobě samým. Seberozvoj, který spouští váš růst ve vztazích, vám umožňuje přežít ztrátu partnera. Sebeovládání, sebekontrola a sebeuklidňování jsou klíčové dovednosti, které se naučíte ve vztazích a které vám pomohou být flexibilní a odolní v těch nejnáročnějších a stresujících situacích. A rozloučení s partnerem je jedním z nich. Pamatujte, že váš vztah je konečný. Co byste na nich nyní mohli změnit, abyste později necítili hořkost z „nevyřčeného“ a „nepociťovaného“ Oksana Proskurina, psycholožka, koučka, autorka projektu LIFING.INFO podle materiálů D. Schnarcha?