Човек не може да живее в хаос, явно затова толкова много обичаме правилата и стереотипите. А те от своя страна ни обичат... за да ни притиснат в ъгъла и да направят живота ни непоносим. Майката и бащата обичат детето си, а детето обича родителите си. Не е ли това хармонията на съществуването на живота? Не е ли това достоен сюжет на приказка, разказана с любов на бебе през нощта? Но какво да направите, когато хармонията е в критична точка от вас и дисхармонията на неприязънта изпълва цялото звуково пространство? Какво да правите, когато чувството за вина парализира движението ви? И ако движението е живот, тогава какво остава отвъд него? И така, колко от него се нуждае всеки, за да стои уверено на краката си, придобивайки способността да се втурне към хоризонтите на творчеството и себеизразяването. Как може да се измери? В щедри целувки, силни прегръдки, мили и нежни думи от майка към собственото й дете? Хранителните дефицити водят до поднормено тегло и развитие, но до какво води липсата на майчина любов? Как може да се включи в сърцето на майката и къде са неговите граници и показатели за достатъчност. Има два много болезнени аспекта на този проблем: потискащото чувство на вина, което възниква у майка, която не изпитва чувство на емоционална привързаност към? нейното дете и реалните последици от тази ситуация за детето, което вече като възрастен не спира да преживява тази травматична ситуация. В общество, в което цари аксиомата „уважаваната жена е майката, която ВИНАГИ обича детето си“, през декември миналата година блог на тема „Не обичам детето си“ стана рекордьор по популярност в интернет. Човек може да си представи вълната от гневни отговори, които предизвика. Публикувах и откъс от този блог в популярния в региона форум Tamboff.ru и се оказа, че тази тема не остави много посетители безразлични: Светмира: Ще ви разкажа за себе си. Майка ми не знае как да изрази любовта си. Тя никога не ме целуваше, не ме галеше по главата и не ме хвалеше. Тя често ми се караше. Но мога да я разбера. Тя също имаше потискаща майка. Когато бях на 11, баща ми напусна семейството, оставяйки майка ми без работа и препитание. Тя работеше адски през онези ужасни 90-те, за да ме храни. Когато бях в юношеска възраст и като всички деца „бърках“, тя винаги ми помагаше. Но никога не съм чувал от нея, че съм нейната любима дъщеря. тя обича ли ме Знам, че той ме обича, но го осъзнах вече като възрастен и цялото ми детство премина с мисълта, че не съм обичана. Въпреки това обожавам децата си. Опитвам се да ги целувам по-често и да им казвам, че са обичани. Може би се опитвам да компенсирам това, което не съм получил в детството. не ми пука Искам да знаят, че ги обичам. Мама смята, че думите не значат нищо. Просто бизнес. Аз мисля различно. Така че подобни истории не са рядкост. Просто не всеки знае как да прощава, да разбира и да се поставя на мястото на друг. =KaCaTkA=Абсолютно същата ситуация. Само с липсата на баща. Майка ми ме обича, но никога не е изразявала любовта си открито. И реших като дете, че всичко ще бъде различно за мен. Аз съм доста строга майка, но в нашето семейство има много обич и най-важните думи „Обичам те“. Просто ей така, без причина. Klio Четох тук и се замислих, но имам подобна история... Майка ми никога не е казвала, че ме обича, основно винаги е била недоволна от нещо и дори в детството (от около 12 години) я е слагала натоварвам се с отговорностите си... трябваше да изпера, да почистя, за себе си и за по-големия ми брат, и нито дума на благодарност или похвала! И когато тя попита: Защо аз? отговорът винаги е един и същ: Ти си момиче... Чувствах се като Пепеляшка... Светлина: Подобна ситуация... На мен също много ми липсваше обичта като дете, но имаше повече от достатъчно крясъци. Знам, че майка ми много ме обича и аз много я обичам, но, за съжаление, никога не сме имали истински доверителни отношения. Тя никога не знаеше защоПритеснявам се в кое момче съм влюбена, без никакви подробности. Защото знаех, че, първо, целият свят ще разбере за това, и второ, в разгара на следващата кавга това ще ме нарани и унизи. Честно казано, завиждах на момичетата, които казваха, че майка им е най-добрата им приятелка. Аз нямах това. Бях по-скоро момиченце на татко. И това, което също много ме притесняваше, беше, че родителите ми обсъждаха външния ми вид и ми се подиграваха, уж на шега, но беше ясно какъв удар беше това за самочувствието на една тийнейджърка. Поради това имах много комплекси, които отровиха живота ми. Едва като се отдалечих от родителите си и започнах да живея сама, успях да се отърва от повечето от тези комплекси. Опитвам се да се държа различно със сина си. Разбира се, случва се, понякога крещя, ако той изобщо не ме слуша, но той получава много повече обич от мен, а именно прегръдки, целувки, мили думи, които толкова ми липсваха. И ще направя всичко, за да съм сигурен, че ми вярва, защото знам как да пазя тайните на другите. Когато се обсъжда темата за майчината любов, понятието често се заменя. Първо, трудно е да се даде ясна дефиниция на самата тази любов. Второ, най-често майките се грижат за децата си, отглеждат ги, опитват се да им дадат всичко необходимо и се тревожат за тях. Но те не могат да покажат тази любов чрез физическо движение (прегръдка, поглаждане, целувка) просто защото нямат такова умение; самите те не са били научени на това в детството. Съвсем различна ситуация възниква, когато една жена наистина не изпитва чувство на дълбока емоционална привързаност към детето си. Често се цитира западна статистика, където половината от анкетираните жени отбелязват, че са започнали да обичат детето си почти веднага след раждането, а другата половина - едва след раждането на второто им дете. И дори след раждането на първия внук. Берт Хелингер, известен немски психотерапевт, изобретател на метода на системните генерични констелации, твърди, че винаги има силна връзка между родители и деца. Тази връзка не зависи от текущата връзка (кой отглежда детето) и изпитаните чувства (обичам татко, но не обичам мама). Тази връзка действа с еднаква сила както по отношение на бащата, така и по отношение на майката. За да се появи тази връзка е достатъчен биологичният факт на майчинството и бащинството. Поради тази причина тази връзка действа дори в такъв краен случай, когато бащата и майката са имали единствената краткотрайна среща помежду си в живота си. И това ясно се проявява в неговия феноменологичен метод на генеричните констелации. Човек става по-силен, като открие способността да обича родителите си и разпознае тази любов. Критикувайки майка си или баща си, ние по този начин се откъсваме от най-важното движение, което ни води към живота ни, казва Берт Хелингер. Това, което се случва поради любовта, може да се разтвори само в любовта. В моята практика като психолог често използвам медитативното упражнение, което Хелингер предложи на участниците във 2-рия Международен констелационен лагер в Пихл (превод от английски на А. Степанов с участието. на Е. Веселаго, юни 2008 г.), позволява ви да намерите подкрепа и да намерите сили за решаване на трудни житейски проблеми: „Така че, затворете очи ... Гледаме майка си такава, каквато е. И тогава виждаме и си позволяваме да почувстваме какво означаваше за нея да стане наша майка. Тя срещна баща ни и двамата имаха огромно желание да станат мъж и жена като двойка. Това желание, тъй като беше неустоимо за тях, беше божествено движение. Фактът, че е било неустоимо, показва, че зад тяхната любов и желанието им да станат мъж и жена и да бъдат двойка, е действала божествена сила. Божествена сила. И тогава изведнъж осъзна, че е бременна; внезапно осъзна, че животът й се е променил. Целият й живот стана различен, придоби различна перспектива и, разбира се, веднага разбра, че младостта й е свършила. Сега започна истинският живот».