От автора: Наистина, защо са толкова „вредни”? . Може да изглежда например така: майка, разговаряйки с приятел, дошъл на гости, казва, че е време да излезем на разходка. Той обикаля известно време из апартамента, събирайки мислите си, след това взема уличните дрехи на децата, приближава се до 2-годишната си дъщеря и се опитва да започне да я облича. Момиченцето още в първите мигове на докосването на майка си се извива, подхлъзва се на пода и или плаче ядосано, или бяга, в зависимост от настроението си, ако това се беше случило преди 30 години, по-нататъшният сценарий очевидно щеше да бъде следният : момичето щеше да получи няколко шамара, няколко вика, едно гневно "Не те ли е срам да се държиш така!" С течение на времето момичето ще се разпадне, осъзнавайки, че е по-скъпо да се съпротивлява, психиката ще „изключи“ телесната чувствителност, енергията на отрицателните емоции, които майка й забранява да показва, ще премине в телесни блокове. Няколко години по-късно майка ми казваше на познатите си, че „момичето е някак оковано, притиснато“. Но тъй като живеем в сравнително напреднал 21 век, повечето родители вече не искат да упражняват насилие над децата си. Следователно в нашата история майката остава в загуба: „Е, как да се държа с нея?“ Някои родители, които твърдо спазват принципа на ненасилието, се оплакват: „Отнема ни няколко часа, за да се облечем, но какво да правим – толкова сме стари!“ В процеса на обличане по този начин, детето успява да се разсее от много неща, да тича из апартамента много пъти, да играе, а между всичко това, разсейвайки дъщерята или сина, майката успява или да облече ръкав, или дръпнете крачола. И ако имате късмет, детето ще го позволи. Други родители нямат толкова здрави нерви, майката търпи известно време, убеждава я, после тя не издържа, неистово крещи нещо от рода на: „Ще ми лазиш по нервите дълго, аз не мога повече!” Тогава детето плаче, тогава и двамата се чувстват виновни, майката съжалява детето, детето се успокоява на гърдите на майката. Някои успяват да измислят някакъв ритуал, за да разсеят детето, например да се обличат, докато четат книга, или гледат телевизия, или да обличат кукла едновременно, но това не винаги помага. Но какво да правим? Но все пак защо децата са толкова „вредни“? И вие се поставяте на тяхно място. И опитайте този експеримент: помолете ваш приятел или съпруг внезапно да се приближи до вас без предупреждение (за предпочитане отзад) и да започне да облича или съблича нещо вместо вас. И слушайте тялото си. Как се чувствате в първия момент, във втория, в третия? Гняв и желание за удар в отговор на неочаквано нашествие? Измръзване и страх? Подчинение на безмилостната съдба (тъй като най-вероятно сте били сломени в детството)? (Между другото, ако направите експеримент с неочаквано докосване с мъж, който е служил в истинска армия, може да получите силен отговор). ситуацията е напълно естествена и логична. Това няма нищо общо с това, че е „вредно“! Много родители, особено тези, които се оплакват от проблеми с обличането, правят точно това - без предупреждение идват отзад и правят някакви манипулации. Неочакваното докосване е много силен стимул. Харесва ли ви, когато съпругът ви изведнъж бръкне с пръст в гърба ви? Имате ли навик да крещите, ако някой внезапно ви хване за рамото? Защо очаквате многократно по-нежната (макар и в пъти по-адаптивна) детска психика да понесе всичко това без загуба, а тук установяваме, че принципът на ненасилието все още не е принципът на уважението и все пак не е принцип на диалог. За да практикувате принципа на родителство с уважение, проверявайте се понякога, когато се каните да кажете или направите нещо с дете - бихте ли направили същото с възрастен? Защо предупреждавате приятелката или мъжа си, че искате да се разходите, вместо просто да я хванете за ръката и да я измъкнете навън, а детето го няма?Принципът на уважение към личността на детето в действие може да изглежда така: 1. Обръщайте се към детето по име.2. Кажете какви промени идват, например: „Сега ще се облечем и ще излезем навън (на разходка, до лекар, до магазин - това също е разлика).3. Направете пауза, опитайте се да видите невербалната реакция на детето.4. Кажете на детето си какво може да направи, за да ви сътрудничи, например: „Ела тук, качи се в скута ти, ще се облечем“; или „Моля, дайте ми ръката си, ще сложа ръкава на сакото си.“5. Отново пауза от 2-3 секунди. Умствените процеси на детето се превключват по-бавно; чисто физиологично нервите му се нуждаят от време, за да обработят вашите думи и да предизвикат реакции – точки 4 и 5 могат да се повторят няколко пъти, ако няма желана реакция. Ако, което често се случва и е нормално, детето все още отказва или не ви обръща внимание, вие направете следното важно нещо: 6. ПЪРВО казвате на детето какво ще правите сега и защо и едва след това го правите, като говорите през целия процес какво точно ще правите сега. Тоест, първо думи, после действия! „Слънчево (Наденка, Сашенка, Кити), трябва да излезем навън, така че сега ще те взема на ръце и ще ти обуя гащите. И така, първо десния крак. Страхотно, сега левия крак. И тук вие нежно, но здраво държите детето, показвайки, че все пак ще го направите. Можете дори да добавите в особено трудни случаи: „Аз съм възрастен (по-възрастен), а ти си дете (по-млад), така че сега ти казвам какво да правиш и имам нужда да ме слушаш.“ И това е важно! Вие сте възрастен (родител), носите отговорност за детето и имате право в някои ситуации да настоявате за определени действия, но е важно КАК да направите това. Вие определяте границите за вашето дете. Ако детето ВИНАГИ прави само това, което иска, това е липса на граници и не е най-полезното нещо за умственото развитие. (Ако границите са твърде твърди, това също не е много добре). Но принципът на уважение предполага да предупредите какво ще се случи и да дадете време на нервната система на детето да обработи казаното и да се настрои за предстоящите действия. Факт е, че постоянната непредсказуемост е силен източник на безпокойство за всеки на всяка възраст. И точно това създавате в живота на детето, без да имате навика да го предупреждавате за предстоящи събития и действия. (И той не е медиум, който да „познава“ неща, които са очевидни за вас, например, за това къде отивате с него сега, ако следвате подобни принципи и алгоритми от раждането, тревожността на детето ще бъде много по-малка, съответно). ще има по-малко истерии, по-малко възбудимост, по-малко хиперактивност, по-малко капризи. Първата реакция на майките, с които обсъждам това, често е: „Да, добре, те още нищо не разбират!“ И това е дълбока грешка, следствие от все още продължаващата ни тотална психологическа неграмотност, която макар и да намаля осезаемо през последните 30 години, понякога ми напомня за бездънна яма, в която се дави дори съвременният интернет с цялата му информация , Скъпи майки, отдавна е потвърдено от научни изследвания и практика: психиката на детето от раждането е настроена на диалог, способна е на диалог. Ние, възрастните, майките, бащите, родителите, готови ли сме за диалог? Готови ли сме да чакаме отговор? Залъгваме се като слепи котета, че след като детето не говори, значи не разбира. Да, тук няма никаква връзка, дори логична. Дори когато детето все още не говори с думи, то говори с движения на тялото, мимики и мимики, които са универсални във всяка възраст и сред всички нации. Но трябва да спрете за няколко секунди, в майчинското си изтощение, и да погледнете. Децата разбират речта много по-рано, отколкото се научават да произнасят думите. Интонацията се разбира още преди раждането, думите започват да се разбират на около шест месеца и почти всички ежедневни изказвания се разбират на година и половина. Гледай още малко и ще видиш. Ако планирате да отгледате сина или дъщеря си като индивидуалност, тогава трябва да се отнасяте към тях като към индивидуалност от самото начало. Но това НЕ означава, че вие ​​самите трябва да спрете да бъдете/