Не можете да говорите за граници, без да засегнете темата за родителството. Всичко започва от детството. И личните граници също. Харесайте, ако някога майка ви ви е карала да носите ботуши, които не сте харесвали 😅 Когато родителите не уважават избора на детето, нахлуйте в стаята без да чукате, ровете из нещата, влизайте в телефона - как е възможно да създадете лични граници в тази задушаваща среда? Напротив, всичко върви надолу. Способността на детето да разбере какво може да се направи с него, какво не може да се направи, какво иска или не иска, какво го прави щастливо, пленява или натъжава, постепенно атрофира. Възрастен, който е израснал в такава отровена среда, има само две възможности за поведение: 🔹️слейте границите си (правете каквото искате с мен) 🔹️нападайте непознати (ще правя каквото си искам с вас) Вътрешната празнота, създадена в семейството е толкова непоносимо хленчене, че налага да го наситиш с нещо. Най-често е изпълнено с друга Личност, която човек без чувство за граници иска буквално да погълне и присвои. Ярък пример е съзависимата връзка, в която партньорът се възприема като трети крак. Когато няма граници, има сливане. Един човек вече не разграничава себе си от друг, желанията си от желанията на друг. Той не усеща къде свършва собственото му „Аз” и започва вторият индивидуален човек – с НЕГОВИТЕ мисли и емоции. Следователно може да ви бъде забранено да купувате рокля или да бъдете завлечени на курсове за саморазвитие. Той е част от теб. Знаете точно какво ще бъде по-добре. Да, на повърхността това е поднесено със соса на грижата, но ако в дълбочина, това е проблем на емоционално зависимите отношения, щом човек загуби чувството за граници (отделянето на другия от себе си). започва да се накланя към съзависимост. Какво да правя? Най-лесният и бърз начин за преодоляване на личните граници е психотерапията. Специалистът създава здравословно поле с клиента, в което човекът се научава да разбира и усеща границите, както своите, така и тези на другите. Например, ако закъснеете за консултация, психотерапевтът няма да удължи времето. След като е придобил ново умение с психолог, човек го пренася в реалния живот. Добрите и силни лични граници дават самочувствие и адекватност. Полето на такъв човек прилича на здрав пакет, който предотвратява всяко изтичане на сили не там, където той самият трябва да отиде. Хората с лоши граници, напротив, са слаби, зависими, постоянно се отказват от територията си и източват енергия. Полето им изглежда пропускащо, ресурсите изтичат и бедните граници не са в състояние да ги защитят. Такъв човек нарушава пространството на другите хора. Но само поради причината, че той абсолютно не чувства собственото си лично пространство. Той е или груб, или възхитен. Или се опитва да изисква, или се унижава. Той пълзи нагоре с молба и след това изведнъж заема най-горната позиция. Колкото по-слаби са границите, толкова по-неприятен е човек в общуването. Харесайте темата, приятели, и в следващия пост ще започна да разкривам тайните на приятелството с личните граници! Споделете впечатления, започва да става все по-ясно?