Od dětství mám sklony ke změně místa, pletu si loučení a odpuštění, Odjezd je mi drahý na cestu, Návrat je vždy těžký...... A někde, na posledním břehu, já dokončím cestu, o tom není pochyb A je nepravděpodobné, že bych si mohl odpustit, že už není možné se vrátit... (“Stroj času”) Suchý zbytek život - události jsou slupky a popel vztahů... Obolenskaya G. Musím znovu psát o odpuštění Křesťanství v jakém století v řadě vyzývá lidi k pokání, aby obdrželi odpuštění...Filosofové se hádají o tom, zda odpuštění? je touha po nadřazenosti (hraní si na Boha) a projev neúcty („Odpouštějící používá své „milosrdenství“, aby se povznesl nad toho, komu odpouští, a není sám, jakmile požádá dlužníka o jeho „ušlechtilost“, „Odpuštění je arogantní pomsta“ (J. Wolfrom), „Odpuštění je projevem neúcty, protože to znamená, že nepovažujeme pachatele za odpovědného za jeho činy“ (F. Nietzsche)) nebo „Odpuštění je největší ctností na zemi a bez nejnutnější pochybnost." „Odpuštění znamená soucit Spisovatelé vytvářejí brilantní díla o pomstě a odpuštění (M. Bulgakov „Mistr a Margarita“ atd.) ... Psychologové se nikdy neunaví opakováním, že odpuštění nepotřebuje pachatel, ale my sami (“ Odpuštění je prostředkem k dosažení svobody“, „Odpuštění se týká minulosti, ale umožňuje budoucnost“ (T. Gouvier))...Nicméně jednou provždy nelze jednoznačně odpovědět na otázku: „Odpustit nebo vzít pomsta?" Univerzální odpověď neexistuje. "Ďábel je v detailech." Vždy budou lidé, kteří věří, že odpuštění je ctnost, a ti, kteří zastávají názor, že skutečným měřítkem hodnoty člověka je schopnost pomstít se svým nepřátelům spadají do? Kam dát čárku ve větě: „Odpuštění nelze oplatit“ a hlavně, jak svou volbu zdůvodníte?1. Nemůžeš odpustit, nemůžeš se pomstít Žiješ podle zásady: "Oko za oko, zub za zub!" Myslíte si, že odpuštění je projevem slabosti a „Kdo odmítá pomstu, je zbabělec!“ Odpouští, protože není schopen obhájit své právo na spravedlivé rozhodnutí, a když odpustí, navždy souhlasí s nespravedlností vůči sobě samému. 2. Odpouštět, ale nemstít se Jste věřící a snažíte se následovat Kristovo učení, ale když jste toho hodně zažili, sami jste přišli na myšlenku odpuštění. Jste upřímně přesvědčeni, že odpuštění je nutné ne pro toho, kdo urazil, ale pro člověka samotného, ​​který by se (především kvůli sobě!) měl zbavit negativních pocitů, neustálých myšlenek na pomstu, které doslova „otravují krev “, pomalu a bolestivě se zabíjí.3. Odpuštění nelze oplatit (čárka se umísťuje podle situace, například: „Písmo svaté nám říká, abychom odpouštěli našim nepřátelům, ale nic takového neříká o přátelích). (F. Bacon) atd. Nebo možná souhlasíte s tím, že „Nejsladší pomstou je odpuštění“ (Izrael Friedman), „Odpuštění nepřátelům je nejlepší způsob, jak je rozzlobit“ (Oscar Wilde), „Nejlepší pomstou je zapomnění, pohřbí nepřítele v popelu jeho bezvýznamnosti“ (Baltasar Gracian y Morales), a: ... Odpuštění je jako pomsta, kde je odpuštěné dvojnásob horší ... Pokud abstrahujete od náboženství, filozofie, literatury ... a zaměřte se na psychologii, proč Věnují psychologové tomuto tématu tolik pozornosti Protože se v terapii dostává téměř vždy do popředí Někdy se rychle dostává do popředí - už na začátku práce se bavíme o křivdách: vůči věčně opilému otci resp. matka, která nás dlouhá léta ignorovala, manžel (který se ohání naší celkovou nespokojeností se životem), dítě (mírně řečeno, které neodpovídá našim představám o ideálu), šéf (který porušil svůj slib) , přítelkyni (která zradila naši důvěru) a vůbec životu, který zklamal a zklamal a někdy je toto téma skryto pod ostatními a „neožije“ hned při diskuzi řekněme potřeba opustit obvyklý způsob vnímání sebe sama jako oběti... Navzdory tomu, že mnoho lidí teoreticky uznává, že zášť, nenávist, hněv -je to velmi těžké břemeno, se kterým není snadné žít (viz podobenství o křivdách, ne vždy jsou připraveni se s těmito pocity rozloučit tím, že odpustí SVÝM pachatelům); Podobenství o křivdách „Student se zeptal učitele: „Jsi tak moudrý. Jste vždy v dobré náladě, nikdy nezlobíte. Pomozte mi být taky." Učitel souhlasil a požádal studenta, aby přinesl brambory a pytel, "Pokud se na někoho zlobíte a chováte v sobě zášť," řekl učitel, "tak si vezměte tyto brambory." Na jednu stranu napište své jméno, na druhou jméno osoby, se kterou došlo ke konfliktu, a vložte tyto brambory do pytle - to je vše? - zeptal se student zmateně "Ne," odpověděl učitel. Tuto tašku byste měli nosit vždy s sebou. A pokaždé, když vás někdo urazí, přidejte k tomu brambory. Student souhlasil. Studentova taška už docela ztěžkla. Bylo velmi nepohodlné nosit ho stále s sebou. Brambory, které dal hned na začátku, se navíc začaly kazit. Pokryl se kluzkým povlakem, některé vyrašily, některé vykvetly a začal vydávat ostrý nepříjemný zápach. Žák přišel k učiteli a řekl: „To už s sebou není možné nosit.“ Za prvé je pytel příliš těžký a za druhé se brambory zkazily. Nabídněte něco jiného, ​​ale učitel odpověděl: "Totéž se děje ve vaší duši." Když se na někoho zlobíte nebo se na někoho urážíte, objeví se ve vaší duši těžký kámen. Jen si toho hned nevšimnete. Pak přibývají kameny. Činy se mění ve zvyky, zvyky v charakter, což dává vzniknout páchnoucím neřestem. Dal jsem vám možnost pozorovat celý tento proces zvenčí. Pokaždé, když se rozhodnete urazit nebo naopak někoho urazit, zamyslete se nad tím, zda tento kámen potřebujete. Své neřesti si vytváříme my sami. Potřebuješ uvnitř nosit pytel shnilých brambor?“ „Ano,“ souhlasí muž, „je těžké udržet v ňadrech byť jen jeden „kámen“, natož mnoho... Ale co to všechno má společného s tím. mě? Jen bráním svá práva“... Často se rozhořčení meze neklade: „Odpustit? Koho? Proč? Dokážeme ještě všem odpustit?" Pak se člověk obvykle dostane do procesu vyjmenování situací, které nelze odpustit, vezměme téměř „univerzální útok“ - proti rodičům. Uvedu konkrétní příklad, cituji jeden z komentářů pod článkem o odpuštění zveřejněném na webu: „Kdysi jsem měl příležitost komunikovat s člověkem, jehož opilý táta se v 10 letech praštil hlavou o radiátor. Abychom nezasahovali do vašeho „chci to nebo to nechci!“ A respektoval jsem své starší, ano." Důsledky jsou „poloslepota, špatná paměť, neschopnost ujet alespoň pár zastávek jakýmkoli dopravním prostředkem a „kaše v puse“…“… „… odepřel tátovi ve stáří notoricky známou sklenici vody a táta o tom nechce vůbec nic slyšet. A kolikrát se ho snažili přesvědčit: "Promiň, promiň, co si můžeš vzít z opilého muže?" Ale jemu je to stále jedno. Páni, jak mohou být lidé ignoranti!“ Takže i když mi „rodiče zničili život“ (někdy doslova ochromili), MUSÍM jim odpustit a dál s nimi komunikovat. Než začneme mluvit o odpuštění, je důležité pochopit, zda mluvíme o skutečném zločinu, nebo o subjektivním obvinění, máme-li na mysli trestný čin, pak musí být zločinec potrestán. A byl přísně potrestán. Není třeba zaměňovat potřebu odpuštění a zbavení se odpovědnosti. Ale neměl by být trestán přímo námi. "Kdo zabije draka, stane se drakem" Odpustit (tj. "souhlasit s tím, že zapomenete na něčí vinu; zbavit někoho viny, "osvobodit se od dluhu", zříci se pocitů zášti a touhy po pomstě" (slovník)) nebo ne - každého osobní." volba Ale odpuštění neznamená odmítnutí trestního stíhání nebo další komunikace s pachatelem ODPOUŠTĚNÍ neznamená SCHVÁLENÍ CHOVÁNÍ, SOUHLAS s jednáním pachatelů nebo jim dovolit ZNIČIT VÁM ŽIVOT „Nepřátelům je třeba odpustit, ale ne dříve je jim odpuštěno na šibenici,“ napsal kdysi G. Heine Podle mého čistě filištínského názoru (nejsem právník) otec vV uvedeném příkladu je docela možné, že by se měl se stářím setkat ve vězení a nenárokovat si „sklenici vody“ podávanou jeho starostlivým synem. Jako psycholog chápu, že i kdyby byl otec potrestán, tato skutečnost pro toho druhého bohužel nic nezmění. Stále nenávidí svého otce, zůstává s ním ve VZTAHU (i když je ve skutečnosti dlouho nepodporoval), nekonečně se vrací do situace traumatu, jako by si znovu a znovu přehrával starou desku. ... A stejně jako neochota situaci ukončit, „zavřít dveře“ v hrozné minulosti, volba zůstat navždy v pozici 10letého dítěte - oběti opilého otce - mu pomáhá adaptovat se do dnešního života? „Tam a pak“ skutečně nemohl udělat nic, aby situaci ovlivnil, ale „tady a teď“ může... Nikdo nežádá odpuštění všem. Před více než dvěma tisíci lety zemřel jediný člověk (byl to muž?), který volal nesoudit, rozpřáhl ruce, aby objal celý svět, a byl okamžitě přibit na kříž... Nedělejte si nad hlavou svatozář, myslím, že budete souhlasit s tím, že: Odpustit všem není lepší než nikomu neodpustit. (Jean Baptiste Laroche) Říkají, že aby jim bylo odpuštěno, musí viník zažít pokání. "Je nemožné odpustit někomu, kdo o to nepožádal." (Trefilov D.S. „Nelze jim odpustit“). Ani Bůh nepovažuje za nutné odpouštět těm, kteří nečiní pokání... Možná, ale rozhodnutí odpustit potřebuje podle mého názoru především ne pachatel a ne Bůh, ale samotná oběť . Neodpouštíme někomu jinému, odpouštíme sobě, odpuštění je loučení se (s rolí oběti) v terapii (i životě). většinou nejde o takové extrémní případy a tragické následky, spíše jde o „nedostatek rodičovské lásky“ (nebo o rozpor mezi našimi představami a představami našich rodičů o ní)… Většina křivd vzniká tím, že co je dění se neshoduje s našimi očekáváními, s tím, co věříme „správnému“. „Udělala jsem pro něj tolik, vzdala se vlastního života, dala všechno, a on si mě ještě dovoluje obviňovat, že mě nemiluje? Jak se nestydí!“... - jak často takovou frázi slýcháme v terapii (i v životě) od maminky... A jak často si nejen troufne, a „on“ se nejen nestydí , ale opravdu jí chce ublížit, potrestat svou nenávistí nebo lhostejností za „šťastné dětství“ a „bezstarostné mládí“... Vznášíme nároky na své rodiče, aniž bychom se jim snažili porozumět, ale přeci jen: Milovat znamená odpouštět, odpouštět znamená rozumět, rozumět znamená vědět... Nicholas Roerich Porovnáváme je s ideálními (nebo prostě nejlepšími) rodiči, kteří existují snad jen v naší fantazii, zaznamenáme rozpor s našimi očekáváními a urazíme se. .. Mnohým by ale k tomu, abychom s tím přestali, stačilo vžít se na jejich místo, zjistit trochu více o minulosti a pokusit se odpovědět na otázku: „Proč se chovali tak a ne jinak ?" a „Mohli se chovat jinak? (za těch okolností)“, „Za co bych jim mohl být vděčný?“, ale: „Proč?“, je mnohem snazší opustit kruté: „Neprosil jsem tě, abys mě porodila...“ ...Nesuďte a nebudete souzeni; neodsuzujte a nebudete odsouzeni; odpusť, a bude ti odpuštěno...“ – říká se v Lukášově evangeliu... A někdy chci říct něco jiného – alespoň soudit před vynesením rozsudku... Ostatně „i kdyby zločinec byl spáchán trestný čin, je zahájen „případ“ s obviněním a vyžaduje zvážení skutečných faktů a psychologických charakteristik „obviněného“. Hlavní otázkou zde je, zda tito lidé (vaše máma a táta) „mohli“, i kdyby opravdu chtěli (což je mnohem obtížnější přiznat), a navíc, jakkoli nechutné je přiznat, zda měli možnost chtít (to je také psychologický faktor „Zpravidla). Naši rodiče, kteří jsou fyziologicky schopni otěhotnět a porodit, jsou svým způsobem připraveni na psychologickou roli rodičů a díky své motivaci získávají děti „náhodou“ (totéžFreud někde napsal, že toto je cena účtovaná Přírodou za uspokojení sexuální touhy; Není pravda, že tento úhel pohledu je navzdory své triviálnosti velmi tvrdý?). A když k tomu přidáme, že naši rodiče jsou stejně neurotičtí jako vy a já, jen bez přístupu k psychoterapii, tak z objektivního hlediska má obvinění zpravidla velmi vratké základy. A s největší pravděpodobností „případ“ neskončí ničím: budeme muset přiznat, že matka i otec „to nedokázali“. To je vše. Smutné ale pravdivé. Ale není nic a nikoho, kdo by se mohl urazit“ (Papush M.P. Ale pokud za to nikdo nemůže, tak se ještě víc mrzí, má drahá... V rámci terapeutického sezení je to ono). čas a místo, kde si vzpomenout na křivdy (včetně rodičů), pokud existují (a kdo ne?)… Je naprosto normální s nimi pracovat, tolik, kolik člověk potřebuje. Nikdo tě nebude soudit. Ale pokud jste DOSPĚLÝ (a já pracuji převážně s dospělými), pak nemůžete jinak, než pochopit, že se situace změnila. Děti (v určitém věku) mají tendenci si mámu a tátu idealizovat a věřit v jejich všemohoucnost. Pokud se stále považujete za dítě, pak je přirozeně můžete i nadále obviňovat ze svých problémů a trvat na tom, že „mohli jste dělat věci jinak (více milovat, méně otravovat atd.), kdybyste chtěli. Ale vyrostl jsi a ta situace skončila. A pokud si tuto skutečnost v zásadě nejste připraveni přiznat, já vám (jako terapeut) moc nepomůžu, protože dříve nebo později vyvstane otázka: „Proč byste překrucovali realitu a trvali na tom, že tomu tak není? Jaká je „sekundární“ výhoda? Ve skutečnosti často, i když se okolnosti změnily, mnoho lidí nadále lpí na myšlence rodičovské viny, aby vysvětlili všechna svá selhání způsobenou újmou a nepřevzali odpovědnost za svůj život sbírání „sbírky křivd“... „Nedávejte mě do muzea svých vítězství“... – „Stroj času“ kdysi zpíval... V životě je to stejné: někteří lidé se raději soustředí na své úspěchy a radostné okamžiky, jiní se raději soustředí na porážky a křivdy Jako nadšení sběratelé si ze všech životních událostí pečlivě vybírají ty, které mohou výstavu doplňovat, studovat, systematizovat, příležitostně rádi vystaví především „cenné exponáty“. podrobně vyprávějte „historii jejich pořízení“, pečlivě je uložte a pečlivě o ně pečujte, otřete z nich „prach času“ a co nejvýhodněji je uspořádejte... Kolik mumií v tomto domě, kolik vycpaných zvířátka, kolik panenek, jimž došla továrna!... Proč jsi mučil ubohou múzu, hloupého plyšáka, špatnou průvodkyni V. Pavlova Ještě jednou, uraženi, nedobrovolně vzpomínají na všechny křivdy minulosti? .. Je to jako „gumička“ (E. Bern), která je tažena, tahána a v určitém okamžiku uvolněna... Zkuste je jen „urazit“ nebo pochybovat o hodnotě či účelnosti jejich „sbírky“... Vše, co se člověku do této chvíle podařilo „nashromáždit“, bude adresováno vám osobně. Neprožité emoce jsou jako časovaná bomba. Stačí jeden neohrabaný pohyb... "Mnozí se začnou mstít dřív, než se urazí." V. Brudzinský. Ať to zní jakkoli krutě, role „správce muzea křivd“ je zároveň cestou k nalezení smyslu života... Role mučedníka přináší interpretovi velmi dobré dividendy – např. forma soucitu, stále se rozšiřující okruh známých, kteří jsou připraveni pomoci atp. Cynicky? Možná. Ale to není věc odsouzení. Můžete strávit svůj život dokazováním rodičovské viny jako důvodu, proč život selhal, pokud je to vaše vědomá volba. Pokud ne, pak tím, že se nadále držíte stížností, koho vlastně zhoršujete? Svým pachatelům? Nejčastěji je vaše nenávist nerozpálí ani nestudí. Nevšimnou si toho, a i když to někdy cítí, vždy najdou mnoho důvodů, proč to ospravedlnit. Uráží nás, když jsme zbaveni, jak se nám zdá, nespravedlivě. Ale spravedlnost je relativní pojem... Každý má svou pravdu... „Nevidíme věci takové, jaké jsou. Vidíme věci vve světle toho, jací jsme." (Anais Nin) Proč tedy nadále trváme na rodičovské (a nejen rodičovské) vině? Možná proto, že přináší bonusy: zášť je prostředkem, jak zůstat ve vztahu s pachatelem v naději, když ne „dosáhnout lásky“, tak alespoň získat pozornost nebo prostě to, po čem vášnivě toužíte... Někteří odborníci obecně tvrdí, že zášť je, že to není skutečný pocit. Toto je způsob chování, který se používá k manipulaci s jiným člověkem „Zášť je pocit, který se v nás objevuje tak brzy, že si můžeme být pevně jisti, že jde o prvotní pocit. Ann tam není. Tohle je "raketa". Pamatujte na děti. V jakém věku se začnou urážet? Ano, přesně tehdy, když pochopí, že zlobit se na mámu, že nedostává dost sladkostí, je neúčinné. Je mnohem oprávněnější být jí uražen...“ ... „I don’t love you“ – zásahy bez miknutí a je ničivější než jaderná bomba. Je to vzácný rodič, který dokáže odolat takovému náporu.“... Po učinění závěru začne dítě pilovat a zlepšovat své dovednosti. Schopnost urazit se stává dovedností, pak zvykem a pak reflexem“ (Zygmantovich P.V.). zášť je nástrojem kontroly lidských vztahů. V dětství se dítě uráží, je mu věnována pozornost, rodič se cítí provinile (často ani nechápe proč) a z tohoto pocitu dělá, co po něm chtějí. Dítě „učiní rozhodnutí“, že takto musí ovlivnit tento svět, aby bylo slyšet. Pak to funguje automaticky. Když ale člověk vyroste, většina lidí se k němu chová jinak než jeho rodiče. A stará strategie už nefunguje, ale dál se jí drží, možná se znovu a znovu přesvědčuje, že jeho potřeby a touhy nikoho ve skutečnosti nezajímají, stává se zklamáním a nenávistí... (svět obecně, jeho rodiče, jeho partnera, vlastní dítě a nakonec i sebe - pro bezmoc a neschopnost situaci změnit). Zášť je v tomto případě postavení malého dítěte, kterému vždy všechno nestačí (pozor, peníze, důležitost...). A pokud tento pocit zaujímá ve vašem životě čestné místo, je to signál, že je čas dospět. Pokud se nám to podaří, někdy (ne vždy!) se na své rodiče (a nejen) díváme jinak a chápeme to často výčitky a naše nenávist k nim nejsou nedostatkem lásky, obojí existuje jako dvojice protikladů, které bojují o koexistenci. Čím více jsme emocionálně spojeni s druhým člověkem, tím více se může stát zdrojem dobrých a špatných emocí. Lidé, kteří jsou nejvíce uraženi, jsou zpravidla ti, které milují Pokud vás urazí milovaný člověk, nemůžete to prostě nechat jít a zapomenout, nemůžete dovolit, aby tato urážka zmizela do pozadí, protože vztah s touto osobou je. pro vás cenné... Účelem nenávisti v mnoha případech není destrukce, ale spíše vášnivé očekávání lásky... Nejčastěji zažíváme nenávist, když si uvědomíme, že nás ten druhý nemiluje (jak si představujeme) i přes veškerou snahu a rozpadáme se z pocitu vlastní bezmoci... Nenávist je v tomto případě druhou stranou věty: „Lásko, jen mě miluj... Nemohu bez tebe žít... “ Mnoho rodičů mimochodem také není nakloněno odpouštět svým dětem jejich „nedokonalost“, „na památku (v tomto případě) si nestěžujte“ a snadno vám předloží úplný seznam svých odvetných stížností, podat „protižalobu“ a budou možná trvat na jejím uspokojení do konce života, diskutovat „kdo komu dluží“... Bylo by dobré v tomto nesmiřitelném boji až do „úplného zničení nepřítele“, ne zapomeňte, že vztahy mezi lidmi existují (ve skutečnosti) jen dokud je objekt nenávisti (lásky?) naživu... Dokud jsme naživu, můžeme vše napravit, vše si uvědomit, činit pokání, nemstít se nepřátelům, konat nepřetvařujte své milované, přiveďte zpět přátele, kteří byli odstrčeni. Když jsme naživu, můžeme se ohlédnout, vidět cestu, ze které jsme se probudili z hrozných snů, můžeme se odtlačit od propasti, do které jsme přišli. Zatímco jsme naživu... Kolik z nás dokázalo zastavit své milované?...)