Das Leben ist so arrangiert, dass wir irgendwann die Entscheidung treffen, eine Beziehung einzugehen, wir sind darin, wir lösen Probleme, wir verbessern unser Selbstwertgefühl darin, wir wachsen , aber... so jemand kommt in dem Moment, in dem einer von euch einen geliebten und unersetzlichen Freund begraben muss. Natürlich kann man sich vor diesem Schmerz schützen, indem man Beziehungen bewusst so gestaltet, dass der Wert des Partners nicht hoch ist, und dementsprechend den Verlustschmerz verringert. Dies ist eine Art und Weise, wie voneinander abhängige Beziehungen interagieren. Das größte Problem beim Vertrauen in einer Beziehung besteht nicht darin, Ihrem Partner zu vertrauen. Bei dieser Frage geht es darum, ob man sich selbst tatsächlich vertrauen kann oder nicht. Je besser Ihr Partner ist, desto besser sollte Ihre Fähigkeit sein, sich selbst zu trösten und zu beruhigen. Es ist nicht sicher, Ihren Partner mehr zu lieben, als Ihre Fähigkeit, sich selbst zu trösten, zulässt, insbesondere wenn Sie ihn ständig brauchen, um „für Sie da zu sein“. Ihr Partner wird nicht in der Lage sein, Ihre Hand zu halten und Sie zu trösten, wenn er stirbt. Du wirst das ganz alleine durchmachen. Liebe ist nicht für die Schwachen, nicht für diejenigen, die sorgfältig beschützt werden müssen, nicht für zarte Herzen. Deshalb gibt es so wenig davon auf der Welt. Liebe erfordert Charakterstärke angesichts vieler Schwierigkeiten. Wenn unsere Gesellschaft eine realistischere Sicht auf Beziehungen einnehmen könnte, würden wir nicht so viel Pathos darin aufbringen, den Menschen zu sagen, sie sollen einander lieben und begehren. Viele Partner erwarten, das System auszutricksen: Sie hoffen, dass sie zuerst sterben. Dieser Mangel an Differenzierung führt dazu, dass wir eine Haltung einnehmen, die unseren Absichten direkt widerspricht: Im Wesentlichen möchten wir, dass derjenige, den wir lieben, mehr leidet. Unsere unerwartete Rechnung ist einfach: „Lass dich leiden.“ Du bist besser als ich.“ Übrigens wird die Entspannung durch den Verlust eines Partners in vielen Märchen mit dem Satz „Sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage und starben am selben Tag“ ausgedrückt. Wie viele von uns sind stark genug, um zu den realen Bedingungen zu lieben, die das Leben bietet? Wie viele von uns können unserem Partner sagen: „Du gehst zuerst.“ Ich möchte nicht, dass du stirbst, aber dein Leben gehört dir, genau wie dein Tod. Gehen Sie einfach weg. Keine Sorge. Ich werde irgendwie auf mich selbst aufpassen. Indem ich mit dir an mir festhielt, wurde ich stark genug, dies zu tun.“ Natürlich vergessen viele Paare inmitten endloser Kriege und Machtkämpfe die unvermeidliche Endlichkeit dieser Beziehungen. Und erst nach dem Verlust eines Partners wird ihnen klar, wie viel nicht gesagt und gelebt wurde ... Beziehungen, die uns wachsen lassen und Bedingungen schaffen, in denen wir Liebe für unseren Partner und für uns selbst entwickeln können. Die Selbstentwicklung, die das Wachstum Ihrer Beziehungen fördert, ermöglicht es Ihnen, den Verlust Ihres Partners zu überstehen. Selbstbeherrschung, Selbstbeherrschung und Selbstberuhigung sind Schlüsselkompetenzen, die Sie in Beziehungen erlernen und die Ihnen helfen, in den herausforderndsten und stressigsten Situationen belastbar und belastbar zu sein. Und der Abschied von Ihrem Partner ist eine davon. Denken Sie daran, Ihre Beziehung ist endlich. Was könnten Sie jetzt daran ändern, damit Sie später keine Bitterkeit über das „Ungesagte“ und „Ungefühlte“ verspüren? Oksana Proskurina, Psychologin, Coach, Autorin des LIFING.INFO-Projekts basierend auf Materialien von D. Schnarch