Признавам, тази тема ми е интересна от доста време. Нека се опитаме да помислим за това. Къде отива тази линия, когато смел разузнавач се превръща в подъл шпионин? Когато млад мъж попита приятелката си: „Къде беше снощи?“ Дали той се тревожи или иска да контролира и нашето разбиране за границите на „Грижа или контрол“ започва в детството. Опитът от детството оформя желанието ни да приемем грижата или да я отхвърлим, вярвайки, че сме контролирани. Когато мама каже: „Сложи си шапката!“, това грижа ли е? Или е притеснение на пет години, но на петнадесет вече е „мамо, остави ме на мира!“? Задоволени ли са потребностите на децата от сигурност или грижата се е превърнала в неприятна форма на натиск. (Между другото, вътрешният граманарци се събуди и потвърди, че правилното нещо тук е Облечи се, а не Облечи се.) Обичам стария виц за това как майка командва сина си вкъщи: - Вася, прибирай се - Мамо, студено ли ми е ? - Не, ти си гладен, не може да се разглежда без контекста на детския опит. За всеки от нас е различно. Някой като мен например можеше да върви до късно през нощта в младостта ми, понякога се връщаше в един сутринта или по-късно. И най-важното беше да не се събудят родителите, които спяха и сънуваха. Може би имах късмет или вдъхнах доверие, но фактът е очевиден. Един ден останах до късно при учителя си, беше вече след училище и се върнах сутринта. Това предизвика само леко недоумение и няколко смешни въпроса за естеството на нашата връзка. Съвсем невинни обаче, изпълнени с разговори за високи неща, за литература и изкуство. В същото време повечето ми приятели имаха много строг тайминг при завръщане вкъщи, дори се стигаше до диви скандали, ако закъснееш с няколко минути. Това винаги ме е изненадвало искрено. За какво е това? Ако наистина искате да правите нещо неприемливо, например да пиете, да пушите или да изучавате анатомия с момчета или момичета, можете да правите всичко това преди десет вечерта. Такъв контрол ми се струваше и все още изглежда ненужен. И както разбирате, различните ситуации с това в детството силно влияят на възприятието на възрастните. И това вероятно е първото нещо, което е важно да вземете предвид в една връзка, за да разберете границите на това къде е контролът и къде има грижата. Трябва да вземем предвид, че границата е различна за всеки, за да има хармония в отношенията ни. Това означава, че си струва да обсъдите опита си от детството по отношение на степента и агресивността на родителския контрол на партньора ви. Разберете къде са приемливите граници на грижа за него. Може би такъв разговор вече ще смекчи и предотврати проблемите. Няма едно правилно разбиране за всички какво е грижа и какво контрол. Всичко е много фино и индивидуално. Каквото и да се говори, трябва да се споразумеем за границите. Една моя клиентка например каза, че категорично не приема въпроса - Къде си? Изглежда просто и невинно, но за нея това е нахлуване в личните й граници и предизвиква много бурна реакция. Разбира се, това трябва да се обсъди и да се сключи споразумение, което да устройва и двете страни. Друга история. Детето замина да учи в друг град. Колко често и кога трябва да му се обаждате? В моята история родителите ми се съгласиха да правят това всеки ден в определен час. Ясно е, че това е проява на грижа, от една страна. Но попитах дали не е прекалено. - Виждате ли, детето е зависимо от вас и е трудно да откаже предложението ви, дори и да му се струва прекомерно. Видът на загриженост трябва да е искрен, иначе е досадна формалност, мисля, че всеки ще се съгласи, че един и същи въпрос може да звучи по съвсем различен начин. Интонацията е най-важният инструмент. Грижовността върви добре с архетипа на приятелската интонация; ако искате да вдъхновявате и мотивирате, имате нужда от интонацията на магьосник. Подкрепа, осигуряване на ресурси – интонацията на старейшина. Опитайте се да практикувате интонации, като използвате различни в подобни ситуации. Играйте с тях и ги търсете.