Určitě jste si všimli, že existují lidé, kterým vše funguje „samo“: zdravé, dlouhodobé a stabilní vztahy, hodní partneři, problémy v rodině se nejen objevují, ale jsou také úspěšně vyřešeny. Ale jsou i tací, pro které je „všechno složité“. Buď se pár nenajde, nebo jsou partneři nějak záhadní/nepřístupní/nepředvídatelní (tedy takoví, že by bylo lepší neexistovat), nebo se vztah neustále hroutí, nebo se pár nenajde, nebo dojde pár, ale v tomto vztahu není stabilita a spolehlivost, nebo obecně, znovu a znovu se ukazuje, že to není pár, ale trojka... Nejjednodušší je samozřejmě říct, že někteří mají „štěstí“ a ostatní nejsou. Ale z psychologického hlediska není problém vůbec štěstí, ale takříkajíc schopnost milovat. Někteří lidé zvládnou dlouhodobé, stabilní vztahy, ale pro jiné je to velmi, velmi děsivé. Potřebují se buď sblížit, nebo se od partnera vzdálit; někdy žádá o lásku a podporu, někdy odstrkuje. A tito lidé přitahují ty, s nimiž je možné budovat „složité“ vztahy. Ukazuje se, že schopnost budovat blízké vztahy je v nás zakořeněna od dětství. Podle toho, jaký byl vztah s první a pro dítě nejdůležitější osobou (obvykle matkou), vytváříme ten či onen typ vazby. Jak přesně se bude dospělé dítě chovat v milostném vztahu, závisí právě na tomto typu. Zjednodušeně řečeno, jak to bylo s matkou, tak to bude s partnerem Na tuto skutečnost přišli vědci, když zjistili, že děti reagují na dočasné odloučení od matky jinak. Psychologové samozřejmě neodolali pokušení rozdělit děti na více typů. Později se ukázalo, že právě tyto typy přesně určují, jak si člověk vybuduje milostný vztah.1. Bezpečný typ přílohy Můžeme říci, že se jedná o „nejlogičtější“ typ přílohy. Máma odešla - dítě bylo naštvané, máma přišla - byl šťastný. Takové děti jsou opatrné vůči cizím lidem, ale pokud je matka nablízku, dítě je schopno komunikovat s novou osobou. Tento typ vazby se vytváří, pokud dítě dostalo od matky dostatečné množství emocionální podpory a pocit bezpečí vedle ní. Jednoduše řečeno, pokud byla matka spolehlivá a předvídatelná, dítě dospěje k závěru: „vztah je bezpečný a příjemný“. V dospělosti si takové děti snadno budují vztahy a nebojí se partnerovi důvěřovat. Dokážou vydržet intimitu, spolehlivě se připoutat k druhému, milovat vztahy a neopustit svého milovaného ať už s rozumem nebo bez důvodu. Umí také respektovat sebe i druhé.2. Vyhýbavý typ vazby Děti z této skupiny se chovají takto: nezáleží na tom, zda máma odejde nebo přijde. Takové děti se však cizích lidí nebojí, komunikují s nimi klidně a snadno. Jako by takovým dětem bylo úplně jedno, kdo je kolem, je zajímavé, že mnoho matek se z tohoto chování raduje a své děti nazývají „klidné“, „nezávislé“ a „nezávislé“. Jen tyto děti jsou v naprostém zoufalství. Byla jim odepřena podpora, když ji potřebovali, a bolelo je to natolik, že se naučili nežádat, aby nebyli odmítnuti. Vnější „nezávislost“ je obranou proti bolesti z odmítnutí. A zájem o svět kolem nás nevychází z „vrozené zvědavosti“, ale z lhostejnosti k vlastním pocitům a z pocitu, že matka stejně nepomůže ani neochrání Tento typ vazby se u dítěte objevuje v několika případech. Například v situaci předčasného odloučení, pokud tam matka nemohla být, možná byla nemocná nebo byla nucena jít brzy do práce. Možná tam byla matka fyzicky, ale emocionálně neměla na dítě čas. K tomu dochází, pokud měla deprese (například po porodu), nebo pokud bylo dítě nechtěné. Vyhýbavý typ vazby se často vytváří, když je o dítě přehnaně pečováno a kontrolováno, ale zároveň je necitlivé k jeho potřebám. Jako v tom vtipu: „Mami, proč bych měl jít domů? Mám hlad? - "Ne, synu, je ti zima!"dítě se učí buď neslyšet své pocity, nerozumět svým vlastním touhám, nebo je skrývat před ostatními (ostatně o ně stejně nikdo nestojí, závěr z dětství je takový: „nemůžeš věřit nikomu). otevřít se a milovat je bolestivé“ / „čím širší Natáhnete-li ruce, tím snazší je vás ukřižovat. Vztah je pro ně něco zraňujícího, děsivého, něco, co způsobuje bolest. Když takové děti vyrostou, je těžké s nimi navázat dlouhodobé blízké vztahy. Neustále utíkají, ať už fyzicky nebo emocionálně. Nemají ve zvyku žádat o podporu a nemluví o tom, když se cítí špatně. Takoví lidé jsou více zvyklí na to, když nikdo na nikom nezávisí, když nikdo svým chováním nikomu neubližuje, když není nikdo zvlášť důležitý a významný. Nebo existuje, ale ne na dlouho. Přijímat lásku a příliš se nepřipoutat.3. Úzkostný typ připoutanosti Jsou to tytéž děti, které po odloučení od matky propadly hysterii. Teoreticky se měli radovat z jejího návratu, ale... nebylo tomu tak. Když matka znovu přišla, chovaly se děti z této skupiny lhostejně nebo agresivně: jako by je její nepřítomnost urážela a nechtěly dát najevo, že je důležitá. Pokud je matka nepředvídatelná, objevuje se úzkostný typ vazby: pokud je to ona odmítne, pak přiblíží, pokud ona za stejný čin může jednou dítě pochválit a jindy potrestat. Ne vždy to přímo souvisí s osobními vlastnostmi matky samotné, s její úzkostí, nejistotou nebo emoční nestabilitou. Někdy snaha být „správnou“ matkou, učení se různým konceptům rodičovství nutí matku být nepředvídatelnou. To je nebezpečné a alarmující Ve skutečnosti je závěr dítěte jednoduchý: „Intimita je nestabilní, křehká a nepředvídatelná. Každou chvíli se může stát cokoliv." Vztahy pro takové lidi jsou vždy spojeny s pocitem těžké úzkosti. Jsou citlivé na jakoukoli kritiku (co když se zamilují?), hledají úlovek a pochybují o citech svého partnera. Ano, ano, otázka "Miluješ mě?" 150krát denně – právě o tomto typu přílohy. Samozřejmě, že člověk žije v takovém světě, vynakládá spoustu energie na to, aby se zorientoval, pochopil souřadnicový systém a učinil vše kolem předvídatelným a stabilním. Takoví lidé se snaží promyslet všechny možné možnosti, aby se vyhnuli nehodám; mají strach z nového, lpí na starém a známém; Snaží se být na bezpečné straně a dvakrát zkontrolovat. Pro takové lidi je stálost tak důležitá, že dokonce udržují destruktivní vztahy, jen aby nepřerušili spojení. Je nepříjemné a hořké, že pokusy držet se a přilnout k partnerovi jsou tak dusivé, že jsou to právě ony, kdo nutí toho druhého vzdát se takového spojení.4. Dezorganizovaný typ připoutanosti Tyto děti jsou však naprosto nepředvídatelné: matku buď odstrčí, pak je přitahují, nebo je ignorují. V chování nebylo možné odhalit logiku, vypadalo to, jako by samy děti nechápaly jejich touhy Ve skutečnosti přesně tento typ připoutanosti funguje: člověk zoufale touží po intimitě a přitom je strašně. bojí se toho. Zároveň chce opačné věci – být si blízcí i oddělení. To je to, co sděluje svému zmatenému partnerovi svým vlastním chováním, signály takových lidí jsou extrémně rozporuplné a je nemožné pochopit, co chtějí. Jsou tak uchváceni momentálními emocemi, že mohou svému partnerovi vážně ublížit nebo vztah úplně přerušit, protože se nedokázali vyrovnat se svými vlastními pocity a pudy. Obecně je pro ně obtížné utěšovat se a „zpomalit“ své emoce. Tento typ vazby se nejčastěji objevuje v situacích zneužívání nebo násilí. Pro každý případ upřesním, že pro psychiku malého dítěte není „týrání“ pouze násilím, zastrašováním nebo agresí. To je také ignorování potřeb dítěte, nebo dokonce lhostejnost k němu. Rodiče takových dětí jen zřídka vykazovali signály připoutanosti, takže takové děti (a pak dospělí) prostě nemají zkušenost se vztahy. Pro ně je intimita periodickými výbuchy silných, vícesměrných pocitů. Bez jakékoli logiky, ale»