Hvorfor dette emne og hvorfor det er vigtigt. Jeg tror, ​​det er væsentligt af flere grunde, som jeg nu vil dele med dig: Psykotrauma i parforhold er noget, der sker for næsten alle mennesker. I min praksis og i livet møder jeg sjældent mennesker, der ikke har afsluttet et forhold, uanset om det var et kærlighedsforhold eller et familieforhold, og hvordan en person overlevede det, vil påvirke hele hans fremtidige personlige liv. Ufærdige forhold er stenen og den byrde, der tynger vores sjæl og kraftfuldt trækker os til bunds i ensomheden. Og for det tredje, under alle omstændigheder påvirker tidligere forhold os og danner overbevisninger om, hvordan de skal være i fremtiden, og uanset om vi vil det eller ej, begynder vi at tiltrække problemer i nuet. Og den sidste fjerde viden er magt, som man siger, og hvis du er opmærksom, så er du bevæbnet. Og et lykkeligt, tilfredsstillende liv afhænger i høj grad af, om en person har gennemgået alle faser af psykotraumer eller overlevet dem. Selvfølgelig vil viden alene ikke give dig fuldstændig frihed, men det vil helt sikkert bringe dig tættere på det. I den psykologiske litteratur er der fem faser af forholdstraumer. Den første er chok og benægtelse, et gennembrud af følelser eller en følelsesmæssig fase-fase, den anden er min foretrukne uemotionelle fase, når de klienter, som jeg arbejdede med siger, at alt var godt, jeg forlod forholdet, men der er ingen nye dem, eller de siger også: mænd- Der er mange elskere, men der er ingen eller intet alvorligt er i sigte. Sådanne udsagn indikerer, at parforholdets traume ikke er blevet oplevet. Det næste stadie er det mest ubehagelige og svære, efter min mening, det depressive stadie, derefter stadiet af sorg og beklagelse over det skete og det sidste stadie af bedring og bedring, som jeg kalder ressourcestadiet. Og nu er alt i orden. Hvad sker der, når du slår op med en elsket. 1. Fase af chok og benægtelse. En person kan ikke tro, hvad der skete, hvad der skete. Der er flere vigtige punkter her. At afslutte et forhold sker ikke ud af det blå. Jeres forhold var i en blindgyde og i krise. Måske blev de mere ensformige, mere kedelige, lidenskab tilbage, kærligheden falmede osv. Forhold ender ikke ud af det blå. Det er sjældent, at begge partnere kan sidde overfor hinanden og tale om problemer åbent og ærligt. Dette er meget sjældent, ofte en person, og det er lige meget om det er en mand eller en pige, kvinden er initiativtageren til bruddet. Alt dette taler om akkumulerede og udiskuterede uudtalte problemer. Forresten kan jeg fortælle dig nu om dynamikken i forholdet i en nøddeskal. Forholdets romantik varer højst i et år, men varer som udgangspunkt fra tre til 6 måneder og derefter beslutter begge sig for, om de vil forlænge forholdet yderligere eller kalde det en dag. Denne periode kaldes slik-buket-perioden. Og mange tror naivt, at alt vil fortsætte sådan resten af ​​deres liv: ægtefællen vil give blomster, købe gaver, ægtefællen vil klæde sig smart, tage sig af sig selv og opdatere sit outfits. De vil rejse til restauranter, caféer, barer, lidenskabelige åbenbaringer og kys under månen. Dette fortsætter i højst et år og ikke mere. Og dette er et videnskabeligt bevist faktum. Men efter dette år begynder parforhold, ægteskabelige forhold. Så nu om benægtelse, som er og bliver dyrt for dem, der vil fortsætte med at bygge relationer af samme type. Pigen tror ikke på de første timer, eller endda dage (to eller tre dage), at hendes kære og elskede person i anførselstegn kom på en eller anden måde, om eftermiddagen eller aftenen, det gør ikke noget og sagde: Alle vores forhold er kl. en blindgyde, de er forbi, vi rejser eller pakker dine ejendele og leder efter et sted at bo, eller jeg tager afsted. Samtidig kan den ene være oprigtigt ked af det, mens den anden eller den anden vil være i fuldstændig chok. Og chokreaktionen er primær i dynamikken i psykologiske traumer i parforhold. Pigen er i fuldstændig chok, hun har ingen ord, hendes hals er tør, hendes hjerte banker med to hundrede slag i minuttet, hendes hoved vakler, der er en klump i halsen, kvalme, hendes ben giver efter, person ser ud til at falde ind i denne tilstand og kan ikke tro det,at hun blev forladt. Og følelsen af ​​vantro kan vare meget længe, ​​dette er en beskyttende psykologisk mekanisme, som hver af os har. Og hvis vi ikke begynder at acceptere, hvad der skete, og denne proces er smertefuld, svær, nogle gange meget svær, så vil vi ikke bygge nye relationer. Det første, der vil ske, er mangel på motivation, et banalt ønske. Og jeg hører ofte sætningen "Nå, det er ikke det værd for mig at handle med mænd", når jeg arbejder individuelt og konsulterer. Dette er en af ​​konsekvenserne af ikke at acceptere, hvad der skete, og hvad der skete. Og psykologen arbejder på at sikre, at klienten begynder psykoterapiens smertefulde fase – at acceptere bruddet. Og så bygger arbejdet op til fuldstændig accept indtil den fuldstændige indre psykologiske afslutning af forholdet, fordi kun en person er i stand til at opbygge normale, sunde, lykkelige forhold. Ja, du bliver nødt til at huske, vende tilbage til det ubehagelige, men kun for at forlade alt dette i fortiden én gang for alle. For hvis vi ikke tilgiver den person, der forlod os, forlader vi ikke alle vores følelser og meget mere, og hvis vi løber længere, vil vi huske forholdet med taknemmelighed, så FÅR du IKKE en god, varm, kærlighed- fyldt forhold! Ulevende psykologiske traumer forhindrer jo direkte fremkomsten af ​​nye relationer.!!!! Så for dig at forstå, er den første reaktion på et brud CHOK og ikke at tro på, at det skete. Så er den næste psykologiske mekanisme begyndelsen på accept. Klienten siger ofte ja, det skete for mig, jeg blev forladt eller jeg blev forladt, det er lige meget. Han taler om hvor og hvordan det skete, om der var en skandale eller ej, han husker detaljerne, men han taler om sine følelser eller om sig selv i tredje person. 2. Fase med gennembrud af følelser. Eller det kaldes også den følelsesmæssige fase. Denne fase, vil jeg sige er kardinal, er ofte, hvor vores piger sidder fast og ikke kommer videre. Og hvilken slags nyt forhold kan der være, hvis man husker smerte, skuffelse, lidelse, skyld, skam samt selvudskæring, at bebrejde sig selv eller sin partner og så videre. I denne fase er rækken af ​​følelser meget forskelligartet og mangefacetteret. Som de siger, fra kærlighed til had er der et skridt - dette er gennembrudsfasen. Aggression, vrede og had viser sig ofte. Ja, slagsmål, skandaler og opgør opstår netop i anden fase. At skrive en ansøgning til retten om bodeling, hvis forholdet stadig består og det er problematisk, for derefter at indgive en erklæring til politiet mod den larmende ægtemand og voldsmand - ALT DETTE ER anden fase.!!!! Hvad betyder den anden fase, forresten, dens tidsgrænser kan være fra tre måneder til et år og i tilfælde af uerfarne forhold op til nutiden. Som de siger, forsvinder enhver følelse, men den forsvinder ikke, og den diagnostik, vi laver, vil vise, om de er blevet udlevet eller ej, om de er i fortiden eller plaget den dag i dag. Jeg vil løbe lidt skade om diagnostik. Ved mine træninger og konsultationer sagde folk, at alt var gået, og de følte intet og fortrød ikke fortiden, men så snart de talte længere, for eksempel om en mand, kæreste, partner, så følelser og følelser svævede igen, omringede, indhyllede eller faldt som en snebold. Det, jeg vil fortælle dig, er, at fraværet af levende oplevelser ikke betyder, at de ikke eksisterer. Og det betyder, at de gemte sig dybt i det ubevidste, de blev fortrængt af din hjerne som smertefulde og unødvendige, og hvis du trykker på den ømme hårde hud, vil det gøre ondt igen. I løbet af denne fase begynder en person at misbruge alkohol, organiserer fester, diskoteker, restauranter, afslappet sex, bruger penge på tøj, generelt på alt, hvad en kvinde gør for at glemme at slippe af med plagede følelser og oplevelser fra hendes hoved 3 Ikke-emotionel fase. På dette stadium virker sådan en psykologisk forsvarsmekanisme meget kraftfuldt: Da jeg var der, drak jeg honning og øl, det flød ned over mit overskæg, men det kom ikke ind i min mund. Der skete ikke noget med mig, ja jeg forlod denne bastard eller han var ligeglad med mig, ja der var opgør og der var følelser, men alt er fint med mig. Dette er en klar indikator for denne fase. Jeg siger ofte i mine konsultationer (terapeutiske sessioner):