Od autora: Článek je zveřejněn na mém blogu “Chyby v myšlení nebo konverzace pro uvědomění” Pokud pozorujeme, můžeme vidět, že v našem světě je jakýkoli vztah spojen s hodnotou pro sebe. Jako děti se naše rodina starala o to, abychom měli co nejvíce „příjemných“ zážitků. Když jsme vyrůstali, chápeme, že celkově nikoho nezajímá, jestli jsme spokojeni nebo ne. A pak jakékoli „dělání“, které je pro nás „příjemné“, je použito k našemu řízení nebo se stává podnikáním, jak je uvedeno výše. Podívejme se, jak jsme řízeni prostřednictvím našich hodnot a osobních hodnocení. Pro ženu je například velmi důležité, aby byla vdaná. A kvůli této „důležitosti“ bude snášet skutečnost, že její manžel nezohledňuje její pocity, nestará se o ni a dokonce ji podvádí. Ukazuje se, že neustále zažívá nepříjemné emoce, dělá se „nepříjemnou“ kvůli tomu, co je pro ni „důležité“. Ano, cítí se špatně, často to bolí z tohoto přístupu k ní, ale je vdaná, oficiálně má muže, není to žádný „opuštěný“ člověk nebo samotář. co dělá manžel? Ano, co chce, protože svou ženu může snadno ovládat prostřednictvím její hodnoty. Když se například po dalším řádění vrátí domů, ujistí se, že je to naposledy, že jeho žena je to nejdůležitější v jeho životě, že když ho opustí, zmizí a podobně. A žena i přes všechnu bolest, kterou vydržela, muži uvěří, že se opravdu všechno změní. Koneckonců, ona je to nejdůležitější v jeho životě. V mysli ženy si buduje obraz sebe sama jako milované, důležité a významné pro svého manžela, protože ať se stane cokoli, manžel rodinu neopustí. Pak jsou tu srovnání s ostatními na základě takového kritéria, jako je významnost: "Vždyť se ke mně stále vrací, což znamená, že mě potřebuje víc!" Porovnejte. Pochybnosti ve mně ale stále trochu hlodají. A abychom se těchto pochybností zbavili, je třeba si před společností utvrzovat a chránit obraz sebe sama: „No, kam to ode mě půjde, kdo jiný se o to takhle postará,“ nebo tak nějak že. Žena zažívá emocionální utrpení, ale její osobní smysl pro důležitost ji u tohoto muže udrží, protože čerpá potěšení z tohoto pocitu důležitosti, a ne ze skutečnosti, že je ráda, že je v jeho blízkosti. Tím pádem přestáváme přemýšlet o tom, zda je nám to příjemné nebo nepříjemné, zapomínáme na svůj dětský stav a díváme se na vše z pozice užitku – zda ​​je to naší osobnosti prospěšné či nikoliv. Užívat si vánku, sluníčka, doteku milované osoby je dětský stav, ale už jsme dospělí, chceme jiné radosti, ne citový kontakt, ale neustálé potvrzování naší správnosti a významu. V tom jsme zranitelní, v tom jsme ovládáni a v tom jsme využíváni k sobeckým účelům. Trochu nám zvednou sebevědomí, a je to – už jsme se rozplynuli, dali nám pocítit naši důležitost a už jim umožňujeme dělat si s námi, co chtějí. Muži se učí umění svádět, jak správně „věšet nudle“ do uší těch, pro které je důležité být významný. Ženy - jak správně chválit muže nebo jak být mrchy, abyste od mužů dostali něco materiálního atd. V důsledku toho se lidské esenciální vztahy mění ve vztahy uspokojující osobní zájem a jsou zabudovány do pyramidy: významní lidé, méně významní lidé, vůbec nevýznamní. Pokud analyzujeme tuto pyramidu, pak se jedná o hierarchické vztahy, kde pojem „příjemné - nepříjemné“ prakticky chybí, ale je posuzován významností. A když se objeví hodnocení, objeví se i srovnání, protože jak lze hodnotit bez srovnávání. Když vstupujeme do vztahů s významnými lidmi, jsme připraveni „obětovat“ svůj význam, začínáme lichotit a snažíme se být „dobří“. S těmi méně významnými se budeme „stretovat“, snažit se dokázat svou důležitost, naši převahu a usilovat o vítězství, abychom si to užili. Jeden z účastníků kurzu „Rozvoj vědomé pozornosti“ přiznal: „Přímo jsem viděl, jak se „předvádím“s lidmi, kteří mají stejné postavení jako já, jsem cítil, jak „ohýbám cestu“, abych jim dokázal svou nadřazenost a v podstatě abych dokázal sám sobě, že něco myslím.“ A se zcela bezvýznamnými lidmi na obřadu vůbec nestojíme, snadno se stáváme osobními, ponižujeme a urážíme. V důsledku toho se jakýkoli vztah změní v soutěž, protože každý chce být významný a vyhrát. A každý má jistotu, že vyhraje. Proto neexistují žádné upřímné vztahy, existuje pouze uspokojení vlastních zájmů. "Pomohla jsem kamarádce vybrat halenku, protože nemá vůbec žádný vkus." V důsledku toho se žena již postavila nad svého přítele. "Kamarádka má problémy v rodině, musím jí pomoct, jinak to sama nezvládne, všechno dělá špatně!" "Kdo jsi, že na mě zvyšuješ hlas!" Dochází k hodnocení sebe sama a svého okolí na základě vzhledu, vlivu a přitažlivosti. Upřímnost a nezištnost se z našeho života vytrácí, přestávají být hodnotou. Abyste se neustále cítili nahoře, je vytvořen systém vzájemného hlazení. Člověk si vybírá jen ty přátele, kde vždy budou mrtvice – a není žádný přítel. Přítel vyjádřil svůj názor, který se liší od našeho, to je ono, už to není přítel. Druhého jsme začali přijímat jen podle míry významnosti, kterou pro nás má. Je nám jedno, proč s ním stojíme na ceremoniálu. A výsledkem je, že všichni chceme mít pravdu, význam a to nám nahrazuje štěstí. Pokud čtete komentáře k článkům, pak jasně vidíte, jak se lidé snaží prosadit, označit se za významné a „položit“ svého soupeře. Každý takový komentář je vždy explicitní nebo skrytá forma sebepotvrzení. A všechna hodnocení v těchto komentářích jsou založena na „dobré – špatné“, „správné – špatné“, „potřebné – ne nutné“ PRO SEBE. Druhý chybí, není důležitý, hlavní je sebepotvrzení. Celý problém v osobní existenci je v tom, že naše orgány vnímání jsou řízeny myslí. Čím více si upevňujeme obraz sebe sama, zlepšujeme se ve své mysli, spoléháme na osobní hodnocení, tím více se odpojujeme od vnějšího světa, od bytostného bytí, tím více se vzdalujeme sami sobě. Vždycky říkám: "Pokud jsi spokojený se životem, který žiješ, nemusíš nic měnit." Další otázka - pokud nejste spokojeni, pokud neustále cítíte nespokojenost v pozadí, tak se můžete zamyslet nad tím, co je potřeba v mém životě změnit, aby to tak mučivě nebolelo. Vzhledem k tomu, že nemůžeme vyloučit společnost ze svého života, nemůžeme zcela přejít do bytostné existence, jedinou možností je najít rovnováhu mezi osobní a bytostnou existencí. Nejprve si ale musíte zapamatovat své esenciální bytí, cítit své esenciální vnímání. Jak to udělat? Studujte sebe, svou subjektivitu, podle základních kritérií „příjemné – nepříjemné“, pozorujte, jak vaše orgány vnímání poslouchají vaši mysl. Ať děláte cokoli, vnímejte sami sebe a zvyšte své vnímání. Při poslechu hudby posilujte vnímání zvuku, vnímejte, zda si užíváte harmonii melodie. Vdechováním vůně posilujte svůj čich, pociťujte, zda se vám tato vůně líbí. Zaplavte si ve vodě nebo se ráno osprchujte, vnímejte dotek vody na svém těle, posilujte tento hmat, užívejte si to. Naučte se cítit dotek větru na tváři, teplo slunce, chlad noci. Užívejte si krásu, zvuky, vůně, zastavte na chvíli běh, vnímejte svět kolem sebe. Při sledování filmu vnímejte emoce tohoto filmu. A to vše bez pochopení. Dovolte své osobnosti, svému egu, aby odpočíval. Jednou jsem se díval na film s přáteli a dětmi. A jeden z hostů řekl, že o tomto filmu ničemu nerozumí. Na to moje dítě odpovědělo: "Nesnažte se pochopit, musíte tento film cítit." Děti to chápou, ale dospělí už nepotřebují ve všem smysl a užitečnost. Naučíte-li se cítit sami sebe, naučte se položit si otázku: „Je to příjemné pro mě, je to příjemné pro mé tělo, je to příjemné pro mé uši, je to příjemné pro mé oko, dělá mi to potěšení?.