От автора: публикувано в списание „Децата на града” декември 2009 г. Приятелството е когато двама приятели са свързани чрез връзки на разбирателство. И такива приятели вече не могат да бъдат разделени Настя, 9 години. Наскоро се разхождах по една от малките улички на провинциален град и видях следната картина: няколко деца на различна възраст (бяха на около 6 до 10 години) бяха. активно играе нещо. Децата бяха сами, крещяха весело, смееха се, преговаряха за правилата и бяха толкова увлечени от процеса, че не забелязаха никого наоколо. Мислех си, че отдавна не бях виждал подобно нещо. Рядко се вижда нещо подобно в голям град. Дворовете са предимно празни, децата се разхождат с родителите си, сами, дават им много уроци, посещават различни клубове, играят на компютъра, но изглежда не им остава време за проста комуникация. И когато се срещнат, те не знаят какво да правят заедно, откъде да започнат да си взаимодействат. И тогава родителите, събирайки децата си за рождени дни, наемат аниматори, които да ги забавляват, забавляват, организират, за да няма свободна минута и компанията да не скучае. Децата си тръгват от празника заредени с емоции, но без да общуват помежду си. Какво става? Може би съвременните деца са забравили как да бъдат приятели? Какво изобщо е приятелството от детството? Как се ражда? Какво определя дали детето ще може да установи приятелски отношения с връстниците си или ще прекарва времето си само. Трябва ли родителите да влияят на избора на приятели? Откъде започва приятелството? - Да - Имате ли приятели? гледна точка на психоаналитичната теория, която се основава на дългогодишен опит Наблюдавайки поведението на децата от раждането, детето може да създаде взаимоотношения с другите, когато напусне симбиотичната връзка с майка си. Въпросът е, че след раждането, въпреки факта, че е настъпила физическа раздяла, психологически бебето и майката остават свързани. Сякаш имат един живот за двама, правят всичко заедно, майката чувства желанията на детето като свои собствени, а детето чувства майката като част от себе си. По това време те не се нуждаят от никого, чувстват се добре заедно. С течение на времето детето постепенно се отделя психологически от майка си, става по-независимо и отворено към отношенията с другите хора. Ако на този етап всичко беше нормално, тогава до около три години детето е готово да установи стабилни отношения с връстници. Ако в ранните отношения с майката са възникнали проблеми, тогава за детето ще бъде трудно да установи приятелски отношения в бъдеще. Ти си единственият, който може да бъде приятел с мен... Ще ти дам пример от практиката. Майка на десетгодишно момиче се обърна към мен; тя каза, че дъщеря й се чувства нещастна, непрекъснато е тъжна и реагира прекалено много на всичко, което й се случва в живота. Когато разговарях със самото момиче, тя каза, че се притеснява, защото не може да си намери приятели. И наистина, всеки път, когато Мая (не е истинското й име) дойде при мен, тя разказваше за трудни отношения с други деца. Проблемът бил, че никой от приятелите й не можел, както тя обясни, да й остане верен. Мая искаше да намери приятел, който да общува само с нея, да играе игрите, които тя иска, и да не взаимодейства с никой друг. Но имаше малко хора, желаещи да имат такава връзка. Имаше приятели, но те не искаха да се посветят изцяло на Мая. В резултат на това животът на момичето винаги е бил изпълнен с разочарования и загуби, както и гняв към онези, които са я предали. С течение на времето се оказа, че когато Мая се роди, майка й имаше тежка следродилна депресия и не можеше да обърне нужното внимание на детето. Освен това семейството им трябваше да се движи много и родителите им трябваше да се грижат за създаването на приемливи условия за живот. И скоро те имаха второ дете, а майката обърна най-много вниманиенай-малкото момиче. Така Мая не успя да се наслади напълно на сливането с майка си в ранна детска възраст и винаги искаше да получи тези усещания с приятелите си, а момичето също се чувстваше изключително ревниво към по-малката си сестра, която беше близо до майка си. Тя също ревнуваше всичките си приятели, щом някой друг се появи до тях. Как това поведение ще се отрази на бъдещето на момичето и възможно ли е да помогне на детето да навакса пропуснатото, за да нормализира отношенията с връстниците си? създаване на такива взаимоотношения може да напредне в зряла възраст. И тогава за Мая ще бъде трудно да създаде отношения не само с приятелите си, но и с мъжете. Хората от този тип изграждат взаимодействия с близки, използвайки ги в своя полза, което, разбира се, не се харесва на партньора. Психоаналитичната работа ни позволява да прекъснем този порочен кръг. В терапията детето може да придобие липсващия опит и да направи стъпка към следващата стъпка; това отнема време. Приятелите се избират. Приятелите трябва да се създават на всяка възраст, защото приятелите винаги са наблизо и понякога помагат, можете да се разхождате и да играете с тях - хубаво е Саша, 9 години За да създадете градивни приятелства, където всеки изразява себе си напълно. едно дете трябва да има близък приятел психологически характеристики, които той придобива през целия си живот. Това включва желание за доверие на хората, вярата, че те могат да дадат нещо добро; и желанието да споделиш нещо ценно за себе си, желанието да получиш и приемеш грижа за себе си, например; и способността да проявявате и приемате агресия: в отношенията, и дори приятелски, неизбежно трябва да се изправите пред нея; самочувствие и много други. Това са умения, които не могат да се научат, да речем, в часовете по етикет. Всичко това се придобива чрез опит на взаимодействие – първо в семейството, а след това и в други отношения. Следователно кои ще избере за приятели до голяма степен зависи от психологическия портрет на детето. Кажи ми кой е твоят приятел и аз ще ти кажа кой си. Тази поговорка е отчасти вярна, когато става дума за приятелства от детството. Ако възрастните често се сприятеляват с хора, подобни на себе си, които имат сходни интереси, то за децата често е точно обратното. Този избор е ясен за всички и рядко притеснява родителите. Друг е въпросът, когато детето избира приятел на принципа на взаимното допълване. Той търси черти и умения в другите, които му липсват; често най-привлекателните за създаване на близки отношения са другарите, които имат противоположния набор от качества. Например, Лиза е от проспериращо семейство, искрена, грижовна, примерна във всички отношения, тя е привлечена от Маша, чийто живот далеч не е толкова проспериращ, тя трябва да бъде хитра през цялото време, за да получи това, което иска, тя е активна , уверен и по-практичен. Или друг пример, Настя, на която й е трудно да се грижи за себе си и да бъде събрана, избира много спретнато, последователно момиче за свой приятел. И има много такива опции. По правило родителите на поне една от страните не одобряват избора. Но опитите за намеса в приятелството на децата обикновено не водят до нищо добро. Дори родителите да са прави в страховете си, детето никога няма да повярва, защото връзката е ценна за него в момента. Те изпълняват много важна функция в живота му, допълват го, правят го по-цялостен. Например, няма да навреди на Лиза, която е положителна във всичко, да се научи да проявява агресия и да бъде по-практична като Маша. Докато на Маша просто липсва „ефирността“ и коректността, които притежава Лиза. Но Настя се нуждае от източник на стабилност наблизо и нейният приятел изпълнява тази роля вместо нея. На свой ред приятелката се нуждае от чувството за свобода, което изпитва до Настя. И в този случай, ако родителите настояват за прекратяване на връзката между приятели, взаимното доверие и разбирателство ще бъдат нарушени в семейството, синът или дъщерята ще започнат да протестират по всякакъв начин. Или ако са възрастниТе ще окажат голям натиск върху тях, детето може да им се подчини, но ще бъде обидено, нещастно, ще загуби част от важния опит в живота си и само близките му ще бъдат виновни за това в бъдеще детето възприема отрицателни навици от приятел, които могат сериозно да му навредят в бъдеще. Родителите, разбира се, трябва да се борят с това; те трябва да обяснят на сина или дъщеря си защо подобно поведение изглежда неприемливо, защо ги притеснява. При това не човекът трябва да се оценява, а действията. Важно е да кажете не: „Петя е лош, не бъди приятел с него“, а „Ти и Петя правите лоши неща“. Децата всъщност могат да разберат много, ако им се обясни това; думите на родителите им ще бъдат особено убедителни, ако говорят за чувствата си. Освен това е важно да разберете мотивите на детето, защо го прави, какво му дава. Покажете на детето друг, по-приемлив начин за постигане на това, което иска. Когато създавате приятелства, често е важно партньорите да отговарят на тяхното ниво на развитие. Тук се има предвид не толкова интелектуалното развитие, въпреки че и това е важно, но за връзките емоционалното развитие има по-голяма тежест. Серьожа, който е на дванадесет, избра Никита, който е на осем, за свой приятел. Те имаха много общи интереси: играчки, книги за Хари Потър, често фантазираха заедно и правеха колекции. За Никита тези класове са подходящи за възрастта на развитието на осемгодишно дете, всичко това има значение. И Серьожа в развитието си малко изостава от връстниците си, сега се интересуват от съвсем различни дейности. Разбира се, той има сериозни причини за това. Момчето страда от сериозно физическо заболяване в ранна възраст и прекарва много време в болници, което създава ограничения за психологическо израстване. Затова Серьожа е по-спокоен с по-младите, те го уважават, но той трябва да се състезава с връстниците си, това е много трудно за него, причинява много негативни емоции С течение на времето Серьожа ще настигне връстниците си в развитието , общуването с по-младите сега помага да се навакса пропуснатото време. В тези връзки той поддържа самочувствието си доста високо и усеща силата си. Ако той е принуден да общува само с връстници, тогава той ще бъде в постоянна стресова ситуация и няма да може да расте. Желателно е преходът към „приятели“ да се случи естествено навреме. Или друг пример, когато детето предпочита взаимодействие с връстници, общуване с възрастни. Например Катя лесно намира общ език с приятелите на майка си, но няма приятели в училище. За нея възрастните жени са родителски фигури и тя все още не е способна на равни отношения с децата. В същото време в душата си, разбира се, тя иска да общува с връстниците си, това е нормалното желание на всяко дете. Но нейните психологически характеристики не й позволяват да създава близки отношения с децата, тъй като те трябва да споделят, да отстъпват, да се състезават, да доказват, че са прави и много повече, което причинява на Катя голяма тревога. Тя се чувства удобно с възрастни, които са по-ниски от нея в много отношения и прощават много като дете. Ами ако детето просто не се интересува от връстници и иска да общува само с възрастни? Има ли ефект от това? Следователно, тя може да заяви, че децата не са интересни за нея, това е вид защита, при нормално, пълноценно емоционално развитие детето винаги се стреми да общува с връстниците си. Понякога децата обичат да играят с бебетата от позицията на възрастен - да се грижат за тях, да им оказват помощ и подкрепа. Тези, които успешно са преодолели ранните етапи на развитие, могат да направят това; те могат да се грижат за другите по същия начин, по който възрастните някога са се грижили за тях. А това им дава допълнителни положителни емоции и повишава чувството им за собствено достойнство. В идеалния случай детето трябва да може да създава взаимоотношения както с връстници, така и с деца от други възрасти, както и с възрастни. Изборът на партньор също често зависи от формирането на полова идентичност. Можете да проследите определена линия, по която основно се изграждат отношенията между момчета и момичета. Когато децата са малки, полът не е фактор при избора на приятел.препятствие, в пясъчника момчета и момичета играят заедно. Те дори имат известен интерес към същества от различен пол. В училищна възраст децата са ясно разделени по пол, момичетата имат свои собствени игри и тайни, момчетата имат свои. Всичко си идва на мястото в юношеството, интересът се връща. Но има и други варианти. Например, момиче играе с коли от ранна детска възраст, интересува се от технологии, расте активно и ходи на футбол с баща си. Има къса коса, предпочита да носи панталони и общува изключително с момчета, не се интересува от момичешки кукли и рокли. Впоследствие се оказва, че родителите й са мечтали за син, отношенията в семейството са изградени по определен начин, поради което нейното развитие е поело по този път. Или, напротив, едно тревожно, несигурно момче предпочита да общува с момичета, играе с тях на дъщеря-майка, с тях се чувства по-спокойно. Особеностите на семейството му са майка му, която винаги се тревожи за здравето му, и прекалено твърдият му баща, от когото винаги е трудно да се предвиди бъдещето, в живота има толкова много обстоятелства, които влияят на хода човешко развитие. Ако тези линии се запазят, хората ще избират подходящи професии и брачни партньори. Например, едно момиче ще поеме мъжки функции през целия си живот, ще бъде по-рационално, доминиращо и може би ще продължи да избира мъжете за свои приятели. Но може да има проблеми с женен партньор; тя може постоянно да се състезава със съпруга си; Но все пак това зависи от отделния човек и от много обстоятелства в неговия живот. Дали децата създават благоразумни приятели, както понякога правят възрастните, често има връзки, в които един от партньорите използва друго Например родителите купуват на едно дете много ярки играчки и сладкиши, а другото е до него, защото има възможност да използва цялото това „богатство“. В същото време все още не се знае кой кого използва и за двете деца, тази връзка може да бъде капан. От една страна, този, който се сприятелява, използва партньора си за материални облаги. От друга страна, вторият „купува“ вниманието на първия. Той не знае как да спечели благоразположението на децата си по различен начин; не е бил „научен“ на това в семейството си. (Родителите, които претоварват децата си с играчки, често се опитват да заменят липсата на емоционален контакт с това.) И докато това е от полза и за двете страни, съюзът ще съществува. Трябва ли възрастните да се намесят, ако видят, че детето им е „използвано“? Според мен е по-добре родителите да се месят възможно най-малко във взаимоотношенията на децата си. Детето вероятно ще разбере какво е какво с времето. Когато научи какво е истинска връзка, ще спре да участва в манипулациите на другите и своите. Ако родителите искат да направят нещо за детето си, по-добре е да обърнат внимание на собствения си контакт с него. Истинската родителска любов и подкрепа е това, което те могат да гарантират. Но в социалния свят се случват различни неща и е невъзможно да се защити детето от всичко. За да обобщим, можем да кажем, че децата няма нужда да бъдат учени да бъдат приятели. За да може детето да създаде пълноценни близки отношения, родителите трябва да се опитат да се отнасят към него внимателно от първите дни на живота му. Бебето поглъща опита от изграждането на отношения с майчиното мляко, книгите, които му се четат, анимационните филми, които гледа, в детската градина, в пясъчника, общуването с братя и сестри и отбелязва взаимодействието на родителите. Създайте възможно най-много ситуации, в които детето ви да общува с други хора, оставете го да придобие този опит от най-ранните години от живота си, след което постепенно ще се научи да изгражда добри приятелства. Не се опитвайте да принуждавате детето си да общува с подходящи приятели; може би този, с когото е приятел в момента, играе незаменима роля за него. Позволете на вашия син или дъщеря да натрупа собствен опит и да направи собствените си грешки. Ако детето има сериозни проблеми с общуването, винаги можете