Любов... Има толкова много в този звук... Е, о, добре. Интересното е, че популярността, която тази концепция придоби в масовото съзнание, не му направи никаква услуга. Поне е невъзможно да се каже със сигурност, че го е направила. Правят филми за любовта, пишат песни и книги. За много хора, особено за младите хора, филмът или книгата не представляват интерес, ако в тях поне косвено не се споменава любовна връзка, както се казва в известната песен, любовта е навсякъде. Има само един малък проблем - поради честото (и едностранчиво) използване на тази дума, значителна част от значенията, включени в понятието любов, просто са изтрити или в краен случай "затъмнени", докато други значения въвеждат се, подчертават се, извеждат се на преден план. Това е лесно да се види, например, ако попитате какво е любовта например от единадесетокласничка или от момче на деветнадесет или двадесет години. Като цяло човек, който вече е загубил детската спонтанност на изразяване на мислите си и в същото време е добре запознат със съвременната култура с всичките й клишета. Напълно предсказуем отговор е нещо като „Това е, когато сърцето бие много, много силно и понякога ви кара да се чувствате горещи, понякога студени, а също така искате да пеете и танцувате през цялото време“ (базирано на известния руски анимационен филм). И се оказва, че много много млади хора (и дори не много млади, а просто млади, тъкмо навлизащи в така наречената брачна възраст) навсякъде бъркат гореописаното увлечение с любовта. Но напразно. Влюбването се случва, това е факт. Това е състояние, придружено и до голяма степен причинено от определени хормонални процеси, протичащи в тялото. Тогава има усещане за бягство, еуфория, силно сексуално желание и абсолютна концентрация върху един човек. Тогава имате достатъчно сили и вдъхновение за всичко и можете да спите по 4 часа на ден или дори да не спите изобщо, само за да прекарате възможно най-много време до любимия си... Но тялото не може да поддържа производството на хормони на това ниво и точно в това съотношение постоянно (подчертаваме, че ако не може постоянно, това не означава, че не може периодично; по-късно ще се върнем към обсъждането на този въпрос). Това означава, че възниква състояние на влюбване - и неизбежно преминава след няколко седмици или месеци (точно така, невъзможно е да го „разтегнете“ дори за една година поради горната причина). И какъв е резултатът? „Обичам го!.. О... спрях да го обичам!“ И тогава една тридесетгодишна жена, чийто втори брак вече е на ръба на разрушаването, се оплаква: „Когато се срещнахме за първи път, го видях и сякаш пеперуди пърхаха в стомаха ми... Но сега те спряна. И с първия ми съпруг е същото. И по някаква причина тези нещастни пеперуди се считат за достатъчна причина семейството да престане да съществува. Какво следва? Всеки път, когато се появят „пеперуди в стомаха“ - оженете се и всеки път, когато „отлетят“ - разведете се? Без тях е някак по-спокойно... Между другото, много хора живеят така - просто си забраняват да се чувстват влюбени в името на стабилна връзка. Вярно, има и друг вариант. А някои двойки успяват наистина майсторски да го вдъхнат живот. Кой каза, че не можеш да се влюбиш в един и същи човек няколко пъти? Или може би никой не го е казал, просто се смята, че това е невъзможно ... Въпреки това е факт: в много щастливи двойки, които са живели заедно дълго време, любовта избухва между съпрузите от време на време. След това отслабва и след това отново пламва. Как правят това? Със сигурност всяка двойка има свои собствени тайни, но има и нещо общо: топла, доверителна връзка, постоянно личностно израстване на двамата партньори и способността да се справят с конфликтни ситуации. Молим ви да обърнете специално внимание на този момент: факт е, че често основната пречка за влюбване в веднъж установена двойка е купчина натрупани претенции един към друг. Тези претенции могат да бъдат съзнателни или несъзнателни, изразени инеизказано на глас, а същността се свежда до това, че „не мога да живея щастливо, докато ти...“. Както разбирате, няма никакво значение какво точно следва на мястото на многоточието. Въпросът е, че един човек прехвърля отговорността за своето щастие или нещастие, благополучие или неразположение, лошо или добро настроение, в крайна сметка, на друг. И както разбирате, това е абсолютно губеща позиция. Първо, защото тази отговорност изначално и винаги принадлежи само на един човек – самия него. Тези. Колкото и да се опитвате, няма да можете да го прехвърлите на някой друг. Ако не го носите сами, добре, можем да предположим, че лежи непотърсен някъде в резервите... (и собственото ви щастие е някъде там). Второ, човек, който изпитва подобен натиск от друг, естествено се възмущава: какво се случва? Не искам! Не мога! А истината е, че не може... И това създава напрежение в отношенията и дава много, много неприятни плодове. И така, влюбването изглежда ясно, но какво да кажем за любовта? Тук няма да се впускаме във философски размисли, за да разберем какво е това чувство в неговата цялост. Нека подчертаем само един негов аспект, който често убягва от окото. Ние предлагаме да разглеждаме любовта в семейството преди всичко като безусловно приемане от един човек на друг - в пълнотата на неговите качества, способности и прояви. Както се казва, точно както е. Виждам те. Чувствам те и те чувствам. Обичам те. Приемам те. Какво значи - приемам? Отговорът е много лесен за намиране чрез противоречие. Да не приемеш означава да се стремиш да го преработиш в съответствие с някакви твои очаквания, желания и т.н. И това се случва: хората твърдят, че се обичат, но в действителност отделят много време и усилия, опитвайки се да се превъзпитат един друг. Естествено, без успех. Успехът може да бъде локален, т.е. теоретично можете да накарате съпруга да спре да ходи по килима с обувките си, а съпругата да започне да суши чиниите, вместо просто да ги остави да съхнат. За по-голяма яснота, сега говорим за някои моменти в поведението, но ако има желание да се „преработи“ партньор, то в никакъв случай не се ограничава до поведението, нали? ако беше по-смел, по-учтив, по-умен, по-мек или, обратно, по-строг), вярвания, статус и цели. В такава ситуация партньорите сякаш си казват така: Обичам те, това ми харесва в теб, но това не ми харесва, така че... промени се! Между другото, това е нещо обичайно в културното съзнание. По някаква причина тази „верига“ се счита за логична и естествена. И когато става въпрос за отношенията родител-дете, по-специално за отглеждането на деца, тук, както се казва, „изгасете светлините“: това желание по някакъв начин да преработите човек в съответствие с това, което той „трябва“ да бъде, се разгръща през цялото му съмнителна красота И тук има смисъл да се повдигне въпросът за автентичността, съответствието със себе си. Ще се върнем към тази тема през целия разговор с читателя. Разбира се, в природата на човека е да се развива – това е способността, заложена му от природата. Но кой е казал, че съпруг или съпруга, или дори някой отвън, може да ръководи това развитие? И изобщо, честно казано, развитието по принцип може да бъде изключително автентично, по пътя на разкриване на индивидуалността. Индивидуалността си е индивидуалност, за да се разграничи един човек от друг (а също и от възможните представи на този друг, за съжаление, много от нас, дори в детството, губят чувството за своята автентичност - под влияние на "традиционните методи" на възпитание). . Бяхме хвалени за някои неща и наказвани за други и нямаше значение под каква форма е било наказанието. И ние, по някаква причина, нямайки увереността, че сме обичани безусловно, абсолютно и винаги, при каквито и да е обстоятелства, „дори ако...“, стигнахме до едно просто и очевидно заключение. Как да разберем дали ни обичат или не? Трябва да го почувствате. Най-лесно усещаме това, когато ни хвалят: усмихват ни се, галят ни