Вероятно много, ако не всеки човек се е сблъсквал със ситуации в живота, когато събира например за своя юбилей различни приятели и познати - прекрасни хора, както самият той вярва , и с когото е в отлични отношения. Но празникът „не върви добре“ - тези хора не се „разбират“ помежду си. И героят на повода се втурва от един гост към друг, болезнено опитвайки се да поправи ситуацията. Но резултат няма – обстановката е напрегната, някои от присъстващите дори се дразнят и не се приемат... В случая си имаме работа с това, което психолозите добре знаят – когато човек се опитва да обедини различните си социални контакти. : за „наслагване“, така да се каже, един върху друг в една и съща равнина.“ Но не е истинско. С всеки приятел, познат, колега се развива уникална връзка, понякога напълно неразбираема за хора, които не участват в тази връзка. Освен това тези непознати хора може да не се харесват толкова много, че дори ще откажат да седнат един до друг на една маса. Има реални примери за това от работната практика. Или, например, един от приятелите на героя на деня е напълно неприет от някой от другите членове на семейството. Това е моментът, в който има всички шансове да възникне сериозен конфликт. Затова трябва съзнателно и внимателно да подхождате към пресечната точка на вашите социални контакти, за да не развалите отношенията си с хората, както и да предпазите своите близки, приятели и познати от контакти, които са им в тежест. По-добре е да се срещнете отделно, за да не страдате сами и да не причинявате дискомфорт на други хора. Тоест „разнообразете“ социалните си контакти в различни равнини. Не трябва да се пресичат! В крайна сметка, ако хората искат да общуват помежду си, те са свободни да решат сами, без натрапчив посредник. Ситуацията е малко по-различна, когато възникне така нареченият „любовен триъгълник“. Въпреки че първоначално ефектът от наслагването на различни независими равнини присъства в своята цялост. В този случай няма значение кой „триъгълник“ разглеждаме - мъж и две жени или жена и двама мъже. Същността не се променя от това. Но съществува ли наистина този „триъгълник“ или е създаден изкуствено? Да предположим, че има жена, съпруг и неговата любовница. Къде е триъгълникът? Всъщност няма такъв! Има различни отношения между мъж и две различни жени: със съпругата му и с любовницата (приятелката). И самият човек трябва да се занимава с всяка от тези връзки поотделно, без да ги смесва! Колко често се случва в живота? Да предположим, че една съпруга подозира съпруга си в изневяра. И незабавно (или след дълги часове, дни, седмици или дори месеци или години) тя се стреми да го извади „на открито“ и понякога се опитва да се намеси в отношенията на съпруга си с друга жена (реална или само предполагаема, например , като вижда „подозрителни“ телефонни номера на екрана на мобилния си телефон или „забелязва“ неоторизирани закъснения от работа и т.н. и т.н.) и дори „подрежда нещата“ директно с „съперника“ – но това няма да даде нещо добро, само ще засили конфронтацията. Да бъркаш отношенията си с мъжа си и неговите с друга жена не е градивно! Първо, в този случай съпругата обърква ролите на съпругата и майката: пълният контрол е прерогатив на майката по отношение на малкото дете, което се нуждае от това, защото все още не е в състояние да носи пълна отговорност за живота си. А съпругът е възрастен, свободен в своите решения и действия и ако не е съгласен с ролята на „детето“, той ще се съпротивлява. Или, ако съпругът има недовършена връзка дете-родител, той ще се чувства виновен, но няма да иска да промени ситуацията, а отчаяно ще се опитва да „оправи” отношенията и с двете жени, както някога се е опитал да спечели и да почувства любовта на двамата родители (особено ако са разведени). Ако мъжът съзнателно се увери, че и двете жени разберат за съществуването на другата, това може да означава, че той също по детски прехвърля отговорността за текущата ситуация върху техните плещи, като в същото време се опитва да „докаже“