Mateřská láska, stejně jako láska k muži nebo ženě, může být různá. Bezpodmínečná, všespotřebovává, zatěžující, nedostatečná, umírněná, rozumná, okázalá, vzájemně prospěšná, odtržená atd. To není ani špatné, ani dobré. Takhle funguje tento svět. Všechno je relativní. I v tomto pojetí... Pojem „mateřská láska“ Matky, které přejí svým dětem štěstí a mají vlastně starost o budoucnost svých dětí, je od raného dětství připravují na samostatný úspěšný život. Život nepřipoutaný k vlastnímu životu, život radosti, nikoli břemene. Takové matky na konci svých let nehlásají otřesy: „Nechávám tě jít a teď pro tebe nic neudělám. Udělal jsem pro tebe všechno, co jsem mohl, teď se musíš sám naučit být dospělým. Je čas, abych si udělal čas pro sebe." Je vtipné to číst, když synovi nebo dceři takové matky není ani třicet/čtyřicet let a dodnes je nenaučili žít, nenaučili je vybírat, neví, co mají z jídla rádi a oblečení, nevědí, kde získat chybějící množství peněz, vědí, jak funguje život bez zásahu matky. Je smutné radit takovým matkám, které pro své děti udělaly vše, aniž by je připravily na život a neučily je o životě, očekávaly od nich na oplátku vděčnost a „vhled“. Ony, matky, si vlastně mnohé odepřely a místo úspěšných, soběstačných dospělých před sebou vidí ztroskotance a „páteře“, neustále opakující stejný vtip: „Co jsou to za rodiče, kteří nedokážou uživit své dítě až do důchodu? Jde o to, že stejně jako nelze vyvinout něco neformovaného, ​​nelze ani čekat na „zjevení“ někoho, pro koho je konzumní forma komunikace normou. Když jsem vyrostla od dětství a neznala jiný styl vztahu s mámou, tak jak mám pochopit, že to stačí, zítra už jsem dospělá, o všem rozhoduji sama, všechno zvládnu sama, vydělám vše sama a matku do ničeho nezatahuji a on sám vše zařizuje? Starám se o maminku, hýčkám ji a dělám jí radost z její dospělosti a úspěchů? Zvyk opět přebírá vládu. Všichni jsme rukojmími svých zvyků. V této souvislosti nejsou výjimkou ani matky, ani děti. Někteří jsou zvyklí „přetahovat“, jiní jsou zvyklí řídit. Je jasné, že se jeden i druhý milují, každý svou láskou, které jsou schopni, a zdá se, že rozumí, reflektují, co se děje, ale nebyla žádná zkušenost s jinou komunikací, ani motiv získat to. Myšlenka, že můžete žít jinak, vás nenapadne. Zpočátku to nepřichází. Proč? Takže všechno je skvělé! Podívejte se na mou matku, jak spolehlivá, laskavá, všeodpouštějící a vše chápavá. A abych byl upřímný, co potřebuje ona, máma, aby byla šťastná, jen jedno je, abych byl šťastný já. Pro koho žije a vydělává peníze? Dokud žiju, slyším: „Nic nepotřebuji, dělám pro tebe všechno. A pokud jsme úplně objektivní, nežádala jsem o porod." A maminka si v této době myslí: „Myslela jsem si, že budu mít oporu ve stáří, všechno budu chránit, chránit tě, litovat tě... Nevděčná. Je zvyklý dělat všechno na moje náklady a nikdy se nebude ptát: Mami, co chceš, co pro tebe mohu udělat? Takže každý chodí se svými myšlenkami, se svými zvyky vidět v sobě někoho, kdo je pohodlný, malý zpočátku ničemu nerozumí, co si tam může vybrat, s čím si tam beze mě poradí. nejdřív je to pohodlné - rychle se sama oblékla, rychle sama obouvala, rychle pro něj udělala vše, co mohla, a pak - ne malá a nepohodlná, ale ani jinak naučená a neschopná to udělat. A on to ani jinak nechce, je ještě malý a pořád pohodlný. A stále nepovažuje za nutné počítat se svou matkou. Prostě na to nemyslel. nebyl důvod. Tolik let tak žila a teď najednou začne vyčítat, vyčítat, upozorňovat na nedostatky, závislost na svém názoru a finanční insolvenci. Jaká je logika? Proč tomu tak bylo dodnes a nyní by se to mělo změnit Nejde o to, že toto dospělé dítě potřebuje být ospravedlněno, vidět v něm oběť, stěžovat si na okolnosti, které se takto vyvinuly, vcítit se do něj? . VíceNavíc právě teď je na místě připomenout výroky maminek: „Rodiče neměli čas se o nás starat, nějak vyrostli a dosáhli všeho. Nikdo nás nehlídal. Šel jsem pět kilometrů, abych dokončil střední školu, nikdo mě nenutil a nekontroloval. A pro tyto moderní děti, ať děláte, co děláte, žádný vděk, žádná touha po ničem...“ Když si začnete ujasňovat, proč došly tak daleko do školy, odkud se bere tak úžasná motivace, ukáže se: „Ano, od dětství jsem nesnášel chudobu, ve které žili. Jaké byly časy předtím? Kolektivní práce jsem měl také v krku od raného dětství... Pochopil jsem, že když se nenaučím a neosvobodím, budu žít jako moji rodiče a všichni ostatní...“ A když si na tyto výroky vzpomenu, nějak mi to odpovědi na otázky, které si nešťastné matky kladou. Ne ze supersíly vůle, ale z touhy před něčím utéct, změnit svůj těžký život, dobývaly se vrcholy a konaly činy... Proč by tyto snahy a snahy měl vyvíjet někdo, kdo nemá před čím utíkat? Proč by jejich děti měly dělat zbytečné pohyby těla, když jsou v zóně zvýšeného pohodlí? Proč by jejich děti měly měnit své zažité návyky do tří let se utváří intelektuální základ člověka a do sedmi let se tvoří základ osobní? Vzpomeňte si, v jakém věku jste o svém dítěti začali uvažovat, v jakém věku získalo právo vyjádřit vlastní názor, zvolit si druh činnosti atd.? Naprosto správně, v naší společnosti je z nějakého důvodu zvykem hlídat a rozhodovat vše za dítě, v přehnané podobě je nepřijatelné primitivně pojmenovávat věci, které ho obklopují. Místo psa - fuj, fuj, místo hodin - tik-tak, místo auta - píp. To je místo používání těchto slov ve dvojicích, tedy slovo označující někoho nebo něco a zvuky, které toto někoho nebo něco vydává (pokud tam zvuky samozřejmě jsou). A to vše je zahrabané, chcípající, nepřijatelné nejen pro rozvoj řeči, ale i pro rozvoj myšlení. Klíčový koncept pro rodiče: „Jsou mu dva roky, čemu rozumí a co si může vybrat, jak na něj mám brát ohled? To je v raném dětství. A pak: „Na tebe je ještě příliš brzy. Proč to potřebuješ? Vím lépe, co potřebuješ." Mezitím, jak ukazuje praxe, děti, ve kterých je od narození rozpoznána osobnost a které nejsou vychovávány podle typu „porodily pro vlastní potěšení“, v nichž zpočátku vidí člověka, malého, malého, ale člověka ( ne panenka, blázen, miminko, miminko, batole, batole, panenka atd.), ve dvou letech na otázku: „Jakou hračku si vezmeme ven?“, velmi inteligentně vyberou. že potřebují. Všimněte si, pro ně, pro děti, a ne pro nás, matky, které se najednou rozhodly: „Vezmu auto ven, ať si syn hraje, pořád tomu nerozumí, je to jen hračka.“ A u dívek je vše mnohem všestrannější. Ve dvou letech vám prstem z nabízených možností ukáže prstýnek, který je třeba koupit, a z několika šatů si vybere ten, který si dnes musí vzít. To za předpokladu, že vaším původním cílem není mít dítě kvůli nějakým vašim osobním ambicím nebo proto, že už je čas. Vědomě se vidíte jako matka a dáváte svému dítěti život, aby se našlo a kompetentně vybudovalo svůj vlastní život, bylo nezávislé, nezávislé, soběstačné a svobodné. Oproštěno od konvencí a všeho, co k tomu patří. Své dítě vnímáte ne úzce jako syna či dceru, ale ve velkém měřítku – jako OSOBU. Člověk, který má právo žít svůj vlastní život, dělat vlastní chyby, získávat vlastní zkušenosti, být sám sebou. Člověk zrozený k tomu, aby žil svůj osobní život. Pravda, k tomu je potřeba vytvořit podmínky a smířit se s tím, že vám vaše dítě nic nedluží, stejně jako vy nic nedlužíte jemu. A z nějakého důvodu tato skutečnost mnohé děsí a deprimuje, což způsobuje trvalé nepřátelství a odmítání. Jako, na čem se teď dohodneme, když v tomto životě nikdo nikomu nic nedluží? Zde je upřesnění: nikdo - nikdo, ano, ALE VY SEBE - to nedlužíte sobě, sobězavázán sám sobě, určujete si pravidla, omezujete zásady, které za žádných okolností neporušíte atd. To znamená, že něco děláte nebo neděláte ne proto, že jste voláni, ovládáni nebo protože se bojíte trestu nebo výčitek, ale protože nemůžete jinak. Za žádných okolností si nedovolíte být nekulturní, nevychovaní, nevděční, inkontinentní atd. Je to tvoje volba. Volba respektovat sebe, a proto respektovat všechny ostatní. Volba být nezávislý a přijmout nezávislost ostatních, včetně příbuzných. Volba milovat sama sebe, což znamená milovat celý svět. Volba přijmout sebe sama, respektive přijmout celý tento nedokonalý svět. Volba postarat se o sebe, tedy umět projevit péči o druhé a přijmout jejich péči Volba být matkou... Jaká matka? Chladný, arogantní, vždy nespokojený nebo nesmírně rozmazlující, vše dovolující, přehnaně kontrolující, přehnaně ochranitelský? Matka, která se ocitá v ústraní mateřství, spoléhá se pouze na svou osobní zkušenost, srovnává své děti pouze se sebou a svou rodinu s tou, ve které vyrůstala, vše zapadá do tohoto rámce? Nebo matka, která si zvolila mateřství jako právo být šťastná, nerozpustit se a neztratit se v této jediné roli, ale rozvíjet se, zdokonalovat se, poznávat tento svět a to z pohledu svého dítěte na jeho Matčinu? láska může být velmi různá, kolik už bylo na toto téma řečeno a vyjednáno, napsáno a namalováno... Matky, které přejí svým dětem štěstí a mají vlastně starost o budoucnost svých dětí, je od raného dětství připravují na samostatný úspěšný život. Život nepřipoutaný k vlastnímu životu, život radosti, nikoli břemene. A k tomu si musíte umět užívat života sami, být svobodní a šťastní, protože každý zná neměnnou pravdu: „Nešťastné matky nemají šťastné děti Když se mě ptají, jak jsem já osobně vychovávala své děti, co mi v tom pomohlo této, psychopedagogické nebo životní zkušenosti, odpovídám: „Ne. Vždy jsem si kladl jednu otázku, jestli dnes zemřu, co se moje děti naučily, jak budou žít beze mě? (je jasné, že se nebavíme o raném věku dětí). To velmi konkrétně a jasně pomohlo vidět, co jsem jim nedal, co mi chybělo, co jsem neučil. Přitom mám manžela, to znamená, že děti mají otce a babičky se aktivně podílejí na naší rodině. Ale to bylo přesně to, co bylo důležité: naučit děti samostatnosti, zodpovědnosti, rozvíjet schopnost rozhodovat se a být svobodný. Moje děti dělají všechno samy, naučily se to velmi brzy. Pro sebe se dobře učili, pro sebe se věnovali těm typům aktivit, které potřebovali v té či oné fázi dospívání, sami pro sebe získali negativní či pozitivní zkušenost s komunikací s vrstevníky a sami v sobě objevili nové, neznámé věci něco, na čem musí zapracovat. My, dospělí, jsme vždy byli a jsme nablízku, vždy se podílíme na jejich životech, vždy s nimi sdílíme vše, co nám dovolí sdílet a nepřekračujeme hranice, za které nemáme právo. To není shovívavost nebo hyper-loajalita, to je důvěra a právo, které jim bylo uděleno být sami sebou. Milujeme je a přijmeme je takové, jací jsou, neopustíme je, neodvrátíme se, ať se děje, co se děje, ale musí si vybudovat a žít svůj vlastní život. Cítíme se spolu velmi svobodně a pohodlně. Nikdo z nás nikomu nic nedluží. Všechno, co pro sebe děláme, je proto, že to každý z nás chce. Respektovat osobní prostor, vytvářet podmínky pro úspěch a příjemnou komunikaci, trávit čas společně, brát v úvahu protínající se zájmy a radikálně opak v každém z nás – to pro nás není těžké. Vážíme si každé společně strávené minuty, rozhodujeme se společně, pomáháme si. Máme jeden druhého pro radost a štěstí a chápeme, že abychom si tento pocit udrželi, musíme na sobě dál pracovat, neumíme si na to zvyknout. Zvyk rychle udělá svou práci... Zvyky nás připravují o svobodu a nutí nás přijímat to úžasné a jedinečné v každém z nás jako».