Život je dlouhá hra. Žít spolu – ještě víc. A nikdo není dokonalý, a tak se říká, že pro partnerství je důležité někdy umět odpustit. Ale my jako lidé někdy dovádíme věci do extrémů. Psychologická praxe je plná případů potlačovaných křivd, které nejsou vysloveny, pod heslem sebeklamu „Všechno jsem odpustil“ a pokusy obětí ospravedlnit i kriminální formy násilí. Ale dnes chci mluvit o jiných případech. O těch případech, kdy naopak odmítáme odpustit stůj co stůj a už vůbec ne proto, že si to ten člověk nezaslouží...Každému z nás bylo někdy ublíženo, a i když přiměřenost vítězí, jistě každý ví ten pocit, kdy chcete nejen neodpustit, ale někde hluboko se chcete i pomstít a potrápit viníka za způsobené utrpení Pokud se poté, co vám partner způsobil nějakou bolest, nemůžete vrátit ke svému předchozímu vzoru vztahů a chování - to znamená, že jste také upadli do této pasti a manipulujete, snažíte se kompenzovat nějaké hlubší trauma na úkor jiného. Nebo jste možná vy sami tím „jiným“? Ten, komu není odpuštěno, ať děláš, co děláš, od kterého teď bude vždy MÁLO všeho: málo lásky, pozornosti, dárků a každý prohřešek se podrobně pamatuje Chci mluvit o tom, o čem se často nemluví. a o tom mluvit může být někdy velmi bolestivé. O tom, čeho si sami někdy za svými křivdami nevšimneme. O vině a žárlivosti ve vztazích a o tom, jak se tato vina a žárlivost vlastně využívá... Obviňování se používá jako prostředek manipulace s partnerem, aby druhého, vedeného smyslem pro povinnost, donutil, aby kompenzoval nějaké hluboce zakořeněné trauma, jehož příčinou ve skutečnosti není partner... Ale toto trauma je tak hluboké, že se ho nelze dotknout o samotě, a zároveň je tak silné, že už samotná myšlenka, že to nikdo nikdy nemůže kompenzovat, se zdá smrtelná. A moudré nevědomí se rozhodne... Pokud je setrvání s tímto traumatem fatální, pak se musíte ujistit, že ho někdo vyléčí, a nejlepší a nejosvědčenější způsob, jak donutit někoho jiného, ​​aby vás „uzdravil“? – je to tak... přes obviňování a vynucování zodpovědnosti... Předpokládejme, že před nějakou událostí (hádka, urážka, dočasný rozchod, možná i zrada) měla dívka normální vztah k přátelům a koníčkům svého přítele a po nějaké události , trvá na tom, že ten chlap je kvůli tomu, aby ten, kdo ji urazil, už nikdy s někým nekomunikoval nebo něco dělal V takovém vztahu je to pro oba těžké. Bolí to ty, kteří žijí s odporem a jsou v iluzi, že partnerův soulad s jeho podmínkami mu něco usnadní. A pro někoho, kdo udělal v takovém vztahu špatně, je to samozřejmě také velmi děsivé, protože pokud každá chyba, kterou uděláte, bude použita k nápravě vašeho chování podmíněně „navždy“ - jednoho dne vás uškrtí, protože život je dlouho a dříve nebo později se to bude hromadit svědčí o tom, že partner neumí odpustit a využívá vinu toho druhého k uspokojení své traumatizované potřeby z dětství, téměř jistě z předverbálního či narcistického období svého vývoje... Proč odtud. ? Protože jen tam jsou dětské emoce tak obsáhlé a děsivé, že se nám zdá, jako bychom umřeli a už nebudeme moci žít... Ani jedna zrada v dospělosti není schopna způsobit bolest, takovou úroveň, že bezmocný Dětské zkušenosti ve strachu, že je opuštěné a nyní je sám. Už velmi dlouho jsem chtěl ukázat, jak to funguje, a naštěstí několik mých nedávných klientů dalo svolení použít jejich terapeutické případy jako případové studie. Ale jsem si jist, že velmi, velmi mnoho lidí se pozná. Dialogy jsou uvedeny zkratkami, ale blízko textu...Případ 1K: Ublížil mi a teď ostře reaguji na jeho chování, kvůli kterému se mi zdáže nejsem důležitý T: Chápu to správně, že jsi byl před tímto konfliktem v klidu, co tvůj přítel dělal. K: Ano, předtím jsem to tak naléhavě nevnímal opravuje K: Nevím. Nemohu mu odpustit. Tohle už by neměl dělat nikdy (pak je tam seznam toho, co přesně nedělat). Dokáže něco udělat, abyste mu odpustili a mohli jste zase komunikovat jako na začátku, kdy vám vše vyhovovalo a on nemusel obětovat svobodu? Může také udělat něco „jednorázového“, aby konflikt skončil a vše bylo jako dřív K: Nevím. Asi si vždycky vzpomenu. Nyní musí vždy ze sebe vydat to nejlepší, aniž by mi to připomínal. Jako bych nedokázal odpustit. To nevyjde T: Pak se ukáže, že svému příteli tak trochu říkáš: „Nemohu ti odpustit, protože chci použít tvou vinu vůči mně jako záruku, že teď budeš vždy dělat to, co já. chceš, abych se cítil dobře“ K: Vypadá to, že ano... - dívka rozpačitě zaváhala, není moc příjemné to přiznat, ale už se nedá dostat pryč hádka, a kterému se teď chcete vyhnout tím, že zakážete používat vinu, abyste svému příteli pomohli něco udělat a donutili vás se „uzdravit“ - je vám tento pocit povědomý... Potom, po několika větách? Po vysvětlení jsme se vrhli do hypnotické intervence s regresí. V dětství - samozřejmě, ale nejvýraznější byly emocionální náboje perinatálního období ještě před porodem a emoce přejaté v děloze od matky... Právě tam byly ukryty kořeny zášti, které v celé své šíři sláva se začala valit na vztahového partnera... Na konci terapeutického procesu, když se zranění zahojilo, se dívka sama chtěla dokonce smát tomu, že tak ostře reagovala na úplně jednoduché prohřešky a chlapovu komunikaci s přátelé, a když na ně myslela, přestala si je spojovat se strachem z opuštění nebo bezvýznamnosti Případ 2 Jiná žena požádala o zášť a žárlivost. Před mnoha lety ji manžel podvedl a ona mu to nedokázala odpustit, stejně jako v té předchozí, konflikt se projevil tím, že mu začala hodně zakazovat a vyžadovat něco, co neměla. požadoval dříve a muž se občas přirozeně bránil, pak už prostě nedokázal splnit nereálnou laťku požadavků, nakonec ji urazilo ještě víc, že ​​svou vinu a její bolest nekompenzoval a situace se opakuje sama T: Rozumím tomu správně, že než jsi se dozvěděla o zradě, nevyžadovala jsi od manžela to, co požaduješ teď K: Ano, předtím jsem tomu nevěnovala pozornost? T: Dobře, tak co od něj potřebuješ dostat nebo možná konečně slyšet, abys oba mohli dál žít v klidu K: Ne, nemůžu mu odpustit... To, co udělal, se nedá změnit, takže teď vždy se musí chovat dokonale, aby odčinil vaši vinu. A já trpím, protože to nedělá. Je prostě necitlivý, je mu to úplně jedno - ve výrazu klientky se promítají smíšené pocity, buď se jí chce brečet, nebo se zlobí... Ale já se jen ptám dál... T: Jak si myslíš, že se manžel cítí ve vztahu? když na něj kladeš takové požadavky K: Samozřejmě, že asi moc ne, ale to je jedno! Je to jeho vlastní vina, kdyby mě opravdu miloval, dokázal by to tím, že by se staral o mé pocity a plnil mé požadavky T: Ale předtím jsi ho k tomu nepotřeboval, aby ses cítil milován? Takže jsi měl pocit, že tě miloval prostřednictvím některých svých dalších činů a to stačilo K: Ano, ale teď to nestačí? Teď potřebuji víc, abych mu odpustila T: Dobře, dovol mi ujasnit si, jestli bude chvíli dělat, co chceš, opravdu mu odpustíš? Jak to bude vyjádřeno? Zase bude moci něco udělatz toho, že jsi mu to předtím dovolil, ale teď mu to zakaž ta žena hned nerozuměla otázce a zaváhala K: Samozřejmě že ne... Nikdy mu nebudu moct dovolit to, co dřív bylo normální. Chápu to správně, že když se něco stane, jsi připravená, aby tě manžel opustil? Co uděláte, když to prostě nevydrží a odejde sám s tím, že vztah je zničený a nelze ho zachránit? Rozhodne se prostě překonat svou ztrátu a jít dál? Chápete, že pokud se váš vztah opět nestane normálním jako předtím, než jste od něj začali něco vyžadovat, pak se ukáže, že váš manžel prostě nemá o co se snažit, pokud na oplátku nedostane nic, kromě potřeby vás uspokojit výměnou za laskavý pohled?.. Náš život je přece víc než jen vztah... Využíváš jeho vinu k tomu, abys dosáhl toho, co chceš, ignoruješ fakt, že když bude všechno dodržovat, pak pro něj bude takový vztah nesnesitelný. Muž je rovnocenným partnerem. Není matkou, otcem, dítětem, aby setrvával ve vztahu, ve kterém on sám nedostává kýžené útěchy pouze z pocitu povinnosti nebo viny... Navíc ve skutečnosti nejste dítě, abyste bát se tě opustit ve strachu, že to nezvládneš... Co uděláš, když se to stane?...K: Tak to bude určitě znamenat, že je to poslední zrádce. Zničil mě a shodil T: Chápu to správně, že chceš, aby ti bolest uzdravil partner, a ne ty sám! Neudělal jsem to pro sebe... Dluží mi to T: Dobře... A přesto... Udělejme to znovu. Předtím bylo vše v pořádku. Ale pak ti tvůj manžel ublížil. Snažil se požádat o odpuštění, ale to ti nestačí, chceš, aby se teď vždycky choval nějak K: Ano, přesně tak T: Pak se ukáže, že využíváš manželovu vinu? nástroj manipulace, jak ho k sobě připoutat a udělat z něj něco jiného, ​​aby ses vždy cítila dobře?..K: Ano, chci, aby se z něj stal člověk, který mi už NIKDY neublíží.T: Vypadá to, že toho máš hodně bolest a hodně...K: Ano, je. Je nesnesitelná. Ona mě zabíjí... Proto jsem přišel, nevím co mám dělat T: Tak mě chvíli poslouchej. Hlavním rozdílem mezi psychikou dítěte a psychikou dospělého je schopnost vyrovnat se s tím. Co je pro dítě nesnesitelné, je pro dospělého normální, protože je dospělý, nebojí se. Dospělý člověk se může cítit nepříjemně, bolestivě a smutně, ale necítí zradu jako strach ze ztráty sebe sama nebo něčeho, na co se může zdát, že zemře. A opravdu na to neumírají. Ale pro dětskou psychiku některé zážitky přímo souvisí se strachem ze smrti. A pokud v dětství došlo k traumatu z odmítnutí a strachu ze smrti bez rodiče a toto trauma nebylo zpracováno, pak každá podobná situace bude odkazovat na primární zážitky z dětské úrovně, kdy bylo emocí opravdu hodně. .. A pak vás pravděpodobně manželova zrada pošle přesně do toho stavu, který jste kdysi nežila - o pocitu zrady a opuštění nejbližší osobou, bez níž není další život možný. Mohou nastat i jiné stavy - pocit, že nejsem důležitá, že mě nemilují, že nejsem jedinečná... Myslíte si, že svému manželovi nedokážete odpustit, ale zdá se, že doufáte, že mít trumf formou obviňování konečně budete moci donutit alespoň někoho -aby pro vás udělal to, co vaše matka nikdy neudělala... V tuto chvíli se žena rozplakala a zeptala se mě, jak jsem uhodl, že celé její dětství od půl roku do 4 roky strávila s babičkou téměř sama, zatímco její matka pracovala... .K: Tyhle pocity opravdu znám... Jako bych s nimi žila v pozadí celý život T: A znovu a znovu jiné lidé, jako vaše matka, vás nutí je zažít K: Ano... T: Ale jde o to, že ostatní NEJSOU máma? Nikdy nemohou vyvolat stejné pocity. A rozhodně se jim je nikdy nepodaří vyléčit. Být opuštěný matkou a být někým opuštěn jsou úplně jiné a nepřiměřené věci... K: Jsem +79676686808