Děti si málokdy špatně vykládají naše slova. Překvapivě přesně opakují vše, co jsme neměli říkat. Úcta dětí k rodičům a starším je nejdůležitější ze sedmi ctností. "Cti svého otce a matku..." (pamatujete?). Pokud si dítě neváží a nemiluje své rodiče, pak je jako mladý strom, který nemá kořeny, nebo jako potok, který už nemá pramen. Rodiče nám dali život. Je těžké popsat úsilí, které vynaložili na to, abychom z nás byli takoví, jací jsme, co rodiče na oplátku očekávají? Potřebují pozornost, péči, ideálně lásku, ale především respekt (a tím jim dítě dává najevo svou vděčnost: Podívejme se na význam slova „respekt“: Respekt je pocit úcty, postoj založený na uznání). zásluhy a vysoké vlastnosti někoho, čehokoli. // Uznání důležitosti, významu, hodnoty; teď se zamysleme nad tím, kolik rodin vidíme, kde by byly šťastné vztahy mezi dospělými (dospělými!) dětmi a jejich rodiči, ať už chcete nebo ne, ale jen rodiče milují děti trochu víc, než děti jejich rodičů. Pro rodiče, musím přiznat, je to vždy urážlivé a zvláštní. A přece, a přece, zde se není třeba divit a není třeba se ani urážet. Láska není vavřín pod keřem A ten, kdo se obětuje, jedná, dává, cítí v životě bystřeji, Zkrátka: dárce, ne beroucí. Rodiče milují své děti bezmezně, milují nejen je, ale i to, co do nich bylo investováno: Něha, starosti, jejich dřina, bitvy vyhrané proti nepřízni osudu, Není možné ani vyjmenovat všechno! A děti, které přijaly práci svého otce a staly se z nich kníraté „děti“, již berou vše jako samozřejmost a své rodiče povýšeně nazývají „staří lidé“ a „předci“. Když jsou laskavě napomenuti, děti jim připomínají dělnickou komunitu a říkají svým rodičům: „Netřeba smutných tirád, soudruzi, méně stížností, více odvahy! Takhle lidé fungují, ať chcete nebo ne, ale jen rodiče milují své děti o něco více než děti svých rodičů. A přesto byste neměli dětem vyčítat, přece nejsou dost staré na to, aby štěbetaly na větvích. Jednou budou muset vychovávat děti, všechno cítit, všechno zažít a být mezi „starými lidé“ a „předci“... Proč se to děje, když začíná Velká éra, rodiče často milují své malé děti (zvláště jsou-li poslušné) a oni to oplácejí? I kdyby tomu tak nebylo, většina rodičů nikdy nepřizná svou nechuť ke svým dětem (ani k sobě). Trpělivě se snaží uspokojit své potřeby. Ale zamysleme se nad tím, o jakých potřebách mluvíme? Nejčastěji se jejich starost týká uspokojování fyziologických (potravinových apod.) potřeb a potřeby bezpečí. Mnoho lidí už má problémy s potřebou lásky. Láska je nahrazena přehnanou ochranou. Přehnaná péče nedává dítěti možnost se rozvíjet, protože vývoj, jak víme, může být pouze na úrovni překonávání. „Dítě není rostlina, nemůže být pěstováno ve skleníku, pod pokličkou vlastního vlivu“ (A. Sorin). Děti jsou tak ochuzeny o možnost naučit se důvěřovat, vyrůstají s přesvědčením, že na nich nic nezávisí. Často se takové vztahy stávají pro děti dusivé a existují dvě cesty ven – vzpoura a pokora. Je dobré, když se dítě bouří. Horší je, když si na to zvyknete. V druhém případě rodiče navždy přebírají zodpovědnost za životy svých dětí. Ale čím více zodpovědnosti za své dítě převezmeme, tím méně odpovědnosti mu zbyde. Tím ho infantilizujeme a přetěžujeme se. Nikdo přesně neví, v jakém věku lze mít za to, že rodiče s tím nemají „vůbec nic společného“ a zda k tomu vůbec někdy dojde. Cítí proto celoživotní zodpovědnost za vše, co jejich děti dělají. Takže někdo místo dítěte (PRO něj) přebírá funkci kontroly nad ním. Proč by si tedy dítě mělo v sobě vyvinout takovou dovednost? Lamarck již v 18. století řekl: „Nepoužitýfunkce – atrofuje nebo degeneruje.“ A čím dál, tím je to horší... Malé dítě se snadno ovládá, ale děti rostou. A čím méně příležitostí mají rodiče k přímé účasti na životě svých dětí, tím větší je jejich úzkost z pocitu neschopnosti „pilotovat“ jejich let (koneckonců, za výsledek jsou zodpovědní jen oni a oni!), a tím větší touha kritizovat a zakazovat - jako pokus o vrácení kontroly sami. Ukazuje se tedy, že ve většině případů, kdy děti očekávají od svých rodičů podporu ve svém vývoji, rodiče je spíše brzdí, než aby jim v rozvoji pomáhali. Z dítěte vyroste dospělý, který nemá adekvátní představu o svých vlastních schopnostech a nepovažuje se za odpovědného za svůj život Jaká budoucnost čeká rodiče takových dětí? "Všechno nejlepší pro děti - dokud nebudou staré," vyrostou děti, které převyšují příjem svých rodičů? nic je nezajímá! Myslíte si, že děti k takovým rodičům cítí vděčnost? Ať je to jakkoli. To, co přichází snadno, je obvykle málo oceněno, pokud si to vůbec všimnete, závěr: Nemusíte převzít veškerou odpovědnost, musíte vzít pouze svou vlastní. Proč by se rodiče měli snažit ovládat své dítě? Protože to vidí jako prodloužení sebe sama... Ovládáš svou paži nebo nohu, že? Proto je to pro mnoho rodičů zvláštní otázka. A co potřeby vyšší úrovně? Ale v žádném případě. Dá se říci, že rodiče respektují své děti? Je jejich individualita chápána a ceněna? "Jaká hloupost," řekne mnoho rodičů s rozhořčením. Proč je respektovat? Respektujeme dospělé za jejich úspěchy, děti je nemají...“ (och) Je v takových vztazích hodně opravdové vřelosti a porozumění zájmům dítěte? Rodiče tedy (v lepším případě) milují děti jako součást sebe sama... a to je vše... V tomto systému z principu není respekt k individualitě. K čemu to vede Elementární neúcta k jedinci v dětství (a nepochybně existuje osobnost) se obvykle šíří dál? Ve skutečnosti je to přesně to, kde leží jedna z hlavních příčin konfliktů mezi generacemi. Děti vyrostou, ale rodiče je nadále považují za svůj majetek a bez okolků narušují jejich soukromí. Jaké jsou tyto hranice? Mnoho rodičů v zásadě nemá pojem osobní prostor. Jak je strukturována jejich komunikace? Zpravidla podle zásady „máma (táta) ví nejlépe, co potřebujete. Jak ale děti rostou, získává i matka stále více životních zkušeností – což znamená, že se rodiče opět snaží vštípit dětem jejich zvyky a pohled na život. Bolí je, že děti nejsou takové, jaké by je chtěly mít, a tak jakýkoli nesouhlas a odlišnost nemilosrdně vymýtí jako plevel. Samozřejmě s dobrým úmyslem (tak se jim to zdá). Upřímně se snaží chránit své děti před chybami. Ale jakým způsobem? Zpravidla neustálým hledáním nedostatků a upozorňováním na ně... Dělají z nich tedy propadáky jak ve vlastních očích, tak i v očích samotných rodičů. „Cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly“... Pokud rodič věří, že dítě je jeho pokračováním, vylepšenou kopií, pak se dítě nevyhnutelně stává rukojmím rodičovských ambicí, komplexů, nástrojem k vyrovnání skóre s ostatními. s lidmi a se světem jako celkem. „Musí“ splnit očekávání svých rodičů, dosáhnout toho, co oni nemohli, vést životní styl, který je správný podle jejich představ atd. Ve skutečnosti máme opět co do činění s neúctou k osobnosti druhého, s tím, že je mu upřeno právo rozhodovat o sobě, jak bude žít. "Dej svým rodičům trochu důvěry a oni to použijí jako páčidlo, aby ti otevřeli a přeorganizovali tvůj život a připravili ho o všechny vyhlídky" (Douglas Copeland) A "není žádný trik proti páčidlu"... Rodičovská ješitnost může dítěti pomoci a podpořit ho v dosahování výsledků na vaší vlastní cestě a následně na to přinést oprávněný pocit hrdosti a vážně zkomplikovat život Scénář se v tomto případě může vyvíjetněkolika způsoby.1. Úspěšná realizace předepsaného scénáře za cenu enormního úsilí, která stále dává rodičům možnost být na dítě hrdí, ale jde proti jeho skutečným zájmům. V tomto schématu syn/dcera trpí.2. Zklamání rodičů nad nevydařeným životem jejich syna (dcery), kteří buď z nesklonnosti neuskutečnili rodiči předepsaný scénář, nebo se o to ani nepokusili. Tímto vývojem situace trpí oba rodiče a nejspíš i jejich děti. Uvědomění si, že jste zklamali blízké – navíc rodiče (první a zpravidla nejvýznamnější postavy v životě každého člověka) – může být neúnosnou zátěží.3. Dosažení úspěchu v rozporu s přáním rodičů je možná implementace antiskriptu. S tímto schématem, i když je život člověka úspěšný jak z jeho, tak z obecně uznávaného hlediska, rodičovská hrdost nemá žádný základ. Úspěchu totiž nebylo dosaženo díky, ale navzdory rodičům a v podstatě slouží jako vyvrácení jejich vlastního přesvědčení, hodnot a nakonec i celé jejich životní zkušenosti (tedy života obecně). Tento scénář událostí je někdy příznivý pro samotné dítě, které si to uvědomilo, ale zpravidla ne pro rodiče. Je třeba mít na paměti: jakýkoli scénář (i přímý, dokonce i „antiscénář“) rigidní schéma, které omezuje flexibilitu, mobilitu a přizpůsobivost jednotlivce. Pokud touha vyvrátit scénář předepsaný rodiči začne určovat život člověka, může ho to zavést tak daleko od jeho hlavního úkolu - seberealizace - jako poslušné dodržování jejich vůle. Hlavním úkolem rodičů je vytvářet podmínky, ve kterých se dítě postupně učí spoléhat samo na sebe, přistupovat k vlastním zdrojům a rozvíjet schopnost uspokojovat vlastní potřeby. Hlavním poznávacím znakem dobrého rodiče je, že v dítěti vidí člověka (osobnost), nikoli „materiál“, ze kterého se dá „vystrojit“ vše, co rodič považuje za nutné, to bohužel mnoho rodičů nenapadne radost z úspěchu dětí uznání jejich samostatnosti při jeho dosahování a prostě respekt k jejich individualitě může být také přínosem k tomu, aby si děti vytvořily svůj vlastní jedinečný život, a pokud jde o hlavní nástroj výchovného procesu - kritiku a upozorňování na chyby "Co se děje kolem, přichází kolem." Jednoho dne přišel muž k mudrci: "Jsi moudrý!" Pomoz mi! Cítím se špatně. Moje dcera mi nerozumí. Ona mě neslyší. Nemluví se mnou. Je krutá. Proč potřebuje srdce Mudrc řekl: „Až se vrátíš domů, namaluj její portrét, vezmi ho své dceři a v tichosti jí ho dej, vtrhl do mudrce rozhněvaný muž a zvolal: „Proč ty jsi mi včera poradil udělat ten hloupý čin!?" Bylo špatné. A bylo to ještě horší! Plná rozhořčení mi kresbu vrátila: "Co ti řekla?" - zeptal se mudrc - Řekla: "Proč jsi mi to přinesl?" To ti nestačí zrcadlo?" Hlavní věc, kterou děti zdědily po rodičích, je zvyk kritizovat. Děti vedle nich vyrostly v to, kým jsou. Hodnotit a kritizovat, vědět „jak na to“, „jak být rodičem“. Rodiče obecně a naši zvlášť. Kdysi jim jejich rodiče hodně vyprávěli o tom, co to znamená být „hodným“ dítětem, nyní je řada na nich. Rodiče přece považují za možné srovnávat své děti s někým jiným (v drtivé většině případů ne v jejich prospěch). Proč se pak diví, že dospělé děti srovnávají své rodiče s někým jiným? S někým, kdo dosáhl více, dal více svým dětem? "Respekt? Proč bych měl respektovat své rodiče, ptá se dospělé dítě - "Jaká hloupost." Respektujeme dospělé za jejich úspěchy, moji rodiče je nemají..." (známá fráze, že? . Kritizujete sami sebe, ale na oplátku chcete jen vděčnost a respekt? Ale kde se to děti naučí, když jim rodiče budou jen komentovat, a tím jim v hlavě pevně vženou myšlenku, že jsou ztroskotanci a všechno, co dělají, není dost dobré?kruhový proces neúcty. Je NEMOŽNÉ vzbudit v dětech respekt, pokud vy sami NERESPETE ostatní. Jak jsou na tom rodiče s respektem k druhým lidem? Například vlastní rodiče? „Co vy sami děláte pro své rodiče, totéž očekávejte od svých dětí“ (Pittacus), také je třeba učit úctě, vděčnosti a uznání úspěchů, nejlépe osobním příkladem. „A jak chcete, aby lidé činili vám, čiňte to jim“ (Lukáš 6:31) „Jeden člověk vešel do obchodu a ke svému velkému překvapení uviděl, že za pultem stojí sám Bůh , Návštěvník se přesto rozhodl oslovit a zeptal se: - Co prodáváte - Po čem vaše srdce touží? - řekl Bůh, aniž by přemýšlel, odpověděl: - Chci štěstí, mír v duši a svobodu od strachu... pro sebe i pro všechny ostatní: - To je možné. Ale ovoce tady neprodávám. Pouze semena." Dospělé děti stále potřebují zpětnou vazbu, radu, pomoc a souhlas svých rodičů. Dá se polemizovat, jak moc (záleží na tom, zda je pro ně rodič stále autoritou), ale lze s jistotou říci, že podporu potřebují mnohem více než kritiku, negativní poznámky a negativní hodnocení. Je velmi důležité, aby děti (v jakémkoli věku) dostávaly potvrzení od svých rodičů o jejich úspěchu, úspěších a úspěšném rozvoji nových sociálních rolí. Proč to rodiče nechápou? Proč je tolik kritiky a výčitek „1. Rodiče přenášejí své vlastní zkušenosti na své děti a vytvářejí atmosféru výchovy prostřednictvím kritiky, ve které byli sami vychováváni.2. Rodiče hodnotí úspěchy svých dětí tak, že je porovnávají s tím, jak se cítí ze svých vlastních úspěchů. A pokud se považují za neúspěchy, pak je pro ně těžké rozpoznat úspěchy svých dětí. Kdo si neváží sám sebe, není schopen respektovat ostatní. Bohužel lze velmi často pozorovat, jak se sebepotvrzení některých uskutečňuje hledáním nedostatků nebo devalvací druhých. Někdy se to děje nevědomě, intuitivně a ze zvyku a někdy je to dokonce zdůrazňováno jako hlavní životní zásada: „Musí se najít chyby, abychom se jich zbavili.“3. Děti často jdou cestou, ve které se jejich rodiče poznají (rodičovské písmo). Varováním a napomínáním děti vlastně kritizují samy sebe v minulosti“ (N. Manukhina) Nejdůležitější je včas pochopit, že děti vyrostly. Jinak dětem nezbývá, než se od rodičů distancovat nebo se jich dokonce zbavit jako starého balastu tím, že se odstěhují někam hodně daleko. Jaký druh úcty a vděčnosti je tam... Základem požadavků na respekt k rodičům je úsudek, že starší člověk si zaslouží úctu prostě proto, že je starší („Žili jsme si své životy! Dožiješ se mého věku. ..”), ať to zní jakkoli krutě, teoreticky si starší člověk zaslouží úctu: - za to, že se o nás staral a nyní má právo počítat s reciproční péčí - za ta léta, co nabyl; neocenitelná životní zkušenost Jsme nepochybně vděční za péči - starali se, jak nejlépe mohli a skutečně mají právo od nás očekávat podporu. Očekávejte, ne požadujte (bez ohledu na to, jak to může být pro mnohé rodiče pobouřené!) „Rodiče a učitelé jsou především dárci a děti a studenti jsou příjemci. Pravda, něco dostávají i rodiče od svých dětí a učitelé od svých žáků. To však neobnoví rovnováhu, ale pouze zmírní její nepřítomnost. Ale sami rodiče byli kdysi dětmi a učitelé byli studenti. Svůj dluh splácejí tím, že předají další generaci to, co dostali od té předchozí. A jejich děti a studenti mají stejnou příležitost“ (B.I. Hellinger) Ve skutečnosti je obecně nesprávné považovat tento proces za splácení dluhu. Splatit dluh za život, který nám dali rodiče, je přece nemožné. Takový dluh nelze nikdy „splatit“. A požadavek na vrácení vyvolává protest dětí: „Nic ti nedlužím“, „Tím, že jsi mě vychoval, jsi pouze plnil svou rodičovskou povinnost“ (a u mnoha dětí: „Rodičovský dluh roste, jak se splácí “ (G. Malkin), „Nežádal jsem, abych porodila, pokud je život a péče o nás povinností, pak to lze udělat.vraťte pouze osobě, od které jste jej převzali. Tento úhel pohledu zastavuje tok života, vyvolává v dětech pocit viny, zoufalství a hněvu a u rodičů, kteří byli „odhozeni“ tím, že nevrátili, co si půjčili, pocit nesmyslnosti jejich života. Jiná věc je, zda vztah mezi rodiči a dětmi považujeme za příspěvek k jejich rozvoji. „Příspěvek je poskytnutí výsledků svých úspěchů někomu k použití za smluvních podmínek: za úrok, výměnou za něco, za určitých podmínek srozumitelných pro obě strany. Dluh je zátěž, příspěvek je podpora. Investováním do dětí mohou rodiče doufat, že ve stáří dostanou „zájem“: jejich pozornost, pomoc, péči. To rodiče dostali od svých rodičů, když byli sami dětmi. To je to, co jejich děti dají svým dětem. Oni to dají, ne to rozdají“ (N. Manukhina). Proto je důležité vychovávat děti, které pochopí, že v životě je potřeba nejen brát, ale i dávat. V opačném případě je nevyhnutelné nařčení z nedostatečné investice, případně plošné znehodnocení rodičovského příspěvku (nedali dost, dali, ale to ne atd.) Je možné takový vztah napravit? V drtivé většině je to možné (pokud je touha). Jak? Rozhodněte se vstoupit do dialogu. Uvědomte si vzájemná očekávání (ostatně ne vždy jsou pro druhou stranu samozřejmá!). Vyjádřete své city, protože tam, kde je taková nenávist, je vždy láska. Je to tak, že vzájemné křivdy jí nedávají příležitost „vyjít ven“, stejně jako náhrobek blokuje přístup ke svobodě od vzájemného obviňování, kritiky a nespokojenosti. Rodiče, kteří se upřímně radují z úspěchů svých dětí, pro ně zůstávají vždy nezbytní a žádoucí. Jejich děti přiznávají, že je rodiče naučili spoustě dobrého a užitečného. Poznání druhého se osvobozuje. A pak se dostaví radost z komunikace. A slova přijetí a vděčnosti jsou adresována jeden druhému (jmenovitě jeden druhému). A vždy se můžete dohodnout, jak tato komunikace bude probíhat. Jako „dospělý“ s „dospělým“. Vždyť normálně rodiče nežijí jen pro své děti, jen pro svůj život, mají své zájmy, budují vztahy s mnoha lidmi. Nedrží všechny své „úspory“ (vklady) v jedné bance... Je složitější respektovat životní zkušenosti svých rodičů. Životní zkušenost je cenná, pokud dělá člověka moudřejším. Ale pokud byli kdysi starší lidé v podstatě nositeli tradice předávané dalším, mladším generacím, pak v naší době tomu tak nutně nemusí být. Co se moudrosti týče, mnozí ze zástupců starší generace ji vůbec nemají. Pokud se za ta léta něco vyvine, je to spíše zášť vůči celému světu, spojená s neutuchající touhou plést se do životů dávno odrostlých dětí. Moudrost zahrnuje rozšíření obrazu světa s přihlédnutím k rozsáhlým životním zkušenostem. A následně větší flexibilita a tolerance vůči druhým, které jsou založeny na znalosti lidí, pochopení, že jsme každý jiný, a respektu k individualitě Konflikt mezi „otci a syny“ je věčný. Každá společnost je systémem interakce mezi věkovými vrstvami a její vývoj je sekvenční změnou a kontinuitou generací, která je vždy selektivní: některé znalosti, normy a hodnoty jsou absorbovány a předávány dalším generacím, jiné, které ano. neodpovídají změněným podmínkám, jsou odmítnuty nebo transformovány Rodiče a děti se na svět dívají z různých úhlů pohledu. Děti chtějí změnu, rodiče brzdí pokrok způsobený dětmi, aby přechod ze starého do nového proběhl hladce. "Mladí lidé si myslí, že staří lidé jsou hloupí, ale staří vědí, že mladí jsou blázni!" (Agatha Christie). Je důležité nezapomínat na vzájemný respekt (a to vzájemný a neschovávat se za frázi „vejce slepici nenaučí“), uznat právo na nesouhlas Takže kdo by měl začít směřovat (pokud existuje touha zlepšit vztahy)? Děti, nebo rodiče? Pokud jsou to rodiče, neměli by oni udělat krok ke svým dětem? Pokud jsou to děti, není čas, aby přestaly stavět zdi a začaly stavět mosty? Ale ve většině případů obojí., 2003.