Pravděpodobně každý, kdo se zabývá psychologií, slyšel o popírání. Jedná se o nevědomý mechanismus psychiky, což znamená vymazání nepřijatelného materiálu z reality v řeči má podobu „ne“ a „ne“. Pro cvičené oko je popírání docela snadné rozpoznat, ale druhá obrana – současné rozpoznávání a neuznávání reality – je mnohem obtížnější rozlišit. Říkám tomu "Ano a Ne." John Steiner ve své knize Psychological Asylums popisuje tento fenomén na příkladu oidipovského mýtu. S fakty, které měl hrdina k dispozici, si nemohl pomoci, ale neudělal závěr o svém původu a krvesmilstvu, ale neudělal to. Sebetrestání ve formě vydlabání vlastních očí je metaforou pro „ano a ne“, což znamená „já vím, ale nechci to vidět“, ale když přemýšlím o „ano a ne“. vzpomeňte si na pohádku o úkolu přijít na koni, jak pěšky, tak oblečený a svlečený Pokud se podíváte pozorně, v životě se „ano i ne“ vyskytuje poměrně často. Jedna dívka, kterou znám, považuje návštěvu příbuzných za společenskou povinnost: když přijde k babičce, jde téměř okamžitě spát. Tedy jak navštěvovala, tak ne, komunikovala a vyhýbala se komunikaci. Nebo zde je příklad: žena se velmi bála jít na akci v jiném městě. Cestou seděla v autobuse a neustále přemýšlela o mezizastávkách, kde by mohla vystoupit. Ve své vnitřní realitě tedy na akci šla i nešla zároveň. Jde o to, že při rozpoznání všech faktů neexistuje žádné řešení, žádný závěr, žádný smysl. Vztahy se také mohou vyvíjet – nebo spíše stagnovat – ve formátu „ano a ne“. Týká se to mnoha vztahů na dálku (dnes častý problém), nebo případů, kdy někdo říká, že svého partnera nemiluje, ale chce s ním nadále chodit nebo s ním žít. To zřejmě platí i pro „zkušební“ či „civilní“ manželství „Ano i ne“ poskytuje člověku jakési duševní útočiště, bezpečný prostor, do kterého se může schovat před vývojovými úzkostmi. Britský psychoanalytik Ronald Britton úžasně popisuje „vztah ano a ne“. Zde je úryvek z jeho článku „Narcistický prostor“: „Když se rozhodneme žít s někým v intimním vztahu – ať už s osobou stejného nebo opačného pohlaví, v zákonném manželství nebo ne – čelíme problémům společného prostoru, fyzického i duševního, v těchto dnech neformálních sexuálních vztahů si někteří lidé, podněcovaní klaustrofobií manželského prostoru, představují, že mohou uniknout z manželského obývacího pokoje nekonečným obýváním chodby dospělosti, nadále si představovat, že jsou na prahu dospělosti v analýze, myslí si, že to, co se děje, je zkouška šatů a ne představení, neuvědomují si, že je to jejich vlastní konkrétní způsob, jak projít analýzou mohou být v pokušení si matně představit, že ke „skutečné“ analýze nebo „skutečnému“ sňatku dojde později, možná s jinou, dosud neznámou osobou v nějaké blíže nespecifikované budoucnosti. Když jsou tedy manželé nebo v analýze, říkají si, že jsou stále na prahu. To může paradoxně vést k nekonečným neuspokojivým vztahům nebo – v podstatě stejným způsobem – k nekonečným analýzám. Co správně nezačne, nemůže správně skončit Toto je jedna z možných reakcí na strach z toho, že bude zajat, pohlcen, napaden nebo dokonce zničen psychikou jiného člověka. Existují i ​​jiná obranná řešení, která jsou běžně přijímána k popření tohoto problému, ale všechna na problém upozorňují. Na základě jejich analýzy se třída lidí, kterou jsem právě popsal, nemusí ničeho bát tak, jak si představuje. Jinými slovy, jsou již schopni odolávat obecnému duševnímu prostoru lépe, než si myslí, že je to pro ně samozřejmě obtížné.