Възрастните деца на сложни родители Обикновено се смята, че децата са неудобни, агресивни, невъзпитани и невежи на това, че в ролята на авторитетен критик, знаещ и мъдър арбитър на съдби е родителят, а ролята на виновния и не оправдал очакванията е на детето. Родителят учи, инструктира, отразява своето разочарование и гняв, като по този начин се надява да разубеди детето си да прави това в бъдеще. Колко ефективно е това, разбира се, е спорно. Но това не се случва сега, когато децата пораснат? Или по-скоро порастват. Тоест, появява се тази част от личността, която максимално отразява потребностите, знанията, уменията, предразположенията и талантите на човек, като се вземат предвид неговите психологически характеристики и биологични ресурси. Тази възрастна част от личността помага на човек да се реализира максимално в света, който смята за свой. Тази част от личността помага на човек да си намери работа въз основа на неговите интереси; приятели, които са близки по дух и могат да споделят живота си с него; жилище и живот според нуждите и разбирането за комфорт, партньор на базата на споделени чувства и общи ценности и др. С прости думи, възрастната част от личността сама знае от какво има нужда, как да го реализира и в каква среда е уверена в себе си? Може би, но знанието КАК изобщо не изключва грешки и многократни опити, което се счита за съвсем нормално, пак в живота на възрастните най-вероятно ще бъдат обвинявани грешките в детството и детето, което ги е направило, ще се ръководи от това. неприемливо. От гледна точка на дете, критичният и недоволен родител никога не би допуснал шеги, не би забравил за съвестта и други морални тънкости, с които неизменно е свързан целият ни живот възрастен част от личността, свързана? В процеса на израстване човек развива няколко части от своята личност. Например, здравата част от децата ни помага в живота на възрастните да решаваме проблеми с помощта на творчеството, да разширяваме границите на обичайното в търсене на нестандартни решения, да се радваме на малки неща, спонтанно да реагираме на предизвикателствата на околната среда, да бъдете щастливи и изненадани. Травматизираната част от личността съдържа интроекти от родителски фигури или други значими възрастни, чиито послания сме приели без критика. Интроектите могат да бъдат полезни, но най-често това са индикации за сдържаща, контролираща и блокираща спонтанност природа. Един прост пример е как един възрастен, отглеждайки децата си, използва същите неприятни фрази, които родителите му казаха, когато му се скараха: „Ако всички скачат от покрива, ще знаете ли и вие?“ Родителите знаят колко е лесно да се родиш тази фраза, в ситуация на конфликт с дете, което му е донесло толкова много неприятни емоции в детството, родителят знае това, но автоматично реагира не от своята възрастна страна, която „вижда задънена улица в това съобщение“, а реагира от страна. неговите травматизирани части от детството. Тази част, в която има много вина, липса на права, живот с моята глупост, в която бях хванат, и много уязвимост е подобно на това, което бих казал по различен начин, но автоматично издавам това, което емоционално ме сближава какви други части на личността има? Травматизиран възрастен, например. Да, можем да имаме достатъчно ситуации, с които е трудно да се справим в нашия живот на зряла възраст. Такава част от личността, освен ако разбира се не й помогнете, може да се прояви като забрани или ограничения след един неуспешен опит. Една връзка приключи, сега всички други любови рано или късно ще свършат в нищото. Не са ви наели за една работа, трябва да намалите апетита си и да се съгласите на нещо по-малко привлекателно и неподходящо. Първият човек се отнесе зле с мен, вероятно всички мъже са такива и трябва или да се съгласиш с това, или да се откажеш от срещите. Травматизираната възрастна част не позволява идеята за промени в живота на възрастните. Сега е лошо, може би утреразлично, тъй като аз също влияя на своето утре и на себе си. В травматизираната част на възрастните несъответствията с очакванията и неуспехите (отрицателни резултати) водят до това човекът да блокира развитието си и да гради живота си на базата на вече познатото, нещо, което не се е проваляло преди и е било стабилно и силно. В динамиката на връзките, кариерите, приятелствата, родителството и други неща, тази опция ще се върне в миналото, където вече съществуват разрешени проблеми и „работещи отговори“. Няма нужда да се рискува, а обновяването и съзряването не се случват. Може да има много такива части на личността и това е при здравия възрастен. Няма нужда да се страхувате и да бъркате тази теория с теорията за множествената личност. Разликата е, че когато една част от личността ни се активира, например тази на травматизираното дете, ние не ставаме малко дете, а продължаваме да осъзнаваме зрелостта си. Но в същото време възрастният може да изпита чрез спомени, когнитивно и физически, своята детска болка, страхове, безнадеждност, тъга, уязвимост и т.н. Тези спомени могат да се проявят най-ярко при възрастни, когато се срещат с вече възрастните си родители, които не идват на терапия. Най-често това е позицията „Уважавам ги и се страхувам. но живея както живея сега много трудно. Не ми се съобразяват... "ходя на пръсти", за да не ги обидя... За тях съм все същият идиот, който нищо не разбира от сериозните проблеми на семейството... или Аз съм този, който трябва да решава техните проблеми и не мога да откажа, иначе ще бъда лош син.. и т.н.” Или друга позиция, противоречива. „Няма да допусна такова отношение към мен и ще покажа на родителите си как да живеят. Как да живеем правилно. Моите граници ще бъдат твърди и непроницаеми. Ще изградя свой собствен правилен свят, без да се съобразявам с мнението на родителите си, защото те вече показаха своята некомпетентност при възпитанието ми. Гъвкавостта в отношенията е за слабите, а контекстът в отношенията не е важен. Разчитам само на това, което е важно за мен сега.” Този тип връзка може да доведе до психологическа дистанция и да увеличи дистанцията между близките. По-често този вариант се разиграва в семейства, където родителите отглеждат и наказват децата си с мълчание, дистанция и игнориране. Но също така се случва, че родителят се затваря по време на кавга и е в състояние да издържи на продължително мълчание, но едно възрастно дете болезнено преживява „оттеглянето на родителя в себе си“ като свое собствено изоставяне. Опитите за възстановяване на комуникацията между възрастен родител и възрастно дете не са успешни. И действията на възрастно дете са неефективни. Вината му расте, страхът от изоставяне става все по-силен с всеки изминал ден, провалът се преживява както от детската, така и от възрастните травматизирани части на личността „Трудни възрастни родители“, за какво става дума? Всеки възрастен има свои собствени фантазии за живота си като възрастен. За свободата ни, за правата ни, за това какво заслужаваме и на какво разчитаме по правото на съществуване и т.н. Но въпросът е откъде да идват всички тези фантазии, че някой ще даде свобода, че някой... ще даде гаранции и подкрепа при трудности, че някой ще премахне препятствията, че някой ще разбере, приеме, вземе предвид и приеме ситуацията, че някой ще поеме отговорност и т.н.. Раздялата във всяка възраст е труден процес. Колкото по-възрастни сте, твърденията за вашата автономия и независимост, толкова по-труден и болезнен ще бъде процесът, разбира се. Тийнейджър, който излиза на разходка с приятели през нощта, след като се е скарал с родителите си, също се притеснява от факта, че е нарушил забраната и изпитва вина, страх и много други чувства. Но за известно време той ще бъде разсеян от тях и ще се наслаждава на своята победа, компания и зряла възраст. Възрастен, който случайно пропусна 5-то обаждане за деня от своя „труден родител“, изпитва чувства, които са по-интензивни и болезнени. Включително и защото никой няма да го подкрепи в тази ситуация, а обкръжението му (роднини, компания), напротив, ще го обвинява за факта, че все още не е разрешил ситуацията с пристрастяването си към: 8(921)946-73-28