Доста често срещан случай е, когато изпитваме голямо разочарование, че очакванията ни не съвпадат с реалността. Болката от разочарованието е позната на всички и едва ли е възможно да се отървем напълно на очакванията. А в близки отношения очакванията са много подходящи. Дори смея да твърдя, че очакванията от партньора са необходим елемент от близките отношения. Все пак познавам близък човек доста добре. Общувам много с него и вече знам кога и какво да очаквам от него. Дори да е много непредсказуем и спонтанен човек. И това е специално изкуство, което близките хора учат заедно - да отговорят поне на част от очакванията на другия, без да ограничават външния вид на себе си. И, разбира се, има разочарования. Но кога те причиняват болка? Близките хора в отношенията играят различни роли един за друг. Връзките обикновено се развиват различно, някои роли се определят веднага в основата на връзката, други се играят, защото партньорите имат такива нужди. Ролите „Родител – Дете” в отношенията между майка и дъщеря са вградени „по подразбиране”. Но когато сменят местата си, например дъщеря се превръща в „грижовна майка“ за майка си, давайки грижа и любов, това е по-скоро нарушение на правилата, макар и не рядко. И подобна промяна на ролята сама по себе си не носи болка. Освен това понякога подобна смяна на ролите води до повишена интимност в определени моменти. Наистина в този случай майката задоволява нуждата от близост на вътрешното си дете. И ако дъщерята има достатъчно ресурси за това и тя се съгласи да играе тази роля, тогава връзката между дъщеря и майка може да бъде доста хармонична и безболезнена. Въпреки че подобни радикални размени на ролите не водят до добри неща, не искам да говоря за случая, когато в една такава връзка се появява много болка. Ако една майка се чувства зле и трудно, тогава в такава ситуация тя търси подкрепа и приемане от собствената си дъщеря и завършва в детска позиция. И очаква, че тя ще й даде така необходимата „родителска любов“. Но в този момент дъщеря ми изобщо не е до това. И това е нормално и естествено за нея, че не иска да бъде майка за майка си. Но за мама това е много болезнено разочарование. Не само че е на ниво ресурс, но и най-близкият й човек я предаде - не оправда очакванията. Но тези очаквания са напълно оправдани - в края на краищата дъщерята вече е хранила майка си с интимност много пъти в подобна ситуация. И всичко това се проявява в толкова фини и имплицитни моменти на взаимодействие (усмивки, докосвания, жестове, едва значими фрази), че е невероятно трудно да се осъзнае това несъответствие между очакванията и реалността. По-нататък - по-зле. Мама, чувствайки се предадена, съвсем вътрешно оправдано започва да отмъщава. И наранява дъщеря си с посланието „о, ти не си такава, каквато беше и както очаквах, нека направим както аз искам, ако ме обичаш!“ Е, и освен всичко друго, започва играта на триъгълниците на Карпман, толкова позната от детството (напълно възможно е да я играете заедно). И се оказва, че има много болка в такава ситуация, много важно е да се отбележи, че ролите са разменени. За да направите това, най-вероятно се нуждаете от помощта на специалисти. На следващо място, има много неща, които можете да направите с това. Общо взето, това е темата за раздялата с майката, голяма и обширна, а още по-трудно може да се забележи, когато ролите са объркани в една първоначално равностойна връзка. Когато, например, в брака партньорите търсят майката (бащата) на другия и обикновено се намират за взаимно удовлетворение. И такива отношения могат дори да продължат дълго време, спокойно и почти безболезнено, ако има малко особено трудни периоди в живота, когато родителската любов е абсолютно необходима и за двамата партньори едновременно. Но времето минава, хората се променят (както и житейските ситуации) и вече някой не може да играе тази неподходяща роля, а други няма къде другаде да задоволят тази нужда от родителска любов. И тогава започват нови болезнени случаи. И не е лесно да ги заобиколите, дори ако партньорите знаят как да преговарят за такива трудни неща, но много по-често дори не можем да разберем какво се е случило..