От автора: Първата статия от поредица за съзависимостта във взаимоотношенията Моята първа статия по темата за съзависимостта (2012): От време на време в консултациите попадам приблизително на следните призиви и изявления: „Скъсах с приятеля си и сега разбрах, че не мога да живея без него“ „Чувствам се зле с него, искам да скъсам, но не мога. Опитах няколко пъти, но след раздялата стана още по-лошо, така че се върнах бащата се държеше грубо с нас децата. Като дете си обещах, че няма да позволя това да се случи в семейството ми, но сега забелязвам, че понякога се държа по същия начин като баща ми...” „Все още живея с майка ми. Не мога да намеря жена, която да ми подхожда. Вече искам, а майка ми настоява: „Иска ми се да се ожениш скоро, тогава мога да умра спокойно.“ „Много се притеснявам, ако нещо не ми се получи на работа. Може би това се дължи на моите родители, които са ми втълпявали като дете, че не мога да правя нищо и аз не мога да правя нищо?“ „Имам успешна кариера, но личният ми живот просто не върви. ” „Не виждам смисъл в изграждането на отношения. Не искам семейство, не искам деца. Всички мои приятели вече са женени и мисля, че страдат от тези връзки, просто не искат да си го признаят.“ „Вярвам, че едно семейство трябва да има само едно дете, а ако съпрузите имат второ или трето, тогава те го правят не заради любов, а заради нещо друго (те искат да печелят пари от облаги, смятат, че другите хора ще ги уважават повече и т.н.) "Много психологически проблеми, свързани с проблеми във връзката, ни довеждат до голямата тема на съзависимост. В тази статия ще говоря за някои от отличителните черти на взаимоотношенията, изградени на принципа на съзависимостта. Мисля, че статията ще бъде от значение за мнозина, тъй като според различни източници от 70 до 98% от хората са въвлечени в съзависими отношения. Накратко, съзависимите отношения са отношения, при които няма открита и директна комуникация между участниците . В такива отношения има много манипулация, емоционално насилие, контрол и размяна на зони на отговорност. Такива отношения се проявяват най-ярко в семейства, където един от партньорите е пристрастен към алкохола. На пръв поглед проблемът е само при алкохолика, но при по-внимателно разглеждане става ясно, че вторият партньор помага много за поддържането на алкохолизма. Не е ли логично? На пръв поглед не изглежда логично. Но при изследване можете да откриете скрити предимства, на които такъв човек несъзнателно разчита. В резултат на това тези отношения, изненадващо, не се разпадат, а стават все по-силни и по-силни всяка година. Участниците в подобни взаимоотношения стават все по-зависими един от друг. Възможна ли е раздяла? Възможно е, но най-вероятно участниците ще намерят нови партньори за същите игри. Срещали ли сте например жени, които се женят само за склонни към алкохолизъм? Тя се разведе с първия си съпруг алкохолик, обеща да намери друг, по-добър, и намери нов алкохолик. Мине време, ще се разведе, но и следващият ще е склонен към алкохолизъм. За съжаление, това е често срещан сценарий. В по-голямата си част такива връзки се изграждат несъзнателно. Всеки от участниците на ниво логика ще се стреми към хармония в отношенията. Но в ситуация на стрес и личен интерес той ще покаже признаци на съзависимо поведение (манипулация, борба за власт и т.н.). За деструктивното си поведение участниците в подобни връзки имат много логични обяснения, на които самите те охотно вярват. Например, родител, който постоянно крещи на детето, може да обясни поведението си с изграждането на характера на детето и подготовката му за бъдещия живот. Или съпруга, която старателно крие алкохолизма на съпруга си от приятелите и колегите му, може да обясни поведението си с това, че я е грижа за репутацията му. Или баба, коятоконтролира всички в семейството, може да обясни поведението си с факта, че само тя има необходимия житейски опит или с факта, че всички останали ще изчезнат без нейната диктатура. Има семейства, в които съзависимостта съществува в много форми и е много видима отвън. В едно такова семейство може да има алкохолизъм, емоционално насилие, физическо насилие и диктатура и всичко това в крайни форми. Има семейства, в които съзависимостта не се проявява толкова забележимо: никой от членовете на семейството няма химическа зависимост, външно семейството изглежда успешно за света, емоционалното насилие не е често срещано. Тоест съзависимостта също е количествена характеристика. Ако едно семейство е съзависимо, това не означава, че е съзависимо във всички възможни проявления. Например в едно семейство на пръв поглед може да има само силна привързаност между дъщеря и майка й поради навика да не предизвиква кавги и да се съгласява с майката по всякакви въпроси. Ако обаче започнете да се справяте с този проблем, корените му ще се окажат много по-дълбоки. Съзависимата връзка не свършва с двама партньори. Всеки от тях има родители и баби и дядовци, които също поддържат взаимозависими отношения. Ако това е двойка, най-вероятно те ще имат дете, което ще бъде въвлечено в такава връзка от детството, така че той (както всички останали участници) ще смята, че такава комуникация е нормална връзка. Когато стане възрастен, може би ще намери съзависим партньор. По този начин съзависимостта е семеен системен проблем. Отличителните черти на съзависимите взаимоотношения изобщо не е необходимо отличителните черти на съзависимите взаимоотношения, които ще бъдат обсъдени, да присъстват в едно семейство наведнъж. Има семейства, където всички те са ясно изразени. А има семейства, в които присъстват само някои от изброените по-горе. Липса на свободна и открита комуникация С директна и открита комуникация можем директно да зададем на партньора си въпрос, който ни интересува (например какво чувства или мисли в момента). Такава откритост ви позволява да не живеете в илюзорния свят на взаимоотношенията, а да ги виждате като истински. Ако човек е направил нещо, което не ни харесва, тогава ние не интерпретираме поведението му („Ти го направи, защото искаше да страдам!“), а задаваме директен въпрос: „Защо направи това?“ В първия случай, когато не питаме партньора си за мотивите на действията му, ние сами си отговаряме на въпроса. Често отговорът ни е далеч от истината и поставя партньора ни в тъмна, агресивна светлина. Освен това нашето взаимодействие с него ще се основава на принципа „О, така! Тогава чуйте какво ще ви кажа сега...“ и се разгръща нов скандал. Една от основните характеристики на съзависимите отношения е липсата на открито общуване. В такива отношения партньорите предпочитат да правят свои собствени предположения за мотивите на действията на другите. В такава връзка никой няма да попита партньора как се чувства сега или защо изпитва определени чувства. Вместо това веднага казваме нещо като „Ти го направи, защото...!“ или „Правиш това, защото другите са по-важни за теб от мен!“ Да се ​​отвориш пред друг човек, да му кажеш какво наистина чувстваш, може да бъде страшно за съзависимите хора. Поучени са от горчив опит. Още в детството те са били изправени пред ситуации, когато се отваряте пред друг човек, показвате болезнените си точки и тогава този човек в точния момент може да ви удари точно на това място. От такива случаи възниква стратегия да скриете вътрешния си свят от другите, да не показвате болезнените си точки, истинските си чувства. В края на краищата, ако другите не знаят какво чувствате и искате, тогава те няма да могат да го използват за целите на своята борба за власт. Следователно в съзависимите семейства никой не говори за своите чувства и нужди. В такива семейства на масата за вечеря някой ще изрече фразата „Няма ли хляб на масата, само кифличка?“ И по-късно се оказва, че питащият просто е искал хляб, но не е могъл да го каже открито. Такивасемейства на въпроса „Искате ли хляб или питка?“ може да отговори „Няма значение“ или „Дай ми нещо вече!“ или „Дай ми това, което даваш на себе си.“ Поради факта, че никой не съобщава техните нужди, всеки редовно се сблъсква с тяхното недоволство. За другите е трудно да ви угодят, ако не знаят какво искате. Затова на Нова година в такива семейства фразата „Но това изобщо не исках!“ Трябваше да се досетите!“ Участниците в такива отношения предпочитат другите сами правилно да се досещат за техните нужди, желания и чувства. Но винаги има грешки в догадките. Манипулация, психологически игри, борба за власт Без открито и директно общуване е трудно да предадете своите нужди на партньора, но искате да ги задоволите... Манипулацията идва на помощ. Защо да казвате на партньора си вашите нужди (и съответно да показвате вашите „болни“ точки, които бяха обсъдени по-горе), ако можете да се научите да ги контролирате чрез манипулация? Тогава той ще задоволи нуждите ви „по собствена воля“. Ето само няколко примера: Вашият партньор отказва ли да направи това, от което се нуждаете? Ще се обидя от него и тогава той ще бъде принуден да направи това от чувство за вина Вашият партньор започнал ли е да пие често? Ще започна да се грижа за него повече (трябва да почистя бъркотията в кухнята, трябва да помогна на съпруга ми да се преоблече, трябва да му се обадя на работа, да му кажа, че съм болна), а след това на сутринта , от чувство за вина, той ще бъде готов да направи много. Страшна ли е независимостта на съпругата. Ще й предложа да спре да работи и да отделя повече време за себе си. След известно време всички финанси ще бъдат в мои ръце и тогава тя вече няма да може да бъде толкова независима. Не искам да призная, че за собственото си спокойствие трябва да контролирам другите. Ще го нарека ревност Как мога да дам допълнителен аргумент на молбата си? Можете да добавите, че сред нас двамата аз съм по-висок в определена йерархия (например мъж - жена, шеф - подчинен, по-възрастен - по-млад, с образование - без образование, с апартамент - без апартамент, с работа - без работа, успешен - неуспешен, силен - слаб, от благородниците - от селяните, от града - от провинцията, по-умен - по-тъп и т.н.) Как да накарам другите да ми служат повече? Можеш да станеш безпомощен...Как мога да покажа на партньора си (и на себе си) колко много означавам за него? Можеш да го оставиш и после да се върнеш. Или, като опция, да го изгоните и след това да му позволите да се върне. Отделна област на манипулация в отношенията е манипулация чрез зависимости, като: „Пия заради теб!“, „Ако не беше ти. , сега нямаше да пия, но щях да работя и спечелих много пари... Знам кой бях преди?... и колко уважаван бях..." Всички горни примери са манипулации, т.е. е, това са думи или действия, чиято цел е да принудят човек да действа по определен начин. Но такива действия са посегателство върху психологическата територия на друго лице без негово знание или без негово съгласие. Това се нарича емоционално насилие. То може да бъде очевидно (обвинения, обиди, грубост, унижение, отказ от общуване, неприемане на човек, презрение, пренебрежение и др.) И скрито, обществено одобрено. Представете си ситуация: момче и момиче отиват в кафене. В края на срещата той плаща и за двете. На пръв поглед всичко е наред: да, обичайно е, мъжът плаща за себе си и за жената, с която е дошъл. Нека погледнем на тази ситуация от друг ъгъл. В общуването между хората има принцип „вземи и дай“. В една добра връзка, когато получа нещо от партньора си (любов, внимание, грижа), аз му давам същото количество, добавяйки малко повече от моя страна. Това прави всички щастливи и връзката се развива. Когато получа нещо от партньора си, изпитвам нещо като чувство на дълг или задължение. Имам чувството, че му дължа поне толкова. Ако не му го дам, тогава чувството за дълг и отговорност ще остане с мен. Сега да се върнем в кафенето. Той плати за нея, без да иска нейното съгласие. Сега тя се чувства задължена към него. Сега тя се чувства неудобно. Случило се е емоционално насилиемакар и социално одобрено Емоционалното насилие, което се случва както само по себе си, така и чрез манипулация, е една от ключовите характеристики на взаимозависимите взаимоотношения. В такива семейства всички се занимават с емоционално насилие. Някои избират явни, открити прояви, други по-малко забележими Любов при условия Ако анализираме в детайли съзависимите отношения, става ясно, че всеки от участниците има незадоволена нужда от любов още от детството, независимо дали го осъзнава или не. Тъй като не могат да го получат директно, те прибягват до манипулация и емоционално насилие, което води до напрежение в отношенията. А проблемите в отношенията често водят до зависимо поведение на един или двама партньори (алкохолизъм, пристрастеност към хазарт, наркомания, желание за постоянно чистене, работохолизъм и т.н.) Всеки от партньорите на несъзнателно ниво разбира, че неговата любов е най-ценна нещо , каквото има и това е най-ценното нещо, което може да се даде на партньор. Следователно този „дефицит“ в такива отношения е много скъп. Няма да се даде просто ей така. Ще се дава само при определени условия. То се превръща в още един инструмент за манипулация. Постоянната манипулация създава друг проблем: ако някой внезапно реши да покаже безкористна любов, тогава ще бъде третиран с подозрение. Хората около вас може да си помислят, че това е поредният манипулативен ход. Уловката може да се види в това, че условията не са посочени, което означава, че приемането на тази любов е на ваша отговорност и риск и това предизвиква безпокойство. Не всеки е готов за това. Получава се порочен кръг: от една страна, участниците в такива връзки не приемат любовта безкористно (те виждат уловка) и не обичат да я получават при условия, в това няма нищо възвишено ... Объркване на отговорността И така, в семейството има любов (внимание, грижа, емоционална топлина) е ценен ресурс. Никой не иска да го подари просто така. Всеки има условия. Чрез манипулация, разбира се, можете да получите нещо, но този път не е одобрен, което означава, че хората ще му се съпротивляват. Има нужда от одобрена, гарантирана любов от членовете на семейството. Най-лесният начин да постигнете това е да направите другите хора зависими от вас. Можете да направите това директно („Аз печеля пари, а вие просто си седите вкъщи“) или можете да започнете да правите нещо за други хора, което те трябва да направят сами. След известно време те ще свикнат с факта, че част от тяхната отговорност е прехвърлена на вас и ще станат зависими от вас. Но когато поемете част от отговорността от един член на семейството, част от друг, част от трети, не остава време да поемете отговорност за себе си. Всичко е наред. Други членове на семейството с готовност ще го поемат. И така всички стават свързани помежду си, може да се обърне към психолог с молба „НИЕ просто не можем да вземем решение за избор на университет. Какво да правим? Чувствате ли, че отговорността се е объркала? Между другото, може би затова не могат да решат избора на университет, защото синът им не харесва това, което майка му е избрала за него, може да се обърне към психолог с молбата „Дъщеря ми е толкова зависима, че не може сама да събере куфарче!“ Трябва да го събирам всеки ден. Какво да правим? Чудя се какво би станало, ако някога момиче дойде на училище без куфарче? Мама се обръща към сина си: „Виж, татко пие все повече и повече. Да се ​​разведа ли с него? Сега детето трябва да поеме отговорност за личния живот на майка си... Мъжът заявява: „Чистенето не е мъжка работа.“ Абдикира от отговорност... Чудя се кой ще я поеме „Хлеб ли искаш?“ „Какво ще ми дадеш!“ „Той ме обиди с думите си.“ С тази формулировка тя прехвърля отговорността за чувствата си върху него. За сравнение, друга фраза: „Той каза думи, от които реших да се обидя“ „Трябва да носите синьо“. Тя поема неговата отговорност за избора на цвета на дрехите му. За сравнение, другофраза: „Харесва ми, когато носиш синьо. Мисля, че ти отива” “Ти съсипа целия ми живот!” - Тя му прехвърли отговорността за живота си. Чудя се дали той знаеше за това? „Ако не беше моето семейство, отдавна щях да стана известен актьор (щях да съм получил образование, да съм направил кариера, щях да бъда ловец, т.е. направих това, което искам, но не правя сега). Той прехвърля отговорността на семейството за това, което самият той не прави. Когато човек успее сам да вземе решения и да поеме отговорност за тях, той може да бъде представен като кръг. Той е в центъра и около него има зона на отговорност. Сега нека си представим, че този човек е намерил друг партньор със същото отношение към отговорността. Тогава заедно те ще живеят така: И взаимната размяна на отговорности в съзависимите семейства ще бъде така: Процесът на размяна на отговорности в по-голямата си част се случва без съвместно споразумение, зад кулисите. В резултат на това периодично възникват ситуации, когато някой се освобождава от част от отговорността, а партньорът по някаква причина не поема тази отговорност. Ще мине време и ще има последствия за несвършената работа. И тогава ще избухне конфликт: този, който се е освободил от отговорност за случващото се, ще обвини този, който според него е трябвало да поеме тази отговорност и да свърши работата. Той от своя страна ще се защити, защото не е поел тази отговорност... ще започне скандал с взаимни обвинения. Пример: съпругът ми трябва спешно да изпере някои от дрехите си. Той знае, че жена му скоро ще зареди пералнята. Слага вещта си в коша с мръсно пране с надеждата жена му да я изпере и си тръгва. И по някаква причина съпругата реши, че е по-добре да изпере това нещо друг ден ... Ще дойде сутринта и съпругът, като открие, че нещото му не е изпрано, ще обвини жена си. Тя от своя страна ще го обвинява, че не й е казал. Той ще започне да уверява, че той е казал това или че тя е трябвало да се досети, защото знае, че утре ще трябва тя да го измие... избухва скандал. Там, където има манипулация, борба за власт, объркване на отговорности, има определени очаквания от партньора. Едно е, ако след вашите действия той направи всичко по план. Ами ако той реши да постъпи различно? След това спешно трябва да предприемете друга манипулация. Оттук и засиленият контрол в такива отношения. Всички се контролират. „Върнахте се с 15 минути днес?“ „С кого говорихте по телефона?“ „Някак си говорихте твърде много с него на партито. ..” „Пил си днес.” „Сине, донеси дневника си, ще го проверя.” „Колко от домашното си направил? Не всички? Тогава давай, ще дойда след час и ще проверя!“ „Снаха, как приготвяш супата?“ „С кого общуваш в интернет?“ Контролът помага и двамата оптимизират по-добре своите манипулации и се подготвят да устоят на манипулациите на другите (предупредени, означава въоръжени). И, естествено, контролът е необходим, за да се разбере кога един от участниците реши да излезе от тази връзка. Има голям страх да не бъдат изоставени. Често тези, които искат да контролират, не искат да бъдат забелязани в това желание. Тогава той трябва да се обърне към трети страни, които може да знаят къде и какво правят тези, които иска да контролира. Например, баба, която иска да знае какво правят възрастните й деца, може да се обади на внучката си и да я попита за родителите й (Къде са? Какво правят? Какви са плановете им? Къде бяха снощи? Защо не Те се обаждат? Къде ще празнуват Нова година? Ето най-популярните: Алкохолизъм Тютюн Пушене Работохолизъм Преяждане или гладуване (пристрастяване към храна) Пристрастяване към компютър и интернет Пристрастяване към връзки Пристрастяване към игри Пристрастяване към наркотици Обсесивно желание за чистене Наличието на пристрастяване е една от отличителните черти на такива връзки. Всъщност това е, което е дало името на този тип.=135