Трябва ли да говорим на децата за смъртта на близките. Малко отклонение...Когато бях на около 5 години, почина прабаба ми. Спомням си как бях сам в кухнята, а в стаята имаше много, много хора, които тихо плачеха и говореха тихо. Мама беше обляна в сълзи и отмести поглед от мен. Сестрата на баба ми каза да мълча, защото прабаба ми спи. Дори на тази възраст интуитивно разбирах всичко, обидих се, че крият това от мен, сякаш всички бяха заедно, а аз бях сама. Но аз продължих да играя тази игра за възрастни, като се преструвах, че нищо не разбирам... Днес искам да говоря за това как да помогна на децата да преживеят смъртта на любим човек. Важно е да не криете факта на смъртта от дете. Смъртните случаи трябва да се докладват директно, като се използва думата „умрял“. Метафори като „заспа“, „ляво“, „той беше отведен като най-добрият от нас“ не са подходящи, тъй като те могат да бъдат възприети буквално от детето Опитвайки се да предпази детето от психологическа травма, криейки информация за смърт на любим човек, ние не му позволяваме да живее своевременно Това е скръб, ние разрушаваме основното доверие в света и близките. Скръбта е част от живота ни. Най-доброто нещо за детето е да придобие опит от преживяване на скръбта с близките си. Важно е да сте близо до детето, да поддържате емоционален и физически контакт. Покажете търпение към негативните аспекти на поведението (може да се появи агресия, да започнат проблеми в обучението и т.н., тъй като когнитивните функции могат да намалеят в състояние на стрес). Децата често не разбират необратимостта на смъртта; осъзнаването, че човек няма Децата могат да имат магическо мислене, т.е. те могат да свързват смъртта на любим човек с техните действия или мисли. Например той умря, защото му пожелах лошо. Важно е да кажете на детето, че това не е така. Важно е да поддържате дневен режим и диета, така че поне част от живота на детето да остане непроменена. Важно е да подготвите децата за въпросите на другите за случилото се. да ги посъветва да кажат просто: „Баща ми (или друг близък човек) почина.“ Трябва да им се каже, че е нормално да не навлизате в подробности за смъртта на близък човек и да споделяте само с тези, с които наистина искате. Важно е да предадете на детето, че то има право да преживее цялата гама от чувствата му. Детето може да плаче или може да се смее, не можете да се срамувате от това (в някои случаи може да възникне такава замяна на афекта). Не трябва да се забранява плачът, послания като „Бъди силен за майка си“ и др. може сериозно да попречи на естествения процес на скръб. Важно е да завършите недовършената работа. Например едно дете обеща на дядо си да отиде на риболов с него. Можете да организирате риболовен излет в памет на дядо си. Важно е и необходимо да се говори за това как помним починалия човек може да бъде поканен на погребението. В този случай той трябва да бъде придружен от възрастен, който не е в остра скръб. Трябва да ни кажете предварително какво ще се случи. И е важно детето да има възможност да си тръгне веднага щом има нужда. Можете да поканите детето да се сбогува по всеки наличен начин, например като поставите рисунка или играчка в ковчега (или помолите някого да направи това). Детето може да задава „странни“ (по мнението на някои възрастни) въпроси, например: „Как ще диша под земята? Няма ли да замръзне там? Важно е да отговорите спокойно на тези въпроси, може да възникне процес на заместване. Например, едно дете говори без много емоции за смъртта на любим човек, но когато види герой (дори животно) да умира във филм/анимационен филм, то плаче. При някои възрастни това може да предизвика гняв и раздразнение: „Плачеш за някакви глупости, но изобщо не се тревожиш за баба си, това не е правилно!“ Важно е да приемате спокойно дори такива процеси, процесът на скръб е различен за всеки и също така е много важно да не превърнете детето в човек, който ще замести ролята на починал възрастен. Например, при смъртта на баща, най-големият син в семейната система поема неговата роля. Това е грешно и разрушително, както за детето, така и за семейството като цяло. Детето си остава дете, каквото и да става.