„Не“ е много груба категорична дума, а както знаете, думите, които използваме, определят нашето мислене и мироглед. Да вземем например това, което сме свикнали да смятаме за обективно опасно: контакти, ютии, домакински химикали и да помислим: напълно невъзможно ли е? Никога? Няма начин? И тогава изведнъж се оказва, че можете да „шумолите“ в контакта, ако първо сложите гумени ръкавици, вземете инструменти с дръжки от изолационен материал - и, разбира се, ако има нужда да поправите или коригирате нещо там. И някой ден ще дойде ден, когато едно пораснало дете ще трябва да вземе за първи път бутилка с почистващ препарат и, да речем, да почисти мивката. Тоест, повтаряме, за всяко действие има контекст, където ще бъде подходящо и подходящо. Човек с гъвкаво, „мобилно“, свободно мислене, което, между другото, детето притежава от раждането, лесно се ориентира в ситуацията и незабавно намира най-подходящото и ефективно поведение сред наличните възможности. Но ако той вземе някои опции и ги блокира, започва съвсем друга история, той трябва да избира от това, което е публично достояние, и необходимото поведение за тази конкретна ситуация може да не е там, защото някой някога го е етикетирал като „невъзможен!“ Забраната изглежда има за цел да отреже неприемливите варианти на поведение за детето и по този начин да го защити. Но, първо, неприемливо – от чия гледна точка и в какъв конкретен контекст? И второ, кой ще се заеме да твърди с увереност в светлината на горното, че човек, който има блокирана част от вътрешния си опит, ще може да действа адекватно на ситуацията и по този начин да осигури прословутата безопасност за себе си? случай на вътрешен конфликт, основан на „невъзможно е“, написахме малко по-горе. Нека си представим бебе, което се появи на този свят съвсем наскоро и сега научава как работят нещата тук. Често на този етап децата се запознават с понятието „не“. Запознаването с нови концепции със сигурност е необходимо, но тук, както и навсякъде, има някои нюанси. Детето посяга към контакта и му се казва „не е позволено“. Дете посяга към лаптопа на родителя си и му се казва „не е позволено“. Дете иска да докосне гореща ютия - и чува „не“. Детето иска да разгледа по-отблизо златната висулка на майка си - и чува „не“. Иска бонбони преди вечеря - „...“. Иска да се прибере вкъщи с играчка на друго бебе под мишница – отново „...“. И се оказва, че една-единствена дефиниция на „невъзможно“ включва действия, които са много различни по естество и възможни последствия. Няма разделение между 1) действия, които са опасни за детето (като: чоплене на контакт, стоене на перваза на прозореца близо до отворен прозорец, докосване на домакински химикали, изтичане на пътя), 2) действия, които могат да доведат до ( но не води непременно!) какво - това са неприятни последици за родители и други възрастни (това са игри с бижута, скъпо оборудване) и 3) действия, които - добре, честно казано - могат да доведат само до факта, че родителите, поради към собственото си възпитание, ще изпитат някакъв вид тогавашен дискомфорт в обществото (това включва плач на обществени места, силни писъци, тичане, скачане, интерес към нещата на другите хора и т.н.) И такова объркване може да дезориентира човек, който все още няма достатъчно Така че, както виждаме, злоупотребата с думата „невъзможно“, първо, води до формирането на един вид „когнитивен хаос“, когато явления и обекти, контексти, които са напълно различни по същество в ума, са обединени на основа на „невъзможно“, а след това е необходимо да се положат значителни усилия, за да се въведе там ред, и второ, намалява гъвкавостта и скоростта на реакция към различни обстоятелства от живота, блокира човек от определени поведенчески опции и за да се преодолее това блокада, необходимо е да се разреши вътрешният конфликт, а това коства време и лична енергия. Освен това е много важно да се вземат предвид често повтарящите секатегоричното „не“ отучава детето да се съсредоточи върху вътрешния си инстинкт, самото усещане за това какво си струва да се прави и какво не, какво ще му бъде полезно сега и какво не, което има от раждането. (Ще говорим за това по-подробно в следващите глави). В крайна сметка детето много обича мама и татко и това, което му казват, е изключително важно за него и ако те настояват за нещо такова, тогава трябва да ги изслушате. И внимателните родители, разбира се, ще се погрижат да помогнат на своя син или дъщеря да развият онова прекрасно, мъдро чувство, което най-добре помага на човек да върви по собствения си път в живота, поддържайки желания курс. Развийте го - и способността да го чувствате, чувате, виждате и се ръководите от него в действията си. И тук възниква резонният въпрос: как така думата „невъзможно“ с всичките си нежелани ефекти все още може да се случи. да бъдат чути на платформите, както в детските градини, така и в училищата? Има различни мнения по този въпрос: те казват, че е „бързо“, „удобно“, „ефективно“. Най-очевидната и най-дълбока причина обаче е, че... това е навик. Да, да, строгото „не“ е такава част от традицията на възпитанието: на нас са ни казвали „не“ нашите майки и бащи, защото на самите тях някога са казвали „не“ техните баби и дядовци, защото... И т.н. И, разбира се, няма да търсим виновни и да разберем „кой е започнал” това е безполезна и неблагодарна задача. Въпросът е как ние самите ще възпитаваме децата си. Защото има неща, които могат да се правят само със затворени очи, без да се мисли. И ако човек мисли за такива неща, тогава, разбира се, той ще започне да търси и намира други, по-ефективни варианти на поведение И разбира се, когато родителите изберат други, по-гъвкави и уважителни начини за обяснение на определени явления дете, той, растейки, не само придобива необходимия житейски опит, но също така увеличава и развива онази естествена гъвкавост на мисленето, която е необходима за живота в този свят, например, един от приемливите варианти в ежедневното общуване с детето е за да замени "не можеш!" до „моля, не правете това, защото...“ Разликата е очевидна. Родител, който моли (!) детето да не прави нещо по една или друга причина (!!), първо, му показва уважение и второ, в същото време обяснява връзките между житейските явления и му помага да разбере света. И това обяснение не отнема много време и изисква много по-малко усилия, отколкото може да изглежда на пръв поглед. И в такава ситуация ползата и за двамата е очевидна: детето получава възможността да научи нещо ново за това как си взаимодействат части от този свят, а родителят в крайна сметка получава... топлина и уважение. Да да точно така. Уважително и топло отношение – защото децата моделират своите родители и получавайки уважение и топлина от родителите си, те самите се научават да ги уважават и да проявяват топлина и грижа в отношенията. Разбира се, ние не ви насърчаваме да се впускате в подробни обяснения в дадена ситуация където малко дете иска да разгледа работеща ютия или тропа към натоварен път. Това, което е подходящо в един контекст, може да бъде вредно в друг. И в същото време, когато ситуацията вече е под контрол: ютията е извън обсега ви, бебето е в ръцете ви или е обърнато в обратна посока на движещите се коли - тук можете да обясните защо точно не трябва да направя това или онова. Обяснявайте спокойно и обмислено - и правдиво, без никакви ужасяващи истории. Защото родителите помагат на детето да формира първоначална представа за света и е много важно тя да бъде възможно най-пълна и адекватна на реалността. Имаме силата да им дадем нещо, което ще им помогне да действат гъвкаво и ефективно при всякакви обстоятелства. Тук се осъзнава значението на доверието. Защото, когато родителят има доверие на детето, когато е уверен, че синът или дъщеря му ще се справят перфектно с всички задачи, които животът им поставя, тогава детето израства с основно чувство на самочувствие, лесно и гъвкаво намира най-ефективното решения и, разбира се, се отнася за