Нашият живот е пълен с мистерии и парадокси нелогични, неразумни и дори абсурдни действия, които той извършва, тогава става неясно какво ръководи един на пръв поглед напълно нормален и мислещ човек в този или онзи случай. В живота на роднини на зависими хора се наблюдава парадоксална ситуация. Те обикновено се наричат ​​съзависими. И този парадокс е, че бидейки съпруга (съпруг) на алкохолик (наркоман), жената (мъжът) не се стреми да излезе от тази разрушителна връзка. Освен това, след като веднъж се е развел със зависим съпруг, тя (той) най-често намира друг зависим партньор в живота. Какъв е проблема? Изглежда, че всички ужаси на живота с такъв човек са известни и отново същият немислим избор Когато започнете да откривате житейската история на такава жена (или мъж - съзависимостта не е пол), се оказва. че един от родителите е бил зависим от наркотици или алкохол. Тоест сценарият на поведение и правилата на играта с зависимите се формират в детството. Малко дете, страдащо от поведението на баща алкохолик, мечтае най-вече да се освободи от тази зависимост. Децата са склонни да вярват в своето всемогъщество и искрено си мислят, че могат да намерят рецепта, метод, хапче или нещо друго, което ще върне мира и спокойствието в семейството им. Времето минава, ситуацията не се променя, но неосъществената мечта остава. И енергията на тази несбъдната мечта съпътства човек през целия му живот. Не успяхме да спасим татко (мама), така че ще спасим някой друг. И този „някой друг“, разбира се, се оказва зависим и разбира се става най-близкият, най-любимият и най-добрият на земята. Защото той ще може да помогне на съзависим човек да реализира мечтата на целия си живот - да направи зависимия „нормален“. Излишно е да казвам, че в този случай „спасителят“ се проваля. И след това продължава през целия си живот да „спасява“ същия любим и любим. Или променя обекта на спасение с друг. Мечтата остава непроменена, същата детска мечта, която детето мечтае с цялата си душа в детството за „спасяването на любим човек“ и за „мир и спокойствие в семейството“. Жалко, че никой не обясни на този човек в това далечно детство, което можем да променим само себе си. Че промяната на друг е невъзможна задача. Че в живота ни има ситуации, пред които сме безсилни. Че не сме всемогъщи и светът може да бъде крайно недружелюбен. Оказва се, че колкото и да е ужасен, много често попадаме в капана на неосъществена навремето детска мечта. В допълнение, съзависимите хора приемат начините на взаимодействие между родителите от детството до зрелостта. А това най-често означава всякакви манипулации, измами, заплахи, обиди, шантаж и т.н. Във взаимодействието между съзависим и зависим най-често няма място за здравословна комуникация, интимност, доверие или умение да чуеш другия. И това изглежда устройва всички. Често има случаи, когато зависимият внезапно по някаква причина се „отказва“ от зависимостта си и се връща към нормалния живот. Или се обръща към Анонимни алкохолици, преминава курс в рехабилитационен център, обръща се към психотерапевт за помощ - има много начини и аз самият познавам стотици случаи, когато хората се връщат към нормалния живот след дълги години на ужаса на зависимото съществуване тогава се случва най-невероятното. Съпругата не знае как да живее с такъв „трезвен“ съпруг. Лостовете за управление, които работеха безупречно по време на пристрастяването, стават безполезни, ако по-рано беше възможно да държите съпруга на къса каишка от „вина“ през цялото време и по време на „просветления“ да извивате въжета от него и да го принуждавате да прави каквото иска. Сега съпругът става неконтролируем, има свое мнение, аргументирано го защитава и най-лошото не изпитва никакво „чувство за вина“, напротив, изпълнен е с достойнство и е устойчив на манипулация ако сте пили” - често чувате в такива ситуации от онези,