През целия си живот съм се стремил нанякъде, летял съм нанякъде, правя много необмислени неща. Имам чувството, че отивам там. Или може би не е там? Смятам живота за успех, за създадено жизнено кредо, за установен живот. Въпреки това..... Около мен винаги имаше много мъже, които принадлежаха към категорията „не това, от което се нуждаем“. Влязох във връзка с тях, имам три деца. Дори живях доста дълго време с един от тях. Не съм лесна жена и всички връзки бяха сериозни. Просто мъжете не бяха на едно ниво с мен, бяха по-ниски от мен в личен ранг, не отговаряха на моите житейски изисквания и тогава ме удари като куршум... И това трябваше случи се........срещнах го, моята първа и, както сега разбирам, единствена любов, която ми отговаря по всичките ми параметри и житейски принципи. Той също май има чувства към мен, съхранени по някакъв непознат за мен начин... Причината за раздялата е бракът ми. Омъжих се за друг. Не за любов. Просто. Тогава ми се стори, че обича. Сега знам, че той беше привлечен от външния ми вид и големите презрамки на баща ми. Той имаше възможност да се впише удобно в новата си среда и да започне да живее по-добре. Но аз не знаех това..... И се омъжих въпреки факта, че той, този, който ме чакаше, беше много далеч от мен. След женитбата ми той се ожени и преди да ме срещне си мислеше, че всичко е в разгара си. Няма да се развежда. Мислите ми обаче летят. мисля много. Дори се чувствам комфортно с идеята за кратки срещи с него. Не искам да разруша семейството му, но искам и той да излиза с мен. За мен няма абсолютно никакво значение в какво качество ще се срещна с него. Искам да му дам това, което не му дадох преди много години. Тогава не дойдох при него, но сега ще зарежа всичко и ще дойда от града, ще се преместя в едно далечно село и ще водя домакинството там, ще запаля печката, ще нося вода сякаш правя каквото трябва. Но някак си е тревожно. Там ли отивам или може би не там? Или може би в празнотата? И за мен има предимства на пътуването - работя дистанционно, там, където отивам, има страхотна природа и ще имам време да се погрижа за себе си и да отслабна на него. Живях живота си без любов. Бях обичана или просто ми се струваше, че съм обичана. Не обичах никого освен него. Беше ми интересно да се включа, но не ми хареса. И аз мисля. Необходимо ли е? Не съм ходил преди много години и сега съжалявам. Сега в какъв случай ще съжалявам? Ако отида или ако остана, трябва да обмисля всички плюсове и минуси. Те съществуват и в двата случая. Минусът е лишаването от комфорт. Комфортът не винаги играе първостепенна роля и така си мисля и разсъждавам. Или може би ще постои известно време. Как реагира на хода ми? Той не реагира недвусмислено на решението ми, отбелязвайки, че трябва да действам внимателно, че преместването ще ме заплаши със загуба на удобно състояние. Обещах да дойда на гости след като се преместя, ако поканя.......Пред мен стои въпроса - да скоча или да остана. В крайна сметка бих искал да скоча по-меко и по-удобно???