Často naše kontakty se světem a lidmi končí bolestí. Stalo se to. To je život. Pro mnohé z nás však vyvstává otázka: jak dál žít a komu věřit Z nesprávných závěrů po prožité bolesti se rodí obavy a obavy: „Vdám se, ale rozvedeme se? tak jako tak," "všichni muži chodí," "nemůžeš se přátelit se ženami - zradí tě." Ale zamysleme se, kdybychom se takto rozhodovali z každé bolesti, jak bychom mohli vypadnout ze školy po první špatné třídě? K lékaři už možná nepůjdeme – vždyť oni dávají bolestivé injekce. Možná už nikdy nebudeme jíst zmrzlinu, protože nás bolí v krku. Už bychom prostě nemohli žít, protože smrt je stejně nevyhnutelná, ale opravdu žijeme, abychom se spálili a přestali? Mám jít do ulity nebo sedět pod zádrhelem a zlostně zírat na šťastné a myslet si, že jsou blázni a nevědí nic o životě? Nebo proto, abyste donekonečna vypisovali ukecané statusy na sociální sítě? Jaký je mechanismus pro tak špatná rozhodnutí, že se po prožití bolesti stáhneme do sebe a přestaneme lidem důvěřovat Zpravidla v dospívání máme jakousi iluzi... například, že svět je plný dobra, protože? naši rodiče byli takoví a byli naším mírem. A v tomto případě dospělé dítě, tváří v tvář realitě ve všech jejích obtížných projevech, dojde k závěru, že svět takový není, a rychle utíká hledat místo, kde je teplo a světlo. Takovým „místem“ se zpravidla stává domov rodičů nebo váš vlastní byt, počítač, alkohol, drogy... nebo prostě samota. Tvrději řečeno, je to volba nezralého člověka. Nevyzrálý z hlediska chápání skutečného života. Jaká osobnost je potom zralá, když se dokážeme na situaci dívat realisticky a nazývat věci pravými jmény? Tedy povznést se nad situaci, pochopit, jaká byla naše odpovědnost, jakou měl odpovědnost druhý účastník vztahu, mohli jsme této situaci předejít, možná i v raných fázích vztahu pochopit, kdo je v před námi, a teprve potom odmítnout jakékoli kontakty. Abychom pochopili, proč jsme v té situaci nenazvali věci pravými jmény, ale byli jsme vtaženi do místa, kde jsme byli zraněni. A ve skutečnosti vyvodím závěry, uvedu příklad z vlastní praxe. Žena ve věku kolem padesáti let potkala muže a byla skleslá. Ten muž se zdál být dobrý, ale ona začala vztah ničit. Řekla mu, že by si asi měl najít někoho mladšího, lepšího, byla prostě nespokojená a snažila se jeho zápal uhasit. Začali jsme se tím zabývat a zjistili jsme, že v mládí měla svůj první vztah. S mladíkem bydleli tři roky na ubytovně, připravovali se na svatbu, nicméně celá ubytovna věděla, že tento mladík chodí ještě se dvěma nebo třemi dívkami. O čem klientovi řekla její kamarádka. To vše jí způsobilo trauma na celý život z bolesti, rozhodla se, že to tak bude vždycky; Pokaždé, když klientka potkala muže, byla už předem rozhodnutá, že z toho nic dobrého nevzejde. Přesněji řečeno, i ona udělala vše pro to, aby se to stalo. Výsledkem bylo několik bolestivých krátkých vztahů, dítě a osamělost Začali jsme pracovat hlouběji a našli jsme jednu klíčovou frázi: „Chci, aby můj muž byl jako můj táta – spolehlivý, upřímný, laskavý, aby mě objal, utěšoval.“ A tato dívka z dobré rodiny byla první bolestí tak vyděšená, že její muž nebyl vůbec jako její otec a rozhodla se „už nikdy“. Co dělat v tomto případě? Kdyby byla klientka zbavena iluze, že svět je jako táta pod jeho křídly, prostě by se rozhodla, že ona a ten pán nejsou na stejné cestě, a řekla by si „muži jsou různí, ale já musím buďte pozornější." Z bolesti se rozhodla, že „všichni muži jsou stejní“, se kterými žila až do svých padesáti let téměř sama. Neztrácejte proto víru v dobrý život a dobré vztahy. Život nám není dán proto, abychom trpěli a nemohli najít své štěstí. Štěstí existuje a je ve skutečném chápání světa. A pokud je těžké dosáhnout tohoto skutečného porozumění,