Jak můžete dosáhnout intimní rovnováhy v páru Vzhledem k tomu, že muži a ženy, kteří jsou si zcela podobní svými sexuálními požadavky a temperamentem, jsou extrémně vzácní, celá otázka úspěchu nebo neúspěchu intimního života nových partnerů závisí na tom, zda jsou na to připraveni? zlepšit nebo naopak snížit úroveň jejich erotických nároků na základě specifických vlastností intimního chování vašeho blízkého. Jednoduše řečeno: dokážou muž a žena dosáhnout optimální sexuální rovnováhy jako pár? Budeme mluvit o tomto fascinujícím procesu a obtížích na této cestě Smutný vzor milostného sexu Pokračujme v našem rozhovoru. Teoreticky je nám vše jasné: muž a žena se do sebe zamilovali, nedokážou bez sebe žít, jsou spolu přátelé a nyní dospěli do fáze vytváření intimních vztahů. Nakonec byly vytvořeny. Teď už jde jen o maličkosti: jelikož se partneři od sebe pravděpodobně alespoň trochu liší v oblasti sexu (rozsahem předchozí intimní zkušenosti, temperamentem, mírou potřeb atd.) , je na čase, aby se... pak „sešli“, našli nějaký „zlatý sexuální prostředek“ a pak jako v pohádce: žili dobrý život, získávali všemožné dobré věci a více dětí... Zdá se, že v tomto lyrickém obrázku, který jsem nakreslil, je tolik složitosti? Na první pohled tam opravdu nic není. Ale to je bohužel jen na první pohled, na pohled laika, na pohled, abych tak řekl, sexuálního laika. Ale já, jako profesionální psycholog, který více než patnáct let pozoruje a analyzuje tisíce milostných, intimních a rodinných konfliktů, vidím toto: Dosažení určité „sexuální zlaté střední cesty“, určitého „sexuálního kompromisu“ je, v zásadě docela možné. Hlavním a prakticky neřešitelným problémem této spekulativní filištínské konstrukce je však to, že takový kompromis jen velmi zřídka vydrží dlouho, a to vše proto, že podle mých pozorování je sexuální poloha člověka jednou z jeho nejstabilnějších charakteristik po celou dobu jeho sexuálně aktivního života. věku sexuálně méně aktivního partnera, který dočasně „dohnal“ svého sexuálně aktivnějšího partnera, toho všeho proto jednoho dne omrzí a začne opět postupně sestupovat do své známější „sexuální bažiny. “ (Okamžitě se omlouvám za tak velmi konvenční koncept: jiný jsem ho prostě ještě nenašel!). Dočasně „přikrčeného“ sexuálně aktivnějšího partnera ale jednoho dne omrzí držet se pod sexuálně méně aktivním partnerem a hned bude chtít něco sexuálně pikantního, něco známého... Tedy ať se to řekne jakkoli nahlas v chytrých knihách o sexu o potřebě sexuální kompatibility a hledání sexuálního kompromisu bude podstata stále stejná: jeden partner se bude muset sexuálně znatelně omezit, ale druhý bude muset v posteli udělat něco, co bude jemu (jí) zcela cizí. Nabízí se otázka: kde je pevný sexuální základ pro dlouhodobé milostné vztahy, kde je základ pro vytvoření silné rodiny? To je pravda: samozřejmě existuje určitý základ. Po ní se však začínají plížit trhliny, a to již od první minuty jejího tvrdnutí v železobetonové formě. A nejen se plazit, ale plazit se... Navíc zkuste třikrát uhodnout, kdo bude nejvíce trpět takovým sexuálním kompromisem, jakýmsi „sexuálním průměrováním“: sexuálně aktivnější partner, nebo sexuálně pasivnější partner? Dobře, dobře! Hádáte správně: V situaci „sexuálního průměrování“ v milostných a rodinných párech trpí nejvíce sexuálně aktivnější partner, a proto konec tohoto nejznámějšího (a zdálo by se tak logického) „sexuálního průměrování“ v lásce. a rodinných párů je nejčastěji toto: sexuálně aktivnější partner nebo prostě svého aktivnějšího partnera opustípasivní „sexuální balast“, abych tak řekl, odstraní sexuální kámen z krku nebo začne více či méně pravidelně podvádět. No, nebo člověk uspokojuje svůj sexuální hlad zapojením se do nějaké kreativity nebo dokonce alkoholismem. A poslední možnost se bohužel v praxi vyskytuje velmi, velmi často. To je ten chmurný obrázek, který dostáváme... A než budeme hledat nějaké východisko ze situace, zaznamenejme si ještě jednou: Dosažení určité „sexuální zlaté střední cesty“ v. páru je nějaký druh „sexuálního kompromisu“ v zásadě docela možný, ale tím se nejenže neodstraní problém sexuálního nesouladu mezi partnery, ale také tím, že vznikne dočasná iluze řešení jeho řešení (zejména v mysl sexuálně pasivnějšího partnera), ve skutečnosti připravuje půdu pro hromadění sexuálního nespokojenosti u sexuálně aktivnějšího partnera, pro následné zrady a téměř nevyhnutelné zničení tohoto páru od dosažení „zlaté sexuální cesty“. , určitým „sexuálním kompromisem“ v milujícím či manželském páru, trpí nejvíce sexuálně aktivnější partner. Který se v budoucnu nejčastěji stává iniciátorem hádek, zrad a rozchodu, teď už je vám asi zcela jasné: Varianta určité „sexuální homogenizace“ v milostném či manželském páru je zásadně nesprávná varianta. neboť sexuální spojení dvou partnerů s výrazně odlišnými sexuálními vlastnostmi vede k destrukci lásky a rodinných vztahů a právě tato okolnost nejčastěji vysvětluje milostné a rodinné tragédie velkého počtu mužů a žen. Je možné, že vy sami jste tím již někdy trpěli, nebo budete trpět znovu (nedej bože!)... A aby vás tento pohár minul, musíte jasně vědět: Teoreticky mít alespoň tři možnosti pro sexuální kombinaci partnerů s různými sexuálními indikátory: Možnost #1. Dosažení průměrného „sexuálního kompromisu“ Možnost č. 1. Snížení úrovně sexuálně aktivnějšího partnera na úroveň sexuálně pasivnějšího Varianta č. 1. Zvyšování úrovně sexuálně pasivnějšího partnera na úroveň sexuálně aktivnějšího... ve skutečnosti jedinou správnou možností, kterou mají zamilovaní muži a ženy, je pouze možnost č. 3: možnost zvýšení úrovně sexuálně pasivnějšího partnera na úroveň sexuálně aktivnějšího No, nebo by se partneři měli oddělit a hledat „poloviny“, které budou lépe odpovídat jejich vlastním sexuálním charakteristikám. Jednoduše řečeno: Partneři v lásce a rodinných vztazích by neměli řešit, kdo by se měl vytáhnout nahoru a kdo spadnout. Pro muže a ženy, kteří chtějí být spolu, můžeme mluvit pouze o jedné věci: uvést méně zkušeného a méně sexuálního partnera do souladu se zkušenostmi a požadavky více sexuálního partnera. Samozřejmě mi nemůžete věřit a jednajte ve svých milostných a rodinných vztazích, jak je libo, ale pak si za to můžete sami: Osobně jsem vás na vše varoval No, pro ty, kteří se bez dalšího probírání tohoto problému budou spoléhat na moje praktické zkušenosti psychologa a budou se ve svých milostných a rodinných vztazích řídit tou nejoptimálnější možností č. 3, dále bych radil v žádném případě nepolevovat a nepředpokládat, že jakmile sexuálně zaostávající partner začne mít sex na úrovni sexuálního vůdce, pár automaticky dosáhne intimní nirvány (a odteď v tomto stavu setrvá dobré půl století). Bohužel, kdyby to bylo tak snadné, moje daná kapitola by se nejmenovala tak, jak se jmenuje: „Obtíže při pokusech o sexuální natahování“. A říká se tomu proto, že i u těch párů, které jdou ke své sexuální kombinaci jedinou správnou cestou sexuálně přitahovat zaostávajícího partnera, podle mého pozorování funguje takový nepříjemný vzorec, který já osobně nazývám smutnýmvzor milostně-rodinného sexu, a který zní asi takto: Smutný vzor milostno-rodinného sexu: Zpočátku usilování o poměrně vysokou úroveň technické rozmanitosti, milostně-rodinné sexuální vztahy, po překonání určitého vrcholu, pak nutně začnou stát se monotónnějším a epizodickým. Dokonce i s výraznou touhou ze strany obou partnerů dochází k sexuálním vztahům s velkými obtížemi. Jakmile se ale partneři uvolní, okamžitě se velmi snadno a rychle vrátí do té původní primitivní roviny, načež mezi partnery začnou hádky kvůli něčí sexuální nespokojenosti Po přečtení budete možná velmi překvapeni: koneckonců mezi těmi, kteří ano ještě ne příliš sexuální zkušenosti, většinou panuje vyhraněný názor, že láska stimuluje a urychluje sexuální učení „zaostalého“ a nutí ho dohnat na úroveň sexuálně zkušenějšího člověka. Teoreticky je to pravda. U pracovního programu lásky je hlavním typem aktivity skutečně péče o jinou osobu, včetně sexuální aktivity. V sexuálních vztazích, které jsou zjevně milující povahy, mnohem častěji než v jednoduchých sexuálních vztazích lidé touží nebo se alespoň snaží poskytnout svému partnerovi sexuální potěšení. Neúspěchem a zklamáním však končí nejen většina pokusů o „sexuální přetahování“, ale také mnoho pokusů udržet pár na již dosažené vysoké sexuální úrovni. A já, jako praktikující psycholog, odpovím proč Deset potíží ve snaze „sexuálně se zlepšit“ Jeden z partnerů může prostě tvrdošíjně odmítat přiznat, že je „sexuálně retardovaný“ a nemusí chápat potřebu něco změnit a zlepšit. Je to dáno jak primitivností jeho smýšlení, tak i příliš puritánskou výchovou v jeho (její) rodině. Jeden z partnerů se za to může stydět. Navenek je to zakryto postojem, že „tato zhýralost nemá místo v našich čistých a romantických milostných (rodinných) vztazích! skvělá sexuální zkušenost z minulosti (která byla dříve pečlivě skryta) a způsobí žárlivost a všeobecnou nedůvěru. Ve výsledku se nic nemění... „Sexuálně retardovaný“ partner může vnímat pozvání k sexu v autě, venku, na venkově, v přítomnosti hostů v jiné místnosti (také orální a anální sex), jako osobní urážka a ponížení. To jen zhorší váš vztah a může vyvolat krizi V zájmu „zkrocení“ vašich sexuálních ambicí může váš partner použít metodu „sexuální stávky“. Nějakou dobu budete ochuzeni o sex v jakékoli podobě. Podle pasivnějšího partnera „to vás přiměje více si vážit toho, co máte, a přivede vás k tomu, že se vzdáte pošetilých sexuálních experimentů“. Obecně vám bude nenápadně doporučeno, abyste se raději drželi stávající „sexy sýkorky“ a úplně zapomněli na koláče v nebi. Zároveň však bude předstírat, že o žádný sex vůbec nestojíte sexuální lekce „sexuální přetahování“ s odkazem na skutečnost, že v tomto konkrétním období „je příliš mnoho jiných problémů v životě (finančních, kariérních atd.), než abyste se vy a váš partner pouštěli do takových sexuálních nesmyslů takový problém, jako je nedostatek stálého místa pro vaše intimní schůzky. A mít sex neustále „na útěku“, „ve spěchu“, „v bezpečných domech“ nebo v autě, je nesmírně obtížné provést úspěšný „sexuální tah“ (ačkoli.