Ruka, která kolébkou kývá, vládne světu... Posvátná hrůza, se kterou v jedenácti letech křičíš a polykáš slzy: "Mami, ty jsi blázen!" , protože není nikdo lepší než ona a nebude. Všechno ostatní je literatura Věra Pavlová Ráno je moudřejší než večer, dcera je matka Jakými nesmysly se dohadovali, zda to šlo ve sněhu bez čepice, v dešti - bez deštníku. Kdybychom se tak mohli chytit do náruče - mami! Dcera Vera Pavlova Dcera je nekonečná matka a nesnažte se to chápat, ale snažte se pomoci Matce nést její dceru, hloupou, starou dceru, Dcery nést matku do noci. Do nekonečné noci. Každá žena má nebo měla matku. Vztah „matka-dcera“ je univerzálním důvodem a věčným tématem ženských rozhovorů. Podle našich kulturních ideálů se od matky očekává, že bude něžná a milující – a její dcera také. Ale dospělá žena má mnoho emocí (ne vždy pozitivních!), pokud jde o její matku. Vztah s matkou může být harmonický, nebo může být těžký či nepřátelský. Nejzajímavější je, že téměř nikdy nejsou neutrální. Je na všech ženách, aby jim v té či oné době jejich života porozuměly a navrhuji hovořit o vztazích mezi matkou a dcerou, které v průběhu života procházejí nevyhnutelnými změnami. Je nutné vědět o všech důležitých fázích vývoje vztahů v páru matka-dcera, aby si zachovaly hřejivé city, které všechny ženy potřebují, a nedělaly vážné chyby Bohužel se často vyskytují případy, kdy matka z blízka člověk se pro dceru stává nepřítelem, zatímco ona sama věří, že se od ní dcera odstěhovala Odborníci v oblasti rodinných vztahů rozdělili vztah mezi matkou a dcerou do tří fází: Máma mě obejme máma nech mě jít máma odejít. já sám Známý systém, že? Ve skutečnosti jsou vztahy mnohem rozmanitější. Proto je lepší začít rozhovor s nejčastějšími chybami v systému „matka-dcera“.. Při výchově dítěte je lepší tyto chyby nedělat (článek je založen na textu projevu Jekatěriny Eliseevové: Máma a dcera: když nejde všechno hladce).MAMINKY CHYBY Chyba č. 1 . Udělám z tebe to, čím jsem se sám nestal. Dcera je v symbolickém smyslu pro matku zrcadlem, ve kterém vidí svůj vlastní odraz. Ženy podvědomě ztotožňují svou dceru se sebou samými. Často je pro matku dokonce obtížné pochopit, kde leží hranice mezi ní a její dcerou Matka implicitním (a někdy i explicitním!) způsobem dceři říká, čím chce, aby byla, čím její dcera může a měla být. a dcera, vyrůstající, se vědomě i nevědomě vztahuje k matčiným očekáváním. A pak začíná brutální boj o podobnosti a odlišnosti, kterými trpí obě strany. Žena považuje dceru za své „druhé já“, „vylepšenou verzi“, snaží se ji vychovat v souladu s jejími představami o tom, co je pro to nejlepší. její dcera, snažící se kompenzovat všechny nedostatky svých životních cest. "Ať je všechno jiné než moje, mnohem lepší!" Často je ideálem vybráno něco, co se matce nepodařilo, něco, o čem snila. Dívka je tedy poslána k tanci (máma snila o tom, že se stane baletkou!), k hudbě (sama máma se nenaučila hrát na klavír! atd.). Mnoho žen přitom nevěnuje pozornost tomu, o co dítě samotné usiluje, jaké má schopnosti. Mezi matkou a dcerou začínají konflikty. Matka se zlobí, že si dítě neváží toho, co se pro něj dělá. A dívka chce dělat to, co miluje, a ne to, co chce její matka. Pokud je dcera od přírody poslušná, pokud slepě důvěřuje své matce, pak se ze všech sil snaží následovat vnucený životní vzorec, „strčit se do vymyšleného obrazu“ a prožívá strach, že nebude žít podle ideálu. V této situaci je konflikt vyjádřen věčnou úzkostí dcery „zklamat matku“ (a pak další významné „mateřské“ postavy). Snaží se zahnat „rozkol“ hluboko do sebe a vzniká skrytá neuróza „Buňka, kterou mnozí z nás cítí, je vytvořená strukturaprojekce našich rodičů (a hlavně – matek!), které nám tyto projekce vnucují“ (L. Leonard). Potřeba dokázat něco své matce, získat od ní uznání, se může stát pro ženu posedlostí. namaloval obrázek - zelené nebe - a ukázal ho matce. Řekla: to asi není špatné, pak jsem napsal další, držel kartáček v zubech - podívej, mami, bez rukou - a ona řekla: no, tohle. mohlo by to zajímat někoho, kdo ví, jak se to dělalo, ale mě ne... mrazivá báseň Cynthie MacDonaldové se jmenuje „Achievements“: hrdinka zahraje Gounodův koncert s filharmonií a matka zase řekne: no! , to není špatné a hrdinka si příště zahraje s Boston Symphony , leží na zádech a drží klarinet – hele, mami, bez rukou připraví mandlové soufflé, a pak! bez rukou... a tak dále: ona nikdy neuslyší, k čemu je tohle všechno : Tak jsem si vysterilizoval zápěstí, provedl brilantní amputaci, zahodil ruce a šel k matce, ale než jsem stačil říct: podívej, mami, žádné ruce! -řekla: Mám pro tebe dárek a trvala na tom, abych si zkusila dětské modré rukavice - jen abych se ujistila, že je vše v pořádku s velikostí pro smysl života v dětech a jen v Může ji to také vyjít draho Zavání to snad „hledáním náhradníka“ rodičovské lásky, které se jí v dětství nedostalo, a děti jsou něco jako. droga, jakési magické zrcadlo, které bude vždy říkat: jsi nejlepší matka Ta, která se příliš snaží být ideální matkou, toho jistě dosáhne tím, že v dítěti potlačí vše, co není jejím ideálním „odrazem“. dítě je dívka, "zrcadlo" stejně dříve nebo později praskne - a dojde k napětí, nebo dokonce konfliktu, pokud ne, je situace ještě horší: všichni jste potkali páry, kde byla matka a dcera spojena na celý život „clinch“, zatímco matka byla silnější... Podívaná není pro slabé povahy: žádné přítelkyně, muži, vůbec nic, co by tyto vztahy splynutí, symbiózy dokázalo „odtlakovat“... Naprostá beznaděj, protože láska a respekt vyžaduje určitou vzdálenost, určitý prostor. Ano, nakonec o sebe tyto dvě ženy prostě nemají zájem – na rozdíl od matky a dcery, které si vytvořily normální odstup, mají si co říct, mají se spolu čemu smát nebo plakat“ (E. Mikhailova) ... Berte v potaz touhy, abyste ho neudělali nešťastným. Dlužíte mi nesplatitelný dluh, když se dcera osamostatní, matka se s tím často nedokáže smířit organizování osobního života vede k tomu, že matka oddaluje maximum pozornosti své dcery („Neporodila jsem tě tak, že...“) Dcera se buď stane vězněm matčiných rozmarů, nebo konfliktem vzniká, ve kterém matka zůstává sama v důsledku toho. Celá hrůza této situace je zobrazena ve filmu Michaela Hanekeho s Isabelle Huppertovou a Annie Girardot v hlavní roli „Pianista“ (1983) (a v románu Elfriede Jelinek, na kterém je film). Erica je čtyřicetiletá profesionální klavíristka, která neustále žije se svou matkou (v naší době to není taková vzácnost pro neprovdanou ženu). prošel. Jakmile otec předal štafetu své dceři, okamžitě „odešel z jeviště“. (Elfrieda Jelinek) „Erica se objevila, otec zmizel – nelze lépe vyjádřit „represi“ otce ze strany dítěte. Tato represe umožňuje matce přesunout na místo toho jinou bytost, zcela podřízenou její vůli Otcova účast je omezena na funkci reprodukce, a to vše za tímto účelem, aby matce poskytl oblíbenou hračku jejího narcismu – rekvizitu pro defektní identitu...“ (Elyacheff K., Einish N. ).čerstvý vzduch a svoboda, připoutaná ke své stárnoucí matce... Film (a potažmo i román) představuje celý katalog zvráceností, s jejichž pomocí dcera signalizuje, že „v dánském království něco shnilo“: masochismus (psychologické), což ji nutí každý večer se vracet k matce a sednout si k televizi, místo aby žila svůj vlastní život, voyeurismus, když Erica navštěvuje pornografická zařízení, kde tajně sleduje ostatní, jak dělají to, k čemu se nemůže rozhodnout s mužem, sebedestrukce, kdy si řeže své genitálie žiletkou, snaží se jí připomenout, že mezi jejími stehny něco volá k životu, a umírání kvůli absenci muže masochismus (fyzický), který dělá nedovolit Erice adekvátně reagovat na vyznání lásky od jednoho ze studentů... její život nemá a nikdy neměl prostor pro vztahy s muži, protože ji tíží matčin stín. Jakýkoli osobní rozvoj Eriky je blokován incestním vztahem s ní - mateřský zákaz zablokoval všechny možné způsoby přechodu ze stavu dívky do stavu ženy Věčná osamělá dívka je cenou za myšlenku „Mami, já se s tebou nikdy nerozejde!“ Matka se svého dítěte nevzdá. Je s ním navždy připoután a nikdy ho nepustí... A pokud jeden z nich odejde, druhý okamžitě zemře smrt hned... (T. Bernhard) Nikdo netvrdí, že matka, která vychovává dítě, je chytřejší a zkušenější než on. Ale... musíte se zastavit včas. Mnoho matek přímo nevidí, že se z dívky již dávno stala dospělá žena, která má právo na vlastní názor. Matka vnucuje své dceři své postoje, což vede ke konfliktům nebo vážně narušuje osobní život její dcery. Ale každý z nás přichází na tento svět se svým vlastním osudem... V jiném scénáři vývoje vztahů si jednoho krásného dne dospívající dcera uvědomí, že je zralý člověk, a uvědomí si, že „nižší vrstvy už nemohou, a vyšší třídy nechtějí,“ rozhodne se otevřít protest. To nevede k ničemu dobrému - dívka zpravidla neví, co chce, jednoduše odolává tlaku své matky, ale stále závisí zcela na ní. Ať už dcera poslechne, nebo se vzbouří, v takové situaci není vyhráno. Nesmíme zapomínat na právo našich dětí na soukromí. Proč potřebujeme tátu? Na výchově dcery by se měl podílet i tatínek! Mnoho matek na to zapomíná a otce zcela „zatlačí“ do pozadí. Je to nezbytné pro harmonický vývoj dívky. A neměl by být „vytlačen“, ale měl by být pozván ke komunikaci se svou dcerou. Jak se to obvykle děje? Jako ve smutném vtipu: „V rodině o všem rozhoduje táta. A kdo je otec, o tom rozhoduje matka.“ Chyba č. 4. Vaše místo je vedle mě Další fází vývoje konfliktu je, když se dcera vdá nebo se na to připravuje! V jejím životě se objevují mladí lidé, kteří pro ni začínají znamenat mnohem víc než její rodiče, což často způsobuje matčinu žárlivost, pokud se dcera přesto rozhodne pro svatbu, pak se s tím matka často nedokáže smířit a trvá na společném životě. celý klan. Mladá rodina mezitím musí žít odděleně, musí dospět a sbírat zkušenosti. Život pod jednou střechou je katastrofální pro všechny členy rodiny, i když se zdá, že vše jde víceméně dobře. Nikdy jste si nedokázali vybrat hodného muže Téma tchyně a zetě se stalo věčným. Existuje tolik vtipů, že je příliš mnoho k vyprávění. Někdy matka v boji proti svému zeťovi, „odtajněním“ všech jeho neřestí, zničí rodinné štěstí své dcery. Málokdy se stane, že zeť je skutečný parchant. Tchyni zpravidla rozčilují ty nejnepodstatnější věci, proč matka nevědomě srovnává vyvolenou své dcery se svým vlastním ideálem „skutečného muže“ a často brání rozvoji vztahů mezi milenci. Pokud se dcera provdá za muže „cizího“ své matce, schéma „světlé budoucnosti“ se rozpadá ve švech. V této době se může vztah mezi dvěma nejbližšími ženami na dlouhou dobu zhoršit. V této věci byste se měli ovládnout, abyste se nestali nepřítelem své vlastní dcery.pokud se dcera poslušně řídí pokyny své matky a odmítá nápadníky, kteří se z jejího pohledu nehodí. Když dívka dosáhne 25 let, její matka na ni začne vyvíjet tlak, říká, že je čas se vdát, a nabízí své možnosti. Mnoho dcer takový konflikt prožívá velmi bolestně: na jedné straně vnitřně protestují, na druhé matce stále důvěřují. Vzniká vnitřní nesoulad – příznivý základ pro psychózu. V této situaci můžete své dceři poradit, aby přijala jeden z úhlů pohledu – buď vyslechněte matku a vdejte se (v případě úspěchu budete šťastní, pokud ne, stanete se filozofem (nebo psychologem, možnosti jsou možné) !), nebo odmítnout variantu, kterou nabízí, protože vnější (přímý) konflikt probíhá snáze než vnitřní Pokud se dcera pevně rozhodla odmítnout pohled matky, bude moci obhájit svůj postoj a „. uhasit“ konflikt, protože cítí váhání. Mimochodem, pokud matka sama najde ženicha pro svou dceru, není to vždy špatné - její životní zkušenosti a znalosti lidí často pomáhají vyřešit problém (ne vždy je to pravda že problém její dcery))). Je špatné, když je manželství dcery diktováno pouze touhou uniknout z péče svých rodičů. Zpočátku tohoto cíle dosahuje, ale když se narodí dítě, stává se dcera ještě více závislá na rodičích: mladá rodina se zpravidla zpočátku není schopna sama o sebe postarat a o dítě se musí někdo starat. Chyba č. 6. Dejte mi svá vnoučata Až budu babičkou - Asi za deset let - Rozmarný, zábavný člověk, - Smršť od hlavy až k patě!...... Až budu babičkou - Šedovlasá ježibaba. s trubkou! -A vnučka, která se o půlnoci přikradla, Šeptá a odhazuje sukně: "Koho, řekni mi, babičko, mám vzít ze sedmi?" -Převrhnu lavici, budu se točit jako vichřice Matka: "Žádná hanba, žádné svědomí!" A já: "Na tvé zdraví!" “... (M. Cvetajevová ) V jeho mládí se Cvetajevovy řádky zdají tak rozpustilé, ale co potom? Pak život... Když se objeví děti, v mnoha rodinách začíná sbližování mezi matkou a dcerou, protože dcera, která prošla stejnými zkouškami jako její matka, se začíná dívat na svět jinak nový status (babička) je výsledkem předchozích očekávání nebo obav. „Tuto událost mohou vnímat krutě, s něhou nebo s humorem v závislosti na jejich předchozím postoji k blížícímu se porodu a jejich reakci na oznámení dcery o těhotenství. Stojí za zmínku, že samotný úkol - stát se babičkou -. Matka dospělého, dcera si to může do té či oné míry přát, přijmout nebo zažít určité obavy v tomto ohledu ze zcela oprávněných nebo nepříliš pravděpodobných důvodů, ale tato situace není nikdy její vlastní volbou. .. Potíž je i v tom, že babička musí společně s dcerou prožít to, co kdysi zažila s vlastní matkou, když porodila svou dceru, nyní se musí stát matkou matky, která zároveň čas zůstává její dcerou a která ji dříve poslouchala, nebo dokonce možná stále poslouchá a kromě toho poznávat dítě, které je zároveň vlastní a blízké, protože je to dítě její dcery, a zároveň. vzdálené a cizí, protože to není její dítě“ (Elyacheff K., Einish N. „Matky a dcery. Třetí lichý?"). Sblížení nejčastěji brání různé pohledy na výchovu dětí. "Přenést své životní zkušenosti na dceru, zvláště když se jí narodí první dítě, je vážnou zkouškou a do značné míry závisí na schopnosti budoucí babičce, aby se podělila o své vědomosti a dovednosti, které mladá matka ještě nezná, a také o schopnosti dcery vnímat matčiny lekce či schopnosti je odříct, pokud to dcera cítí jako potřebu. I když žena alespoň částečně neakceptuje zkušenost své matky nebo babičky, její reakce na sebe nenechá dlouho čekat: přinejmenším bude muset potvrdit tuto mezeru a odmítnout jejich zkušenosti v budoucnu využít“ ( Elyacheff K., Einish N. "Dcery - matky. Třetí kolo?").Své dcery považují a priori za špatné matky (už jen proto, že jsou to „špatné“ dcery) a doslova je vylučují z výchovy. Sublimují tak své nerealizované mateřské city. Pak nastává situace, kdy je dcera na jednu stranu jistě vděčná za pomoc, ale na druhou stranu chce dítě vychovávat po svém, proto je vnitřně napjatá, připravená odmítnout jakékoli rady a doporučení matky, a to i těch nejrozumnějších, zejména proto, že jsou někdy doprovázeny poučkami typu: „Se mnou jsi selhal, druhá chyba už nebude, aby si udrželi dobrý vztah, oba se musí neustále krotit, snažit najít společnou řeč. To vše je podobné jízdě na kole: pedály jdou nahoru a dolů, ale stále jsou neoddělitelně propojeny. Je nutné pochopit, že rodiče musí vychovávat děti. Babičky jsou potřeba pouze pro pomoc a lásku, pokud odcizení roste a existuje možnost se na krátkou dobu oddělit a žít odděleně, stojí za to ji využít. Pak si každá ze stran docela rychle začne uvědomovat výhody společného bydlení - dcera pochopí, že babička je pro normální výchovu dítěte nezbytná, matce se stýská po vnoučatech Kdybyste se museli rozejít, tak tohle je víc ztráta než zisk, protože nakonec agrese zůstává a vzniká odcizení. Dcera musí dříve nebo později pochopit, že je nutné, aby jak ona, tak i její děti navazovaly vztahy s matkou. Koneckonců, pro dítě je komunikace se staršími příbuznými užitečná a téměř vždy přináší spoustu pozitivních emocí. Kromě toho se v mysli dítěte dělá nepostřehnutelná, ale velmi důležitá práce: dítě se učí chápat, že na svět existují různé úhly pohledu, učí se, jak najít kompromisní řešení. Pokud dítě komunikuje pouze s matkou, těžko se pak přizpůsobí společnosti. Zvykne si na jeden jediný úhel pohledu, a když se jeho představy náhle zlomí, je to prožíváno jako tragédie Pro normální formování dítěte, zvláště dívky, je dobrý vztah matky a babičky velmi důležitý. Pokud byla matka neustále v konfliktu s babičkou, pak si dcera vybuduje vztah s matkou podle stejného vzoru a situace se bude opakovat za deset až patnáct let. Mnohé z příčin rodinných tragédií tkví v konfliktu mezi matkou a babičkou „V jakémsi krouživém pohybu, počínaje narozením, se interakce mezi matkou a dcerou odvíjí jako obnova a přetvoření vztahu, který mezi nimi již proběhl. dvě ženy. A často se mnoho konfliktů mezi matkou a dcerou přenáší z generace na generaci.“ (Elyacheff K., Einish N. „Dcery a matky. Třetí kolo?“). V samém centru mrtvého města jsem se zastavil. zavázat si tkaničky na mých botách... To nejsou moje boty, ale boty mé matky: Bylo o ně postaráno jako o rodinné dědictví, o klenot a schované jako hanebné dopisy (Anne Sextonová) „Každá žena do ní sahá matka a vpřed do své dcery... její život se táhne po generace, což s sebou přináší pocit nesmrtelnosti.“ Chyba č. 1. Znám život lépe než ty. Možná je dcera v některých ohledech chytřejší a zkušenější než její matka. Ale nezapomeň, kdo tě vychoval. Musíme vzdát hold naší matce a ne srovnat její názor se zemí. Určitě se vyplatí poslechnout si rady své maminky. Má za sebou zkušenosti. Respekt ke slovům vaší matky je klíčem k něžnému a laskavému vztahu. Není třeba se nad komentáři násilně rozhořčovat a všemožně dávat najevo, že názor a zkušenost své matky absolutně nepotřebujete, že jde o „odpad“, jehož místo je v koši č. 2. Nechte mě už na pokoji Když se dcera osamostatní, založí rodinu, děti, tak na maminku někdy nemá čas. Musíme se snažit nevystavovat naši matku kruhu našich životů. Pravidelně ji navštěvujte, volejte (je to triviální, ale potřeboval jsem veřejné oznámení: „Zavolejte svým rodičům!“, aby to mnohým připomnělo), jděte na návštěvu, jděte do divadla, kina, obchodu. Možná se vám to nebude chtít vždy, ale myslete na to, že vás vaše děti také jednou nechají na pokoji a nebudou vás navštěvovat. Tentovelmi obtížné. Tvoje matka s tebou strávila spoustu času. Připište jí chybu #3. Celý tvůj život je naprosté nepochopení Dospělá dcera se dívá na život své matky vlastníma očima a vždy si všimne chyb. Někdy se to změní v totální kritiku života mé matky. V takové situaci je lepší nechat si svůj názor pro sebe, a pokud vás něco trápí na životním stylu vaší matky, pak jí to samozřejmě můžete naznačit, i když velmi opatrně a ne urážlivě. Musíte mi pomoct další zrůdná mylná představa dcer, že osobní život matky končí příchodem vnoučat. Co by mohla chtít od života jiného než sezení na skalách? Dospělá dcera věří, že její matka může být neustále využívána jako zachránce ve všech životních vzestupech a pádech. Matka musí vychovávat svá vnoučata, pomáhat s domácími pracemi a zapomenout na svůj osobní život. Ale maminka už tě vychovala, má právo na odpočinek. Nezapomeňte na to a nebuďte pobouřeni, pokud vaše matka odmítne hlídat vnoučata nebo jede na dovolenou. Zasloužila si to časem nevyhnutelně mezi matkou a dcerou. Je důležité pochopit, že to není přestávka, ale přechod k nové kvalitě, kdy by se matka a dcera měly stát rovnocennými, měly by přejít k vřelým a přátelským vztahům. Je velmi důležité, aby se dcera snažila osamostatnit a nebyla tak závislá na názoru své matky a zároveň neopouštěla ​​matku. A matka musí přijmout svou dceru v převleku dospělé ženy, souhlasit s jejím právem na soukromý život, respektovat názor svého odrostlého dítěte. Pro matku je však těžké uvědomit si, že její dcera dospěla cit lásky mezi nimi je v této fázi často zkoušen. Ostatně jednoho dne mu začne odporovat „moje zrcadlo světla“, v němž se matčino chřadnutí odráží nepřímo úměrně k rozkvětu dcery (což skvěle demonstrují mnohé pohádky a filmy, zejména poslední dvě verze „ Sněhurka"). A pokud žena ještě není připravena vzdát se královské koruny mládí ve prospěch dědičky, aktivuje se v jejím nevědomí negativní aspekt matky, který převezme celou její osobnost – „Nechci dát děvčata - výborně." - "Už jste se nasytili, - Je čas poznat hanbu!" - "Spokojíte se s tou maličkostí?"... (M. Cvetaeva) Matka, samozřejmě, zkouší si uvědomit, že je pták Fénix: nech mě hořet, ale v dceři vstanu z popela... Ale běda, často v ní přebírá závistivá macecha Pak se matka snaží oklamat čas její dcera v „lůně“ její péče, čímž se stala bezmocnou a infantilní, stejně jako se dříve mladé dámy snažily své dospívající dcery vystavovat déle v krátkých – dětských – šatech (ostatně je neodpustitelné, aby měla mladá žena dospělá dcera!). Nebo se matka snaží odvrátit zraky lidí, odvést pozornost mužů a proměnit Popelku v divokou, „nevděčnou“ špinavou maličkost. A matka-čarodějnice může „pít krev“ své dceři, zasahovat do „mateřských rad“ ve vztahu k mladým lidem atd. Takovému konfliktu mezi matkou a dcerou se lze zcela vyhnout, pokud se člověk dokáže vžít do sebe sama. místo druhého, pochopit a přijmout jeho pozici. Je dobré, když se toho pokusí dosáhnout obě strany – matka i dcera. V tomto případě je velmi pravděpodobné, že dojde k vzájemnému porozumění. Hlavní je respektovat osobnost toho druhého. Pokud se matka k dítěti chová jako k samostatné osobě, vztah bude harmoničtější. Toho dosáhnou většinou ty matky, které „nevěnují celý život“ svým dětem, ale úspěšně se seberealizují v něčem jiném. Pak se matka vnímá jako naprosto úspěšná, šťastná žena. Má si o čem povídat se svou dospělou dcerou. A tento vztah jim přináší ještě větší potěšení než ve fázi rodičovství." Naučte se rozumět matkámV dospělosti si dcery často činí nároky na svou matku a přesouvají odpovědnost za své vlastní nedostatky na ni. Terapie může pomoci rozpoznat náš vlastní podíl na těchto problémech a vyřešit je. mnoho komplikací mezi matkou a matkou dcerou Pokud si žena v průběhu terapie vypěstuje pochopení (empatii) pro osud vlastní matky, pak získá.určitý respekt ke kontinuitě ženských zkušeností. Touha a strach splynout s matkou, být jako ona, jsou nerozlučně spjaty s touhou odlišit se od matky. Je-li tato obtížná rovnováha pociťována a integrována, pak se žena může a bude odlišná a podobná. Snažte se pochopit motivy jednání své matky. Je pro vás důležité zjistit, jak vnější okolnosti ovlivnily její život. Matka, která se přehnaně stará o svou dceru, když vstupuje do puberty a přísně ji kontroluje, mohla být v tomto věku sexuálně zneužívána. Jednoduše se snaží svou dceru ochránit před utrpením, které sama prožila. Mezitím si dcera myslí, že její matka jí chce zničit život. Zjistěte životní příběh své matky. Čím více se o své matce dozvíte, tím více na ní uvidíte, čeho jste si dříve nevšimli, když jste se na ni dívali jen jako na matku. Zkuste si vzpomenout, co víte o jejím dětství. Zeptejte se například, kolik bylo vaší babičce, když se narodila vaše matka. Jaký byl její život? Jaké byly ekonomické, politické a sociální podmínky vaší rodiny, když vaše matka vyrůstala. Zeptejte se sami sebe, co máte se svou matkou společného – hodnoty, obavy, politické názory, typy přátel, náboženské přesvědčení, oblíbená jídla, zdroje radosti a smutku, způsoby, gesta, rysy obličeje, postava, smysl pro styl atd. Zeptejte se vaší matce o podrobnostech vašeho narození a prvních letech života. jaké bylo vaše těhotenství? Jaký byl porod? Jak se cítila, když tě poprvé viděla? Co se jí na tobě líbilo, když jsi byl dítě? Čeho se bála? Co pro ni bylo nejtěžší, když vás hlídala? Považovala se za špatnou nebo neschopnou matku?" "Dejte jí najevo, že chápete, jak těžké je být matkou, a ráda byste věděla, jak se to pro ni všechno stalo - z jejího pohledu položit na ramena svou matku. Matky obvykle nesou těžké břemeno odpovědnosti při péči o děti a jejich výchově. Nejen každodenní povinnosti, které samy o sobě dost zatěžují. Matky se cítí zodpovědné za psychické zdraví svých dětí. Často jsou první, kdo je obviňován, pokud se jejich dětem nedaří, nepředpokládejte, že vaše matka byla nezranitelná nebo všemocná. Čím více se dozvíte o potížích, se kterými se vaše matka při výchově setkala, tím shovívavější k ní můžete být. Jinými slovy, zvažte, jak problémy, kterým čelila, mohly ovlivnit její postoj k vašemu rodičovství. Pamatujete si ty dny, kdy byla příliš unavená na to, aby si s vámi hrála, nebo byla příliš podrážděná nebo postrádala pozitivní emoce? Možná to byla doba, kdy pro ni byly věci obzvlášť těžké? Ano, prvním zrcadlem člověka je tvář matky. Učíme se poprvé cítit a vyjadřovat pocity s ní a od ní. Ale pokud matka sama nedostane podporu (pokud je „zabita“ životem), pak je divu, že toto zrcadlo je zavěšeno jako v domě mrtvého člověka a nemohla nás naučit důvěře a lásce pro svět... Postav se na její místo. Bez ohledu na to, jak se lišíte od své matky, zkuste si představit, jaké by to bylo, kdybyste žili život, jaký měla ona. Možná dojdete k závěru, že máma udělala vše, co se v jejích poměrech udělat dalo." Shrnutí Přijmout maminku znamená ponořit se do okolností jejího života, rysů její výchovy, jejích úspěchů a neúspěchů mimo rodinný kruh - všeho, co tvoří život člověka, není to tak jednoduché – vždyť ona je pro nás především máma, obracet se k ní, vidět ji v různých rolích, nejen v její rodičovské roli související s naším životem, dokážeme přijmout některé jeho rysy, i ty, které nám nevyhovují Přijmout znamená přestat chtít, aby byla jiná.Tady je. Odmítnutí idealizace vám umožní vyrovnat se s realitou. Tento proces však není vždy spojen se znovusjednocením: někdy se stává, že člověk může přijmout svou matku pouze tehdy, když ji vidí velmi zřídka nebo po její smrti, to znamená, že už mu nemůže „ublížit“. matka je velmi důležitá. Pokud to ve skutečnosti není možné (například už s vámi není nebo vás nechce poslouchat), můžete jí napsat dopis (který nelze odeslat). Často se stává, že v procesu psaní můžete vyléčit svou vnitřní bolest, „odpustit a nechat jít.“ Dalším způsobem, jak obnovit svůj vztah s matkou, je použít rituál. Zkuste se jí na chvíli stát: oblečte se tak, jak se oblékala vaše matka, a napodobte její obvyklou pózu a hlas, staňte se jí na chvíli: vnímejte, co cítila ona (říkejte pro ni nejcharakterističtější fráze a přemýšlejte o jejich významu a důvodu) Tvorba Pozitivní rodičovství v terapii může také léčit mateřské trauma. Práce snů nám umožňuje identifikovat vzorce zděděné po našich matkách a odhaluje nám obsah ženské cesty, který je pro každou ženu jedinečný. Kreslením obrazů, jejich hraním, výrobou masek, zpíváním písní, vstupem do dialogu s mateřskými obrazy, které se objevují ve snech a terapií, se nějakým způsobem dostáváme do kontaktu s vnitřní negativní matkou, kterou je potřeba proměnit Většina z nás začíná být více loajální k našim rodičům poté, co oni sami čelí životním těžkostem. A pak přichází pochopení: "Takhle se cítila moje matka, když mi to radila." Ale to se nestává vždy. Od matky často požadujeme víc, než nám může dát: více lásky, více ochrany, více inteligence... Období obviňování je často první fází na cestě k přijetí. V této době myslíme především na křivdy, které nám byly způsobeny. Když nás matka urazí, vedeme s ní vnitřní dialog, a to znamená, že vzájemné porozumění je možné. Když však cítíte potřebu říct své matce o svých křivdách (ve skutečném životě), měli byste se sami sebe zeptat: proč to chci udělat? Doufám, že mi bude lépe rozumět; Chci, aby se cítila provinile nebo cítila stejnou bolest jako já?... Musíte si upřímně odpovědět: zlepší tento rozhovor náš vztah? A pak se rozhodnout. Někdy je lepší hodit pocity na papír nebo o nich říct psychologovi, ale velmi často chceme jen pozornost a obrátit naše výčitky na milující stranu naší matky a doufat, že nás uslyší a bude nás litovat. Nesnášíme ji hlavně proto, že ji odmítáme uznat jako obyčejného člověka. Tento pocit je podobný zklamání, tomu, co cítíme, když si poprvé uvědomíme, že Santa Claus neexistuje, že milovaná osoba má vlastnosti, které jsou nám cizí. Když už se nesnažíme matku převychovat, vyrosteme „V mládí děláme hodně pro to, abychom nebyli jako matka, s věkem pochopíme, jak moc jsme jí o tom bez podráždění nebo hněvu, ale zároveň bez pýchy, abychom pochopili, že navzdory všem podobnostem jsme my i ona nezávislí jedinci, tento okamžik znamená, že jsme připraveni to přijmout, ale to je možné pouze tehdy, když my jednat vědomě a ne jen podporovat umělý svět Po období obviňování následuje etapa přehodnocování, během níž poznáváme dobré i špatné, zohledňujeme nuance a postupně si všímáme polehčujících okolností. dává věci do pořádku“ v naší minulosti: zjemňuje bolestné vzpomínky, zastiňuje ty nejjasnější den, kdy cítíme, že je to pro nás snazší, cítíme se osvobození a sebevědomí, a myslíme na svou matku s něhou" (E. Michajlova). "Nikdy není pozdě na šťastné dětství." Seznam literatury použité k psaní. články:1. Michajlova E.L. „Jsem sám doma“ nebo Vasilisino Spindle – M.: „Třída“, 2003.2. Leonard Linda „Setkání s šílenou“/)