„Не изразявам себе си, чувствата и нуждите си, защото се страхувам да не нараня някой друг“ е доста често срещан проблем, който обикновено се корени в детството, когато детето е поемано отговорност за чувствата на възрастните: „Ти се държиш лошо и разстройваш майка си“; „Ти даде на баба инфаркт“; „Заради теб татко получава нервен срив.“ Не бих оценил правилността или неправилността на позицията „Страх ме е да обидя“, но бих я разгледал от гледна точка на гъвкавост и уместност е такава дилема: от една страна, можете случайно да нараните човек, а от друга страна, грижата за другите ви принуждава да се откажете от контакт, понякога напълно. Мисля, че тази позиция е оправдана в случаите, когато другият е очевидно по-слаб: можеш да нараниш с дума или действие някой, който е напълно зависим от мен: дете, възрастни неработоспособни родители; онзи, който ми повери своята тайна, болка, трудност и затова сега е беззащитен пред мен; някой, с когото сме в неравностойно положение (учител - ученик, например). Тук наистина понякога най-добрият вариант е да се сдържиш и да оставиш част от своята истина и част от чувствата си за себе си, но при възрастни, способни, силни, „ресурсови” хора, равни на мен – винаги има ли смисъл в защитата им, криейки собствените си чувства, своята гледна точка, която може да не се хареса на друг, да го нарани? Прекомерната грижа, която проявяваме към чувствата на другите, често се оказва ненужна, атавизъм: все едно да продължаваш да носиш на ръце дете, което вече може да ходи себе си това, което някой друг може да не хареса. И ако го е казал, значи е виновен, той е наранен, обиден, наранен. Но винаги ли има истинска вина? Често бъркаме и сливаме понятията за грижа и уважително отношение в едно. Всеки заслужава уважение - да. Но предпазливо и внимателно отношение до такава степен, че да оставите себе си настрана в името на другия, не е необходимо за всички и не винаги. Обикновено, напротив, вреди на отношенията, лишавайки ги от живот, истина, енергия. Да, понякога нашите реакции могат да наранят някого, да попаднат в болезнени точки. Когато си взаимодействаме, ние не сме имунизирани от такива случайни взаимни наранявания. Тъжно е, но е реалност. Колкото и внимателно да спазваме правилата за движение, винаги има риск от инцидент на пътя. Когато наистина нараняваме, обиждаме или нараняваме близки, това е тъжно и, разбира се, съжаляваме и молим за прошка, но е важно да запомним, че ако изразяваме позицията си с уважение, ако говорим за чувствата си (понякога наистина неприятни. към събеседника: „Ядосвам ти се“, „Не харесвам поведението ти, думите ти“, „Не съм съгласен“ и дори „Не те обичам“) – това не може да унищожи друг. Да, влизането в контакт, декларирането на себе си и вашите реални нужди понякога може да повлияе на връзката така, че тя да се изчерпи и да приключи. Но ако запазването на една връзка стане по-важно от действителните живи хора, участващи в тази връзка, това говори повече за зависимост от връзката, отколкото за нейната стойност. И не винаги изявление за нашите нужди, дори и да не са много удобни за партньора, заплашва да разруши (или прекрати) връзката, когато се грижим твърде много за чувствата на друг (възрастен, независим, способен човек, който го прави не зависи от нас), под това се крие такова коварно нещо: може да не видим истинския друг, неговите действителни способности и нужди: той наистина ли се нуждае от моята сила сега? дали се отказвам от себе си и се събирам, отблъсквайки чувствата си? Наистина ли му е толкова трудно да понесе чувствата ми? или ще ги приеме с интерес и ще бъде благодарен, че връзката е станала по-ясна, по-пълна, по-честна? Оказва се, че прекомерната грижа понякога е начин да се почувствате по-силен, по-важен, по-издръжлив, по-умен и по този начин несъзнателно, сякаш за да „омаловажавате” партньора, го определяте в ролята на слабия, да бъде обгрижван – да ролята на дете. И скритото от нас значение на това е, че ние всъщност се грижим не за партньора си, а за себе си – нашия „вътрешен.