В статията „Границите – какво представляват и защо са необходими“ говорих за понятието лични граници и защо да изграждаме граници с други хора. В тази публикация ще продължа темата за границите и ще говорим за: Какви са различните модели на граници? Модели на гранично поведение Нашият модел на граници се формира от преживяванията в детството и определя нашите вярвания и поведение като възрастни. Всичко, което едно дете вижда, когато расте заобиколено от други, всичко е заложено в него и се осъзнава в зряла възраст. Децата наблюдават, учат и усвояват информация от заобикалящата ги среда. На първо място, те виждат как се държат родителите им и разбират, че „така трябва да се отнасяте към света, тъй като моите родители правят това и оцеляват в този свят, тогава и аз ще приема това.“ Като възрастни ние вече започваме да разберем, че нашите родители са се опитвали, но техните ограничения и липса на информация могат да формират вярвания и преживявания, които са били неудобни за нас. Днес ще говорим за границите, които възприемаме от нашите родители, когато израстваме в семейство. Модели на граници, както и различни семейни традиции, също се предават от поколение на поколение и такъв модел формира нашата собствена граница детство - Можехте ли да изразявате мислите и чувствата си като дете? Говорете за това, което ви е харесало, какво ви разстройва и просто изразете различна позиция? - Като дете можехте ли да имате собствено мнение по отношение на нещо/някого и да го изразявате? крещяха, спореха или обсъждаха възникващи проблеми? Разрешихте ли някакви възникнали конфликти или не изяснихте нещата и не поговорихте за тях по-нататък, както виждате, тези въпроси се отнасят за вашите собствени граници? Това е от съществено значение за разбирането на собствения ви настоящ опит, тъй като предишният ви опит с поставянето на граници е станал основата за вашите собствени граници днес. Трябва също така да разберете произхода на вашите граници, за да разберете моделите на поведение, които са неприятни за вас, и да съставите по-правилен план за взаимоотношения със себе си и вашата среда. В много семейства децата получават както правилна, така и погрешна информация за междуличностните отношения граници. И като възрастни, ние несъзнателно изграждаме живота си въз основа както на правилна, така и на невярна информация, ето примери за гранични модели, които сме възприели и приложили към нашия собствен модел модел, че всички семейства може да не са взели предвид индивидуалните интереси, чувства и ценности на всеки член на семейството. В такова семейство предаността към всички членове на семейството е важна, дори за сметка на собствените им интереси. Всички действия се извършват в полза на семейството точно дотолкова, доколкото не се вземат предвид себеизразяването и собственото мнение „Ако не поканя втория си братовчед, той ще се обиди. Дори и да се отнася с неуважение към мен, аз ще му се обадя.” Защо го правя? Чувствате, че е ваш дълг да споделите с всички каквото можете. Или може да се страхувате, че ще ви кажат, че сте безчувствени и егоистични, ако не помогнете на другите и след това се ядосвате на себе си за това, може би тази стратегия е избрана от вас, за да избегнете дискомфорт и проблеми в бъдеще „Да, ще ти помогна да свършиш тази работа.“ Но в сърцето си тогава казвате: „Защо бързо се съгласих, защото се шия на работа, имам голям проект! По дяволите, какво направих!” Оказва се, че може да почувствате, че другите ви оказват натиск (въпреки че понякога това може да не е така) и да се съгласите да направите всичко, за да спрете да чувствате това. Или не вземаш под внимание интересите си, като си мислиш, че в този случай ще те обичат повече, означава да откажеш помощ. Казваме на другите и не им даваме възможностда помагаме на околните, дори когато е искрено и доброволно. Всички сме уязвими и невинаги имаме възможност сами да разрешим всички възникнали трудности. Основата на истинската интимност е както желанието да се помага на другите, така и да се получава помощ от другите. Защо правя това? Често отказването на помощ е чувство за запазване на контрол. Или може би не искате да се чувствате като бреме, уязвими или „задлъжнели“. Може би има причини за това. Ще мине.” Оказва се, че положителното отношение несъмнено не е лошо, но зависи за какво и в какви ситуации. Понякога това е начин на отричане или неспособност да се изправим пред реалността да направим собствени заключения въз основа на вашето мнение и отношение. И често се случва да търсим извинения за действията на други хора „В момента й е трудно и знам, че не иска да ме нарани, когато ми говори лоши неща.“ „Правя планини къртичини.“ Може би това означава да оправдая собственото си поведение или поведението на другите, за да избегна проявата на граници (т.е. страшно е да разбереш, че си бил обиден или третиран погрешно). Може да бъде и като опит за обезценяване на собствените преживявания. Такава самоизмама е начин да избегнете отговорността за живота си, да избегнете преживяванията и да сведете до минимум конфликтите. Защо е препоръчително да разберем поведенческите модели на границите, за да определим вашите истински чувства и да се отървем от тях? на това, което не е приемливо за вас и причинява неудобство. Научете се да казвате истината, да не отлагате нуждите си за по-късно и да си поставяте ефективни граници в отношенията с другите. Прекомерното отдаване на „себе си“ на другите води до празнота и безсилие, тъй като не ви остава нищо за себе си. Решението е да внимавате за себе си и да се грижите за нуждите си. Вземете всяко решение въз основа на вашите възможности. Ако се опитате да направите това, тогава вашата щедрост ще стане искрена и ще ви даде положителни емоции. Трудности, свързани с поставянето на граници Промяната на поведението ни по отношение на другите хора, тоест поставянето на граници, не е лесна задача, особено ако не сме го правили преди. Какви пречки съществуват, които ни пречат да поставим лични граници. И така, ето ги: - Пасивност „Справям се със стреса по-добре от другите. Нека неприятните чувства да бъдат с мен, а не с другите.” Тук човек не смята за необходимо да споделя с другите това, което го тревожи или интересува. Защото предпочита да се справя сам с всичко. Струва му се, че е по-добре да не предприема нищо - всичко ще се успокои с времето „Предпочитам да направя това, което ме помолите, отколкото да споря с вас неприятни чувства от другите и не иска да влиза в конфликт, затова често отстъпва пред собствените си интереси в полза на интересите на другите - „Ако направя това, знам какво ще кажат за мен, така че ще го направя дръжте се по някакъв начин по различен начин.” Тук човек не може да пита други хора какво може да се случи, ако извършат определени действия. Тоест за такъв човек е важно какво мисли обкръжението му за него. Той също така трябва да „не пада по очи“ пред другите и всичко, което прави, е свързано най-вече с това да накара другите да мислят добре за него – „Вярвам, че това, което аз чувствам и правя, чувства и прави друг човек .” Тук човек вярва, че голяма част от това, което той чувства и смята, се усеща и обмисля от други хора. Ако вярвам, че всички хора са измамници, тогава винаги ще намеря моменти да подчертая това пред другите хора. Може би това е важно за такъв човек».