Поздрави! И продължавам темата за личните граници. Началото може да се намери в публикацията „Лични граници.“ Защо хората нарушават границите на другите хора с най-добри намерения. „Ами аз съм твоята майка, не мога да гледам на това спокойно!“ Тъй като те са били третирани по този начин в детството и те са фиксирали това отношение като норма, ще ви кажа една тайна. Възрастният сам взема решения в живота си. И колко много се меси в живота на околните. Или доколко да позволите намеса в собствения си живот, че има проблеми с личните граници. Изпитвате (не само веднъж, но периодично) едни и същи негативни емоции в подобни ситуации или с подобни хора. Можете да забавите темпото и да попитате: какво е общото между тези ситуации? Важно е да бъдем добри, затова търпим и отстъпваме. Но ние сме различни. И е невъзможно (в никакъв случай) да се хареса на всички. Това, което един харесва, друг го отблъсква. Ето защо ние се съмняваме в себе си, ако не чувстваме собствената си стойност собствен живот. Има разлика между емпатия, подкрепа и прокарване на вашите ценности, вярвания и т.н. Колкото повече ресурси давате на някой друг, толкова повече отнемате от себе си и не живеете собствения си живот. Хората непрекъснато изследват границите на другите. Ние сме егоисти и веднага влачим всичко, което може да бъде взето от ресурси (време, пари, емоции или страсти на други хора) в нашата „дупка“. Ние несъзнателно правим такива притеснения всеки път, когато е по-лесно да прокараме някого, отколкото да се напрегнем. И ако някой усети малко, докосне малко и вие хвърлихте огнехвъргачка и изгорихте всичко (е, или по някакъв начин се почувствате по различен начин). вашата реакция е неадекватна), вероятно бихте могли да работите върху границите. Цялото ни „Аз“ се състои от части. Всяка част има своя собствена роля. В различни ситуации ние реагираме и действаме от различни субличности. Но някои от тези хипостази в процеса на израстване се „засядат” в детството или тийнейджърството и съответно се „изявяват” и човекът се държи сякаш е на 5 или 15 години, въпреки че по паспорт е на 35. , За да не попаднете в различни неудобни ситуации, те могат да бъдат „пораснали“: сами или с помощта на психолог (например аз ;-)). за живота си на някой друг. По-удобно и по-безопасно, отколкото да го вземете сами. Дори ако някоя друга част от „аз“ страда от това. Това се нарича "вторична печалба." Има една стара, но все още добра книга от Ерик Берн "Игрите, които хората играят". Хора, които играят игри". Описва много добре защо несъзнателно попадаме в едни и същи сценарии в отношенията. Как да коригираме ситуацията? Повече за това в следващата публикация.