От автора: Нарушаването на отношенията между родители и деца винаги е болезнено и, както показва практиката, обширна и актуална тема за мнозина. Позволете ми да обобщя причините и последствията от прекъсването на отношенията родител-дете. И от името на събирателния образ на мама, говорете с дъщерите на всяка възраст. Защо трябва да молите собствените си деца за прошка? Трябва или не трябва? Всеки от нас има право на собствен житейски опит и собствено виждане по тази тема. Ще дам отговорите, които според мен най-често чувам по време на терапевтични сеанси. Вашите собствени деца? Да, трябва да ме молят за прошка за това, че ние (родителите) сме отгледали, хранили, учили, обличали, обували, за всичко, което той/тя е направил в живота си. Положихме толкова много усилия и се отказахме от толкова много. И те? Къде е благодарността - Да, аз съм виновен пред детето. Гледам живота му и там всичко е грешно! Сърцето ме боли за него. Искам да помогна, но той/тя не ме чува - Какво общо имам аз с това? Преди всичко използваме опита на нашите родители и едва след това решаваме дали да оставим предишния опит или да вземем различен, нов. Това е отговорност на пораснало дете. Това е законът на живота. Какъв опит получихте от родителите си? Когато ВИЕ сте дете, тогава ВИЕ вземате решения вместо вас, тогава възможността да промените много в собствения си живот, съжалявам !Във всяка индивидуална семейна ситуация има осъзнаване на последствията от вашите собствени взаимоотношения с децата. Раждат се следните фрази: Дъще, прости ми, че за първи път съм твоя майка. Научих се да бъда майка и направих грешки. Съжалявам, че се отказвам от живота си и се опитвам да променя твоя. Съжалявам, нямам ти доверие, дъще, съжалявам, че исках любов от теб, която ми липсваше. Чаках и се обидих. Не можеш да ми бъдеш майка, баща или съпруг. Ти си само моя дъщеря и винаги ще бъдеш само моя дъщеря, а аз съм твоята майка. Ти можеш да бъдеш само МАЙКА за децата си, прости ми, че казвам: „Ти трябва да живееш по-добре от мен. Не разбрах, че те плаша с тези фрази. Недоумението от тези фрази само засили страха от този свят, мислех, че това изявление ще ви помогне да успеете, прости ми за факта, че поради страха от смъртта, страха да те загубя, постоянно се грижих за теб. не ви позволи да бъдете независими, не ви остави да си отидете от вас. Знаех по-добре от теб какво искаш. Едва сега видях последствията от такава хипер-грижовност, че не ви се доверих и не ви научих да живеете самостоятелно и лесно да решавате ежедневните проблеми, не ви научих да „искате“, предвиждайки вашите желания и да ги очакваме. Съжалявам, че те научих само да получаваш. Дори сега, когато си възрастен, се опитвам да предскажа желанията ти. Това е вярно! Разбери, много ми е трудно да се откажеш от навиците си, че те убеждавам да се откажеш от собствените си желания, защото разчитам на възможностите си, защото искам да си зависим на мен. Съжалявам! Недоверието ми се дължи на факта, че не те научих да правиш разлика между опасното и безопасното за теб в този живот. Затова те е страх. „Разбих ръцете си“ и казах: „Не можеш!“ Но трябваше да кажа: „Опасност!“ Съжалявам, че най-често, връщайки се от работа, се оплаквах на глас от несгоди, проблеми, ежедневни ситуации и кризи, от баща ми, забравяйки да говоря как се справям с това , колко съм щастлива, че имам теб и НЕГО. Възможно е затова да сте останали в "детска" възраст, за да не поемете отговорност за себе си, за да не живеете "възрастен" живот . Просто се наслаждавайте на това как растете, съзрявате, научавате се да бъдете. Съжалявам, че загърбих твоите въпроси, сълзи, гушкания тогава, в детството, в юношеството. Научи, че не е нужно да притесняваш майка си,.