Вече написах няколко статии за значението на топлата емоционална връзка с детето, вредата от наказанието, как правилно да хвалим и подкрепяме дете, сега искам да говоря за силата в отношенията родител-дете. Много родители се дразнят, когато за пореден път чуят за важността на емоционално топъл контакт, разбиране и приемане на детето с всичките му силни и слаби страни и необходимостта от изграждане на отношения на доверие, в които няма място за наказание (унизително за детето). достойнство). В главата ми се появява образ на всепозволяващ и всепозволяващ родител и неговото дете - егоистично, неконтролируемо и разглезено. Това са въпросите, които родителите често задават на обучения, семинари и индивидуални консултации: Ако проявявам прекалено много нежност и топлота , ще расте ли моето дете неприспособено към света или разглезено? Как да определя границите на позволеното, ако не с помощта на забрани и наказания за неспазване? може ли да му се размине всичко и ще спре да ме уважава? Как да повлияя на детето, така че да ми се подчинява без наказания? Ще споделя отговорите на тези (далеч не прости) въпроси с вас в тази статия преди половин век един прекрасен изследовател и учен Даяна Баумринд идентифицира добре известната класификация на стиловете на родителство: авторитарен, авторитарен (демократичен) и либерален (покорен). Тази класификация се основава на два типа родителско поведение - приемане и взискателност, които формират тези комбинации, наречени "родителски стилове". Приблизително по същото време теоретиците на привързаността, особено Гордън Нойфелд, обърнаха внимание на важността на емоционалната грижа, от една страна, и способността да водиш, насочваш и поставяш граници, от друга. Ако се вгледате внимателно в откритията на тези двама изследователи и подчертаете основната идея в тях, можете да разберете, че те са говорили за това: в отношенията между родител и дете присъствието както на емоционална топлина, така и на взискателност (сила) е важно. Освен това, най-важното в този извод е, че топлината и силата трябва да присъстват едновременно, само „в една бутилка“. от тях. Родителите, които не се грижат достатъчно за детето, могат ясно да определят правилата, границите на позволеното, децата им обикновено са послушни (защото изпитват страх от неодобрение или наказание), родителят може да бъде максимално ангажиран в живота на детето , но не емоционално, а събитийно - да го наблюдаваш, да го учиш на нещо тогава, казвайки "как да се държи" и други подобни. Всичко би било наред, но за такъв родител е трудно да разбере истински детето, неговите чувства и нужди и съответно става невъзможно да се изградят доверителни отношения, детето никога няма да разкаже тайните си на мама или татко, няма да сподели своите преживявания, няма да говори за приятелите си или за първото си влюбване. Има родители, които, напротив, са много чувствителни, отзивчиви, винаги готови да помогнат на детето и го приемат такова, каквото е. До известно време (до около 2-3 години) детето расте безопасно, къпе се в любов и грижа, но веднага щом се появят първите детски протести и откази, когато детето тества силата на установените правила („Какво , ти наистина, наистина не можеш да ядеш само сладкиши? Сега ще се опитам да крещя по-силно и да тропам с крака, може би ще го позволят"), тогава родителят спира да се справя и се "навежда". Майката вече не може да издържи на това предизвикателство, да защити позицията си на възрастен и по този начин да покаже на детето: „Аз съм тук, интересувам се от твоята безопасност, с мен не се страхуваш от нищо. Този свят е безопасен, защото има последователност и предвидимост." И тук детето вече не се чувства защитено (липсата на граници на позволеното води до повишена тревожност), защото до него няма никой голям и"