Периодично ме питат дали работя с двойки, затова реших да ви кажа каква е моята професионална позиция по отношение на подобна терапия , без индивидуална терапия за партньори, може да помогне за значително подобряване на отношенията на семейния терапевт е да помогне на партньорите в безопасна среда да осъзнаят и да говорят за своите преживявания един с друг и чрез това да постигнат съгласие по спорни въпроси. Но проблемът е, че най-често невъзможността да осъзнаеш нещо в себе си, да говориш за това с партньора си и особено да се справиш с това - това са теми за лична терапия. Така че, когато се направи добре, семейната терапия обикновено води до това, че партньорите в крайна сметка все пак отиват на индивидуална терапия. Така че защо да правим това отклонение?) Виждам също голям проблем в нашия социален контекст. В постсъветското пространство нивото на психологическа неграмотност е извън класациите поради трагични исторически събития, оставили огромен брой емоционални рани сред нашите предци. Затова в ежедневната ни комуникация има много психологическо насилие, което дори не забелязваме. Това е естествено следствие от факта, че предишните поколения не са били заети с изграждането на успешни връзки, а с оцеляването. Затова често несъзнателно пренасяме този стил на общуване в личните си отношения, което не може да не им повлияе. За съжаление, ако партньорите по никакъв начин не са разбрали влиянието на този фон върху себе си преди връзката, тогава отиваме при „семеен“ психолог. често се превръща в начин поне по някакъв начин да завлечете партньора си при специалист. В този случай може да има неизказана молба - „добре, кажете му/ѝ, че ме боли да се лекувам по този начин и че това не може да бъде. направи ми!” Но отношенията ни с другите са следствие от много дълбоки модели на поведение. За да ги промените, не е достатъчно просто да научите „как да“ и „как да не“ действате в една връзка. Първо, трябва да видите какво всъщност правите в една връзка сега. И защо всъщност правиш това. Важно е да разберете кога се е формирал този модел и защо е бил необходим в условията, в които сте били преди, след това ще можете да мислите по същество за това, което наистина искате. И едва тогава, чрез дълго обучение, ще бъде възможно първо да спрете да се отнасяте лошо към себе си, а след това и с други хора това постепенно ще започне да се получава, както виждате, това се оказва многоетапен подход. И ще бъде трудно (всъщност почти невъзможно) да го издърпате, когато партньорът ви седи на съседния стол. Не само технически (един час консултация дори за един човек често не е достатъчен), но и психологически, колкото и да искаме максимално приемане в двойката, ние имаме естествен гард по отношение на това, което сме готови да разкрием за себе си. романтичен партньор и какво ли още не . Не напразно ролята на терапевт често се приравнява с ролята на родител - приемането е необходимо, за да се излекува психическата травма. Но ако партньорът даде приемане, идентично с това на родителя, романтичната връзка приключва. Те не спят с родителите си, ако същността на проблема в една двойка е дълбоката травма на единия от партньорите, тогава в момента, в който се открие, терапията на двойката също не трябва да приключи искам да кажа, че изобщо няма смисъл да се консултират двойки - разбира се, това може да бъде много полезно. Например, ако една двойка е в криза. Ражда се дете - семейната система се е променила и двамата родители са твърде изтощени, за да говорят „думи през устата си“, без да се разпаднат. Тогава семейният психолог може да бъде „посредник“ в преговорите, плюс експертна фигура с полезна информация, например за възрастовите кризи на детето, тоест определено е полезно, ако хората в една двойка като цяло водят адекватен диалог двама стабилни възрастни, но има някаква специфична трудност, която специалист може да помогне за разрешаването. Но в нашето общество подобна ситуация е много рядка, така че моето мнение е, че преди да започнат терапия за двойки, е по-добре партньорите да преминат лична терапия