Wenn es in Ihrem Leben keine Konflikte gibt, überprüfen Sie, ob Sie einen Puls haben. Eine unflexible Haltung ist manchmal das Ergebnis einer Lähmung. Warum fürchten sich die meisten Menschen vor Konflikten (oder vermeiden sie zumindest): - Womit verbinden Sie das Wort „Konflikt“? Welches Bild schlägt Ihre Fantasie vor? Welche Gedanken, Gefühle, Empfindungen entstehen, wenn Sie das Wort „Konflikt“ hören? Ich weiß nicht, wie Sie geantwortet haben, aber 99,9 % der Menschen neigen dazu, Konflikte mit negativen Phänomenen zu assoziieren – von Streit und Kämpfen bis hin zu Kriegen Naturkatastrophen. Die absolut vorherrschenden Assoziationen sind Skandale und die damit einhergehenden negativen emotionalen und nonverbalen Manifestationen. Während des Konflikts erleben seine Teilnehmer die gleichen körperlichen Reaktionen wie bei Stress: erhöhte Stimmfarbe und Sprechgeschwindigkeit, schnelle Atmung und Herzschlag, vegetative Manifestationen, Weinen, Zittern (Zittern) der Hände usw. Emotionale Reaktionen sind durch ein hohes Maß an Verärgerung, Wut, Groll, Angst, Schuldgefühlen und Reue gekennzeichnet. Generell lassen sich Assoziationen mit dem Wort Konflikt in drei Arten von Reaktionen einteilen: 1. Eine Reihe von Begriffen wird eine unangenehme, negative Konnotation haben: Krieg, Tod, Zerstörung, Zwietracht, Unordnung, Aggression, Gewalt, Grausamkeit.2. Die zweite Gruppe von Begriffen wird eine positive Konnotation haben: Abenteuer, Gelegenheit, Vergnügen, Aufregung, Entwicklung.3. Die dritte Gruppe von Begriffen wird relativ neutral sein: Spannung, Wettbewerb, Reflexion, Verhandlung. Einige werden mit Begriffen aus zwei oder sogar drei Gruppen antworten. Diese Ergebnisse weisen in der Regel auf eine Ambivalenz gegenüber dem Konflikt hin. Die Ambivalenz, die wir gegenüber Konflikten empfinden, ergibt sich aus den Werten, die die Gesellschaft vertritt. Kindern wird in der Regel beigebracht, Konflikte im öffentlichen Interesse zu vermeiden. Konfliktversuche werden von Eltern als Ungehorsam bezeichnet und unterdrückt. Den Kindern wird beigebracht, auf Überzeugungen basierende Positionen nicht in Frage zu stellen. Mit Überzeugungen sind hier die Vorstellungen einer Person über die Welt, über sich selbst sowie alle Prinzipien und Schlussfolgerungen gemeint, auf die wir unsere Einschätzungen von Ereignissen und Entscheidungen stützen. Sie werden Überzeugungen genannt, weil diese Ideen keine absoluten Wahrheiten sind. Wir prüfen und bestätigen sie nicht, dennoch handelt es sich um Leitlinien, nach denen wir leben. Beispiel: „Du solltest immer auf deine Ältesten hören.“ Sehr praktisch (für ältere Menschen!). Die meisten Menschen wollen nicht verstehen, dass ihnen im Großen und Ganzen niemand etwas schuldet. Die Frage, die der New Yorker Psychologe Albert Ellis in seiner Praxis stellt, lautet wie folgt: „Wo steht geschrieben, dass sich eine Person Ihnen gegenüber so und nicht anders verhalten sollte?“ Und tatsächlich, wenn man darüber nachdenkt, ist die Antwort auf diese Frage beunruhigend einfach: „Nirgendwo.“ Es ist für viele Menschen inakzeptabel, einen Konflikt offen anzuerkennen. Und fast jeder versucht es, wenn möglich, zu vermeiden. Handlungen im Zusammenhang mit der Verteidigung unserer Interessen werden mit etwas Illegalem, Falschem in Verbindung gebracht und rufen ein Schuldgefühl hervor. Unser traditionelles Bildungssystem basiert auf Passivität im Allgemeinen und insbesondere in Konflikten. Uns wird beigebracht, „darüber zu stehen“, auszuhalten und zu schweigen. Konfliktlosigkeit wird oft von Menschen gepflegt, die versuchen, sich an jede Situation anzupassen und für die „ein schlechter Frieden besser ist als ein guter Streit“. Solche Menschen sind gezwungen, ständig Kompromisse einzugehen, anderen zuzustimmen, nachzugeben und die Interessen anderer Menschen zum Nachteil ihrer eigenen zu unterstützen. Dies führt normalerweise dazu, dass externe Konflikte intern werden. Eine Person, die den Streit mit anderen vermeidet, wendet sich dem Kampf mit sich selbst zu. Die Menschen um Sie herum sind daran interessiert, Sie konfliktfrei zu machen, d. h. weniger gefährlich und vorhersehbarer. In der Lage zu sein, seine Interessen zu verteidigen – sich zu konfrontieren – bedeutet nicht, sich ständig mit jemandem zu streiten, sondern sich gegen etwas wehren zu können. Allerdings entmutigt unsere Gesellschaft die Konfrontation so sehr und unterdrückt sie so sehr, dass wir es oft tunWir entscheiden uns erst zu protestieren, nachdem wir auf die Grenze unserer eigenen Geduld gewartet haben, wenn das Niveau der Emotionen bereits außerhalb der Charts liegt. Und in dieser Hinsicht ist Konflikt mit der Freisetzung negativer Gefühle (mit Wut und Aggression) verbunden. In einem seiner Werke – „The Nature and Mechanisms of Conflictphobia“ – baut Boris Khasan die folgende logische Kette auf: „Konflikt ist eine Wahl; Wahl ist immer eine Ablehnung; Sich selbst aufgeben: Die gewohnte Vorstellung von sich selbst und der Welt aufgeben, und das ist schmerzhaft und beängstigend!“ Für die Chinesen besteht das Schriftzeichen, das dem Wort „Konflikt“ entspricht, aus zwei Teilen, die Risiko und neue Chance bedeuten. Allerdings erinnert sich kaum jemand daran, wenn die Möglichkeit eines Konflikts besteht. Eine Person hat Angst vor Instabilität, daher haben die meisten Menschen Angst, Risiken einzugehen, und vergessen, dass die Folgen riskanter Handlungen auch positiv sein können. Angst vor Konflikten ist in der Regel Angst vor den eigenen Gefühlen. Da Konflikte aggressive Energie freisetzen, haben wir Angst, uns unseren destruktiven Impulsen zu stellen, insbesondere wenn uns beigebracht wurde, dass Wut schlecht ist. Wenn uns Konfrontation nicht beigebracht wurde (und wer braucht das wirklich?), verlieren wir uns davor, anstatt Energie konstruktiv einzusetzen – um Hindernisse zu überwinden, unsere Werte zu verteidigen. Konflikte lösen bei den meisten von uns reflexartig Angst aus ist mit körperlicher Konfrontation, Schmerz und der Gefahr der Zerstörung verbunden. Aber wenn Sie nie in Konflikt geraten, erkennen Sie Ihren Unterschied zu anderen, Ihre Einzigartigkeit nicht und Sie entpersönlichen sich. Ich fordere keine Konflikte. Aber Konflikte sind ein wesentlicher Bestandteil menschlicher Beziehungen. Sie entstehen aufgrund unterschiedlicher Charaktere, Gewohnheiten und Widersprüche zwischen unseren Bedürfnissen und den Möglichkeiten, sie zu befriedigen. Die meisten Menschen glauben, dass sie nicht weniger (wenn nicht sogar mehr!) Anspruch auf den größtmöglichen Nutzen aus dem Leben haben als andere. Das Bewusstsein und die Weltanschauung beinhalten oft Unzufriedenheit mit der materiellen und offiziellen Position eines Menschen, die Suche nach einem Schuldigen dafür, Beschwerden gegen seine Mitmenschen oder gegen Menschen mit einem anderen sozialen Status, einer anderen Ideologie, Nationalität usw. Wir geraten in Konflikte, weil wir anders sind. Wir haben unterschiedliche Einstellungen zur Welt, zu uns selbst, zu den Zuständen, die wir erleben, daher sind Zusammenstöße unterschiedlicher Meinungen, unterschiedlicher Herangehensweisen, unterschiedlicher Gefühle und Charaktere unvermeidlich. Je vielfältiger die Welt wird, desto widersprüchlicher werden die Interessen, mit denen wir konfrontiert sind. Jeder Mensch betrachtet die Welt aus seinem eigenen Blickwinkel („von seinem eigenen Glockenturm aus“). Persönliche Wahrnehmung führt oft zu einer Verzerrung der Realität. Manchmal verstehen sich Verhandlungsführer überhaupt nicht. Missverständnisse verstärken Vorurteile und führen zu Ablehnungsreaktionen, die wiederum zu ähnlichen Reaktionen auf der anderen Seite führen. Dauerhafte Beziehungen zwischen Menschen sind nur möglich, wenn ein Kompromiss zwischen ihren Ansprüchen gefunden wird. Selten gibt jemand seine Interessen freiwillig auf, häufiger kommt es zum Kampf: Fast jeder versucht bewusst oder unbewusst, die Kompromisslinie zu seinen Gunsten zu verschieben. Einen konstruktiven Ausweg aus dem Konflikt zu finden bedeutet, mit dem Wissen bereichert zu werden, das andere Menschen wollen anders leben, nicht so wie man selbst, und lernen, den Standpunkt anderer zu akzeptieren, lernen zu verhandeln. So wie sich zwei verfeindete Staaten früher oder später an den Verhandlungstisch setzen und Grenzen und Beziehungen vereinbaren, so endet bei Menschen jeder Konflikt, wenn sie sich treffen und darüber diskutieren, wie sie weiterhin zusammenleben wollen. Oder wie sie sich trennen. Indem wir Konflikte vermeiden, vermeiden wir Beziehungen. „Wer nicht knurren kann, wird sein Rudel nie finden“ (E. Estes) Manchmal „ist ein Konflikt wie ein Gewitter, nach dem die Luft sauberer wird“ und Beziehungen entstehen, wenn die alte Methode angewendet wird Funktioniert nicht mehr und es ist eine neue Lösung erforderlich. Auf diese Weise hilft es uns, eine neue Entwicklungsstufe zu erreichen, einschließlich der Entwicklung zwischenmenschlicher Beziehungen. Solange es keine Konflikte und Hindernisse gibt, solange alles im Leben gleich abläuftWie immer bleiben wir unbeweglich und erniedrigen uns sogar. Ein Hindernis drängt uns aus dem Alltag und zwingt uns zur Veränderung. Dank Konflikten lernen wir uns selbst besser kennen, entdecken neue Ressourcen in uns und lernen andere Menschen besser kennen. Es ist leicht, einen anderen Menschen zu akzeptieren, wenn er unseren Standpunkt unterstützt. Aber die Situation ist völlig anders, wenn er andere Ansichten vertritt, wenn er anders ist, nicht wie wir. Konflikte ermöglichen es uns, die innere Welt eines anderen, anders als unsere, zu öffnen, das Recht des anderen auf einen anderen Standpunkt, auf eine andere Position zu akzeptieren und ihn in unsere Welt einzubeziehen, so der amerikanische Psychologe B. Wool. „Das Leben ist ein Prozess der Lösung unendlich vieler Konflikte. Der Mensch kann ihnen nicht entgehen. Er kann nur entscheiden, ob er sich an der Entscheidungsfindung beteiligt oder es anderen überlässt.“ Das bedeutet, dass es keinen Sinn macht, Angst vor Konflikten zu haben; man muss lernen, mit ihnen umzugehen, sie kompetent zu lösen und nicht Positionen, sondern Interessen zu diskutieren, die sich oft nur auf den ersten Blick ausschließen: Die Frage ist nicht Konflikte zu verhindern oder zu vermeiden, sondern soll Konfliktverhalten verhindern, das mit destruktiven, gewalttätigen Methoden zur Lösung von Widersprüchen verbunden ist, und den Teilnehmern helfen, eine für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden. Konflikte (Konfrontationen!) gefährden Ihre Gesundheit, aber tun Sie sie gemäß den Regeln. Vergessen Sie nicht, was uns das „Gleichnis vom Zorn“ lehrt. Es war einmal ein Junge mit einem schlechten Charakter. Eines Tages gab ihm sein Vater eine Tüte Nägel und sagte ihm, er solle jedes Mal einen Nagel in den Gartenzaun schlagen, wenn er die Beherrschung verlor oder sich mit jemandem stritt. Am ersten Tag schlug der Junge 37 Nägel in den Zaun. In den folgenden Wochen lernte er, sich zu beherrschen, und die Anzahl der in den Zaun eingeschlagenen Nägel nahm von Tag zu Tag ab – er stellte fest, dass es einfacher war, sich zu beherrschen, als Nägel einzuschlagen. Schließlich kam ein Tag, an dem der Junge es nicht tat! Hämmern Sie einen einzelnen Nagel in den Zaun. Voller Freude ging er zu seinem Vater und erzählte ihm, dass er an diesem Tag keinen einzigen Nagel eingeschlagen hatte! Dann sagte ihm sein Vater, er solle jeden Tag einen Nagel aus dem Zaun nehmen, wenn er nicht die Geduld verliere oder sich mit irgendjemandem streite. Tage vergingen und schließlich konnte der Junge seinem Vater sagen, dass er alle Nägel vom Zaun entfernt hatte. Dann führte der Vater den Jungen zum Zaun und sagte zu ihm: „Mein Sohn, du hast dich gut benommen, aber sieh mal, wie viele Es gibt jetzt Löcher im Zaun.“ Die Hecke ist nicht mehr das, was sie einmal war. Wenn du mit jemandem streitest und etwas Schlechtes sagst, hinterlässt du eine Wunde wie diese. Man kann einem Menschen ein Messer stechen und es wieder herausholen, aber es gibt immer eine Wunde. Egal wie oft man sich entschuldigt, die Wunde bleibt. Eine verbale Wunde tut genauso weh wie eine körperliche. Versuchen Sie unabhängig vom Ergebnis der Lösung des Widerspruchs, die Beziehung nicht zu zerstören. Befolgen Sie die zwölf Verhaltensregeln in Konfliktsituationen: 1. Lassen Sie Ihren Partner „sich austoben“. Wenn er gereizt und aggressiv ist, müssen Sie ihm helfen, innere Spannungen abzubauen. Bis dies geschieht, ist eine Einigung mit ihm schwierig bis unmöglich. Während seiner „Explosion“ sollten Sie sich ruhig, selbstbewusst, aber nicht arrogant verhalten. Er ist ein leidender Mann, egal wer er ist. Wenn eine Person aggressiv ist, bedeutet das, dass sie von negativen Emotionen erfüllt ist. Gut gelaunt greift man sich nicht gegenseitig an. Die beste Technik in diesen Momenten besteht darin, sich vorzustellen, dass es eine Hülle um Sie herum gibt, durch die die Pfeile der Aggression nicht dringen. Du bist isoliert, wie in einem schützenden Kokon. Mit ein wenig Fantasie funktioniert diese Technik.2. Bitten Sie ihn, seine Behauptungen ruhig zu begründen. Sagen Sie, dass Sie nur Fakten und objektive Beweise berücksichtigen. Menschen neigen dazu, Fakten und Emotionen zu verwechseln. Schieben Sie daher Emotionen beiseite, indem Sie Fragen stellen: „Bezieht sich das, was Sie sagen, auf Fakten oder Meinungen, auf Vermutungen?“.3. Geben Sie ihm keine negativen Bewertungen, sondern sprechen Sie über Ihre Gefühle. Sagen Sie nicht: „Sie betrügen mich“, es klingt besser: „Ich fühle mich getäuscht.“ Sagen Sie nicht: „Sie sind ein unhöflicher Mensch“, sondern sagen Sie: „Ich bin sehr verärgert darüber, wie Sie mit mir reden.“4. Bitten Sie darum, das gewünschte Endergebnis zu formulieren und.