Днес се замислих върху темата за предателството от страна на жените. Спомних си първия път, когато изневерих на съпруга си. Изобщо не беше романтично. Дойдоха да ме видят мои приятелки, някои роднини и един фелдшер, който прегледа бебето ми. Както се очакваше, всички седнаха на масата, ядоха, пиха и за няколко минути се озовахме насаме с доктора. Той изведнъж започна да ми проявява двусмислено внимание и това е, всичко започна бързо и свърши също толкова бързо. Няма нищо ново, няма тръпка от секса, няма удоволствие от интимността, само един факт - изневярата се е случила. Истината беше, че на душата ми беше едновременно отвратително и сладко, сладко от факта, че отмъстих на съпруга си (е, поне така си мислех, защото дълбоко в душата си го мразех). Когато се ожених, а се ожених в движение, исках да избягам, да се самоубия, да го убия, не исках да се омъжа за него. В интерес на истината дори не срещнах бъдещия си мъж, той като ме видя за първи път се влюби като луд, не ми даде пропуск, срещна ме сутринта, изпрати го в вечер го изгоних, казах, че не го обичам, но той не чу, последва ме като сянка. Всички ми казаха, че съм глупачка, той беше такъв човек, всички искаха да се омъжат за него, но аз не го харесвах. Но водата износва камъните; един ден реших да погледна на нея с други очи, опитвайки се да намеря нещо добро. И ме завлече в леглото, първия път, когато забременях. Трябваше да се насиля да го обичам, но уви не се получи, той беше отвратителен за мен. Дори сега си спомням и възниква чувство на отвращение. Въпреки че външно беше доста добър. Рус, висок, не зле сложен знаех, че рано или късно ще се разведа. Гледайки го, имах чувството, че не е на мястото си, трябва да има някой друг тук. 10 години мислех за друго. За този, когото обичаше и който я предаде подло. Чаках го. Всяка вечер си мислех за любовника си. И се карах, че не съм направила аборт и не съм се омъжила по любов. Най-лошото беше, че започнах да проектирам отношението си към съпруга си върху сина си. Осъзнавайки, че детето не е виновно за нищо, дълбоко в душата си го обвинявах за това, че се е родило. И заради него бях принуден да живея с нелюбим човек. Чувствата към сина му бяха еквивалентни: от една страна - любов, от друга - омраза и в същото време съжаление. Съпругът ми имаше експлозивен, конфликтен характер и можеше да започне скандал от нищото. В същото време той се грижеше за семейството си, работеше, внасяше всичко в къщата и никога не пестеше подаръци. Може дори да се каже, че ме разглези. Купуваше всичко сам, носеше храна, козметика, дрехи от цялата страна, купуваше на случаен принцип и никога не грешеше. Но уви, никога не успях да го обичам. Това, което влоши ситуацията, беше, че той лесно можеше да ме победи. Считайки това за образователен момент. Родителите ми знаеха всичко, подкрепяха ме, но в същото време бяха лоялни към него. Те намериха някакви оправдания за действията му. Всеки път след скандала го заплашвах с развод. Плачеше, обещаваше да се обеси, да си реже китките и т.н. (майка му се обеси, баща му злоупотребява с алкохол, постоянно й се подиграва). Дойде моментът, в който реших да се разведа и го направих, като казах на мама и татко само резултата. По това време вече имах второ дете! Момиче! Тя си обеща да се омъжи „не, не“, поне четири години! Следва продължение.