Od autora: Článek byl napsán pro můj seminář „Anatomie lásky“ Láska je velmi komplexní a silný pocit. Lidé sní o lásce, žijí a obětují své životy ve jménu lásky. Když je ten pocit vzájemný, je člověk naplněn radostí a neuvěřitelnou lehkostí, zdá se, že se vznáší nad zem a jeho láska se šíří i na své okolí. Pamatujte, jak příjemné je být vedle zamilovaného páru, zdá se, že vyzařují teplo a světlo, samozřejmě pokud se necítíte jako třetí kolo. A zároveň: „Nikdo se před utrpením necítí tak bezbranný jako ten, kdo miluje,“ řekl Freud. Neopětovaná láska, nebo jen stín pochybností o citech milovaného člověka, nás vrhá do propasti zoufalství a beznaděje. A i ta nejzářivější láska-vášeň časem vyprchá, projde řadou proměn a změní se v... cokoliv. Od lásky k nenávisti jeden krok. Od vášně k vřelým přátelstvím je cesta delší a obtížnější. Nepozorovaně přejdeme z romantické lásky do neradostné rutiny a teprve poté, co se tam, v této bažině vztahů, začneme litovat a hledat minulé radosti s novým partnerem. A nadále věříme a doufáme, že potkáme toho jednoho člověka, který je naší druhou polovinou, která bude tvořit štěstí celého našeho života. Ale život je dlouhý a můžeš si říct: ano, zamiluji se mnohokrát, když jsem na vrcholu blaženosti, a při rozchodu za to zaplatím prázdnotou a hořkostí v duši, ale pokaždé to budu vědět že na mě někde čeká moje nová láska. Není to špatná vyhlídka, že? Jsem psycholog. Radím párům na pokraji rozvodu, mužům a ženám po rozvodu, lidem, kteří chtějí něco změnit na způsobu, jakým strukturují své partnerství, a lidem, kteří chtějí mluvit jen o sobě. Téma vztahů v párech je nejoblíbenější. Kdysi, před mnoha lety, jsem se párů, které žily mnoho let ve šťastném manželství, začal ptát, co vidí jako tajemství svého manželského štěstí. Rozsah odpovědí mě ohromil svou šíří. Viděl jsem tak různé šťastné rodiny, že se chci hádat s Lvem Nikolajevičem, který řekl: "Všechny šťastné rodiny jsou podobné, každá nešťastná rodina je nešťastná svým vlastním způsobem." Šťastné rodiny jsou různé. Ale u lidí, kteří žili několik let v dobrém manželství, je něco běžného. Říkám dobrému manželství, ve kterém jsou partneři stále vášnivými milenci, a zároveň přáteli, rozumí si a respektují se, oceňují a chrání svou polovičku. To, co mají společné, je pocit odpovědnosti za to, jak se jejich vztah vyvíjí. Láska je proces, který probíhá v souladu se svými vlastními zákony. Bylo by chybou se domnívat, že naše city, jako cenný dar, který nám nebesa poslali, v nás zůstanou po mnoho let. I ta nejvášnivější láska je bezbranný, chvějící se cit, který vyžaduje pozornost ve všech fázích svého vývoje. Aby se „žili šťastně až do smrti“ stalo víc než jen tradičním pohádkovým koncem, neměli byste doufat, že se vztah sám o sebe postará, ať je sebekouzelnější. Nepřipadá vám divné, že trávíme mnohem více času studiem naší nové počítačové hračky, než přemýšlením o tom, jak se rodí a umírají naše pocity? Převezme zodpovědnost za to, co se nám děje. Můžeme se postarat o to, abychom milovali a byli milováni, abychom měli důvěru v sebe a v ty, které milujeme. Rozdíly v zájmech a touhách nejsou důvodem ke konfliktům, ale impulsem k pochopení nových věcí, důvodem k překvapení a ocenění těchto rozdílů, abychom je mohli s potěšením používat. Stále se můžeme, stejně jako v dětství nebo raném mládí, probouzet s radostí, že nás čeká dlouhý den, ve kterém nás čekají zajímavé věci, úkoly tak složité, abychom je zvládli, překvapení a překvapení, která nám poskytují vzrušující zážitky a láska, která podbarvuje vše, co cítíme amy ano. Když jsme zamilovaní, jsme šťastní a neklademe si otázky: proč se nám to děje a kdo může za to, že naše pocity jsou vzájemné? Jakmile se ale vztah rozpadne, zoufale se ptáme: kdo za to může? A my odpovídáme. Já samozřejmě ne, a pokud ano, tak velmi málo, protože on (ona) dělá něco špatně, říká něco špatného, ​​neříká něco, nedělá něco, pije, nemá rád společnost, Pokud se vám nelíbí, že to, co miluji, žárlí, nežárlí atd., můžete vložit vlastní odpověď, pokud jste se někdy zklamali v lásce nebo jste takové páry pozorovali mezi svými přáteli. Je to podobná situace: váš počítač nefunguje a vy začínáte zjišťovat, jaký virus rozlil kávu na klávesnici, za jakých okolností a jaké měl skryté úmysly. Výzkum bude zahrnovat intenzivní vášně a slzy, ale do večera stále nebudete moci zkontrolovat, co je nového na VKontakte. Bylo by mnohem efektivnější zjistit, co můžeme udělat, abychom situaci napravili a udělali to. Když radím, je pro mě důležité vědět, ne proč spolu dva lidé nemohou vyjít, ale co můžeme udělat, abychom pomohli zamilovanosti vyrůst ve zralý cit, kterému se říká láska. Rád bych poradil párům, které se vezmou nebo spolu teprve začínají žít, ale nepřicházejí. Když jsme zamilovaní, máme tendenci věřit, že naše láska je navždy (nebo téměř navždy), ačkoli víme, možná z vlastní zkušenosti, že vztahy často končí zklamáním. Ale věříme, že tentokrát ne. Bylo by velmi dobré toto přesvědčení podpořit některými praktickými kroky. Pro začátek si představme proces vzniku, růstu, uchování a zániku lásky. Vědět, jak tento proces funguje, nám umožní zvolit si vlastní způsoby a prostředky ohledně toho, jak budeme budovat a upravovat naše vztahy v každé fázi jejich vývoje. Jen my sami můžeme najít to nejlepší možné řešení. Recepty jiných lidí zde nefungují. Zde je mapa typické cesty lidí od zájmu k rozchodu. Zájem (láska) - Zamilovanost (vášeň) - Závislost - Očekávání - Zklamání - Dosažení prahu - Potvrzení - Rozbití vztahu. Nemusíte být psycholog, abyste souhlasili s tímto schématem, stačí se podívat kolem sebe. Rozkvět a pohasnutí lásky je hlavním tématem kina, literatury, hudby a našich upřímných rozhovorů v kuchyni. Co dělá jednoho člověka náchylného k tomu, aby měl rád nebo miloval druhého? Hlavním faktorem, který předpovídá, zda mezi lidmi vzniknou sympatie, je územní blízkost a funkční vzdálenost. Pro romantické lidi to zní suše a primitivně. Ale své manžele a milence skutečně nacházíme mezi sousedy a kolegy, lidmi, kteří s námi sdílejí koníčky, spolužáky a spolužáky. Pokud jste žena a váš blízký se náhle rozhodne mít milenku, pak je prvním kandidátem vaše sestra nebo kamarádka a teprve potom – kolegyně nebo dívka, která sdílí jeho zájmy mimo práci. Když se člověk často objevuje ve vašem zorném poli, je pravděpodobnější, že v něm najdete spoustu výhod a dokonce i něco, co vás dělá podobnými. Je velmi důležité, v jaké situaci se s člověkem často setkáváme. Pokud člověka vidíme v prostředí, kde jsme uvolnění, sebevědomí a veselí, například na večírku nebo na dovolené, je pravděpodobnější, že k němu budeme mít dobré pocity. Pokud nás bolí hlava, nebo jsme právě utrpěli fiasko, pak přítomní na této akci naše sympatie nevzbudí. „Když jsi byl nemocný, byl jsem po tvém boku, když jsi přišel o práci, byl jsem po tvém boku. Kdykoli jsi potřeboval pomoc, byl jsem tu pro tebe. Proč se ke mně chováš tak špatně? "Protože mi připomínáš nejhorší chvíle mého života!" Efektu „pouhého povšimnutí“ využívají politici a inzerenti. Onyse nás snaží upoutat častěji, nejlépe v pozitivním kontextu, abychom je hodnotili výše, protože máme rádi známé tváře. Američtí sociální psychologové pečlivě studovali vznik sympatií, protože jejich zákazníky jsou byznys a celý politický systém Ameriky. Sympatie posiluje nejen územní a funkční blízkost. Je zde také faktor čekání na schůzku. Vzniku lásky předchází nejasná „předtucha lásky“. Vyskytuje se pod vlivem hormonů a je způsoben umělou stimulací: sledování filmů o lásce, čtení erotických románů, sledování zamilovaných přátel, kteří se neustále líbají ve vaší přítomnosti, myslet si, že je čas, abych někoho potkal atd. Zde je krásný a docela přesný popis „předtucha lásky“ z muzikálu „Romeo a Julie“. Romeo: Předtuch lásky, Jsi utkán ze snů, Nevýrazná, neurčitá slova, Nevyřčené básně..... Julie: Předtuch lásky, Jakýsi neurčitý strach A nový tajný význam v každodenních slovech žádný důvod, A hloupé sny, Tušení lásky, Že někde poblíž jsi, Můj vyvolený, Jasný jako svátek, Můj smutek a radost, Ty, můj dobrý anděli.……. Psychologové mluví o potřebě sounáležitosti, o potřebě milovat a být milován. Ať je to jak chce, efekt očekávání dělá své. Ne vždy si to uvědomujeme stejně jako básníci. A někteří z nás využívají fenomén předtuchy lásky k tomu, aby naše schůzky „ohromovaly“. Marina, které jsem radil v jiném problému, mi jednou řekla: „Nemám špatná data. Připravuji se na každé rande. Vezmu si romantický román, kouknu na film o lásce, koupím si nové erotické prádlo, zkouším si ho dlouho před zrcadlem. Přivádím se do takového stavu, že mi každý muž, i bezdomovec bez ponožek, připadá atraktivní. (Myslím, že to s tím bezdomovcem trochu přehnala, ale image je dobrá!) A pak potkám svého muže. A v posteli mi nezáleží na tom, co a jak dělá, hořím vášní, protože jsem připraven." Čekání na schůzku, očekávání příjemných emocí zvyšuje pravděpodobnost, že vztah bude úspěšný. A nyní má člověk v „předtuchu lásky“ na výběr z několika možných kandidátů, se kterými se často protne, protože bydlí poblíž, pracují spolu nebo mají společné zájmy. A pokud stále není zamilovaný, přichází na řadu další faktor – fyzická přitažlivost. Bez ohledu na to, co říkáme o duchovním bohatství, inteligenci a smyslu pro humor, hluboce a na dlouhou dobu propadáme těm, kteří nás fyzicky přitahují. Muži reagují výrazněji na ženy s neodolatelným vzhledem ženy jsou častěji ochotné odpustit ošklivost pro své postavení, bohatství nebo talent. Oba si ale vybírají ze svého pohledu fyzicky atraktivní partnery. Všem se nám zdá, že člověk s příjemným vzhledem má i další přednosti, které jsou pro nás důležité. Navíc si partnera vybíráme tak, aby se hodnocení jeho atraktivity shodovalo s hodnocením našeho vlastního vzhledu. Někteří autoři hovoří o vtiskování žádoucího vzhledu partnera, pocházejícího z raného dětství, podobně jako u zvířat. Zdá se, že je to pravda, ale nebylo to prokázáno, jsme složitější tvorové než husy, v jejichž chování byl tento jev objeven. Imprinting je zaznamenávání známek vytouženého sexuálního partnera, možného nepřítele, vhodného území a potravy především v raných fázích života, nejčastěji krátce po narození. Výsledek otisku je zpravidla velmi obtížně dále měnitelný. U lidí můžeme pozorovat, že manželky jsou jako matky a manželé jsou jako otcové. Ale je k tomu důvod? Kdo jsou vaši oblíbenci? Preferujete určitý typ vzhledu? Zůstanete ve vězení voleb, které vám byly vtisknuty v raném dětství, nebo si to dovolíteexperiment? A má cenu se ptát na tolik otázek? Pokud znáte páry, které se k sobě vzhledově nehodí, tak je to jen výjimka potvrzující pravidlo. Vybíráme si osobu vzhledově nevhodnou, z našeho pohledu velmi pohlednou nebo ošklivou, pro krátkodobou intriku dává přednost sobě rovným. To je druhá strana mince zvaná „krása“. Když si ošklivec kompenzuje svou ošklivost mnoha přednostmi a ocitne se na sňatkovém trhu žádaný, zůstává krasavec či kráska často na pokoji. A když se na scéně divadla života objeví postava vhodného vzhledu, můžeme se okamžitě a neodvolatelně zamilovat jako Puškinova Taťána. Pro vážný romantický vztah se musíme ujistit, že se nám také líbí někdo vhodného vzhledu. Milujeme ty, kteří milují nás. O svých sympatiích nám může dát vědět pohledem trochu delším než obvykle, aby nepřekročil hranice zdvořilosti, drobný náznak pozornosti, smích v reakci na náš vtip atd. Existují rozdíly v tom, jaké chování interpretujeme jako projevy náklonnosti. Stejně dlouhý pohled je jednou osobou interpretován jako zájem, který si zaslouží vzájemnou pozornost, a ostatními jako arogance nebo neskromnost, která si pozornost nezaslouží. Podívejte se na své zkušenosti, pamatujte si, jaké chování vám dává vědět, že se o vás někdo zjevně zajímal. Nemluvím o okamžiku, kdy si již vyměníte telefonní čísla, ale o signálech, které vnímáte mnohem dříve, třeba hned na prvním setkání. Muži obvykle reagují na schopnost naslouchat, mírné naklonění hlavy, uvolněné rty, pozorný pohled, citoslovce s intonací překvapení a souhlasu - všechny tyto drobné momenty ženského chování povzbuzují muže k aktivnímu dvoření. Aby se sympatie a lehké flirtování vyvinuly v zamilovanost, snadno a přirozeně si nasazujeme na nos „růžové brýle“. Každý z nás má vědomé a většinou nevědomé představy o tom, jaký by měl náš partner být. Od této chvíle vše, co postava, kterou jsme si vybrali, dělá a říká, je vnímáno jako potvrzení, že je to přesně ten člověk, kterého jsme hledali. Jsme velmi flexibilní a kreativní stvoření, pokud jde o pozitivní interpretaci chování těch, které milujeme. Smysl jednání milované osoby není zpochybňován, ale je přijímán jako pravdivý, v každém případě reagujeme automaticky a plně. I ty nejnevhodnější činy lze v našich očích pochopit a ospravedlnit. Není sladký v dobrém smyslu, ale je hodný roztomilým způsobem. A stejně kreativní jsme při hledání nedůstojných vlastností ve fázi zklamání, kdy spadnou „růžové brýle“. A pak se vyslovují podobné fráze: „Nevím, co jsem na něm viděl“, „Neukázala se hned,“ „Jaký jsem byl blázen, že jsem to neviděl (a teď už nejsem). “ Nebo zastřená a méně osobně zaměřená prohlášení naší doby: „Potřebuji čas, abych vyrostl a našel se (od tebe)“, „Náš vztah byl omezující“ (jako od souseda, chci se odstěhovat dál, ale). zklamání je ještě daleko, jsme zamilovaní, což znamená, že chování našeho milovaného má pro nás zvláštní význam. Uvedu to na malém příkladu: Nataša a Igor jsou zamilovaní ve společnosti zpívat staré blues, doprovází se skromně a čte spoustu knih podle populární psychologie, převyprávěje je Natasha vnímá Igorovo mlčení jako znamení, že je vážný, chytrý a spolehlivý , příliš nemluví a Igor svou vášeň pro blues považuje za znak smyslnosti jako jiní, chytrý, sečtělý a velmi sexy, protože někdo by možná řekl, že Igor je úzký pomalumyslný chlápek, který už mnoho let hraje to samé. ANatasha je šedá myška, hloupá, nemá svůj vlastní úhel pohledu a dokáže převyprávět pouze pohled někoho jiného. Ale Natasha a Igor se navzájem považují za velkolepé, přesně to, o čem snili. Dává mu najevo, že je milován, když si k němu sedne a jemně se dotkne jeho kolena, ví, že je jím touha, když zpívá a zvláštním způsobem se jí dívá do očí. Cítí chvění, touhu být v její blízkosti, chránit ji, když si ona, když mluví o tak „chytrých“ věcech, najednou sundá brýle, jako by se svlékala. Když si totiž krátkozraký člověk sundá brýle, jeho pohled vypadá dojemně bezbranně. Vyvolají ale krátkozraké oči podobnou reakci u každého? Velmi oceňuje jeho schopnost naslouchat a je jedno, že nečetl žádnou její knihu. Existuje mnoho způsobů, jak dát někomu vědět, že jste milováni – určité doteky, zdánlivě bezvýznamné, intonace hlasu při vyslovení jména, pomoc, když pracujete nebo mlčení a odchod, když pracujete, převyprávění vtipů, které jste právě přečetli, nebo nezatěžovat vás svými starostmi, kompliment, nečekaný dárek, pozornost příbuzným a přátelům, připravená večeře nebo dohoda o půstu s vámi pro léčebné účely, důvěra a poskytnutí naprosté svobody nebo projev žárlivosti. "Zasáhne, to znamená, že miluje" - to se tak stává. Ze všeho, čeho si milenci mohou všimnout, vnímají pouze to, co umocňuje jejich city. Ve fázi zamilovanosti jsme v zajetí iluzí, nejsme schopni si vytvořit úplný obrázek o osobě, do které jsme zamilovaní, a skutečně si ho vážit. A navzdory tomu může zamilovanost vydržet velmi dlouho. Dobrým způsobem, jak prodloužit zamilovanost, je vědět konkrétně, jaké chování člověka ve vás vyvolává pocit štěstí, a umět si takové chování vyvolat. A také vědět, co děláte, abyste splnili touhy a potřeby svého milovaného. Jak se k vám chová člověk, o kterém jistě víte, že vás miluje? Jak byste chtěli, aby se choval, abyste si byla jistá jeho láskou? Co můžete udělat pro to, aby se choval požadovaným způsobem? Jaká vaše slova a činy vyvolají úsměv a něžný pohled vaší vyvolené (vašeho vyvoleného), vzrušují ji (jeho), intimně naladí? Když známost přeroste nejen v přátelství, ale ve vášnivou lásku, ten pocit může být matoucí směsí radosti a úzkosti, radosti a bolesti, nejistoty a naděje. Vášnivá láska je při neustálém užívání jako droga, stává se návykovou. Když klesá, a to se časem nevyhnutelně stává, objevují se všechny příznaky „stažení“ - malátnost a deprese. Je zvláštní, že vnímáme tak bolestivý změněný stav vědomí jako dobrý důvod k zavázání. Fáze zamilovanosti může být velmi krátká a po ní přichází období závislosti. „Růžové brýle“, které už tak „růžové“ nejsou, jsou na nose stále, ale nejistota mizí. To je velmi příjemný stav pro ty, kteří oceňují pohodlí a stabilitu. Přestáváme si všímat toho, co dříve způsobovalo slast a euforii, ale máme možnost věnovat pozornost jiným aspektům naší existence. Cítíme se pohodlně a klidně a jsme rádi, když se někdy můžeme vrátit do stavu zamilovanosti. Krátká odloučení nebo intenzivní pocity, které zažíváme v souvislosti s některými událostmi, nám umožňují podívat se na partnera jakoby poprvé a znovu se „zamilovat“. Vzrušení způsobené extrémními, stresovými situacemi je automaticky zaměňováno za romantický pocit. Vrací se nám slast i nejistota, strach i radost. Teprve nyní všechny tyto pocity určuje situace, ale máme tendenci je přisuzovat našim partnerům. Fenomén „vášně ze stresu“ se týká jak lidí, kteří se právě seznámili, tak manželů, kteří žijí již dlouhou dobu ve stabilním manželství. Pokud spolu s někým prožíváme strach a úzkost, když se objeví nebezpečí ašťastné vysvobození z blížící se katastrofy, máme tendenci dívat se na toho někoho s láskou. To platí pro jednoduché věci: společné sledování hororů, jízda na horské dráze a skutečně nebezpečné věci: seskok padákem, lyžování, jakékoli extrémní nebo ne tak extrémní sporty, a dokonce i takové věci, jako je realizace společného riskantního obchodního projektu. Právě toto stadium závislosti ve vývoji citů máme tendenci nazývat zralou láskou a jsme připraveni žít šťastně až do smrti. Některé páry mají štěstí a přirozeně v této fázi setrvávají, aniž by přemýšlely o tom, co se s nimi děje. Jiní vynakládají velké úsilí, aby vyvážili lásku-vášeň a lásku-přátelství. Jiní, stejně jako zcela bez přemýšlení, snadno a přirozeně plynule přecházejí od návyku k očekávání. Rychle si zvykáme na dobré věci, zdá se, že to s námi bylo odjakživa a patří nám právem. To platí o materiálních hodnotách a všem, co souvisí s láskou. co si vyberete? Spoléhat se na vůli osudu nebo pomocí své mysli převzít odpovědnost za vývoj svých pocitů? Znám páry, které až po svatbě získávají k sobě důvěru, mizí přehnaná nejistota a intenzita vášní a výčitek, jejich vztahy se stávají vřelejšími a vyrovnanějšími, takže se to oběma líbí. Jiní si naopak po návštěvě matriky udělají seznam povinností pro sebe i pro partnera. A i to, co bylo kdysi báječným potěšením, se stává „manželskou povinností“. Člověk, který je ve fázi čekání, na sebe bere mnoho závazků a očekává, že jejich splněním získá na oplátku mnoho cen. To, co bylo dříve ceněno a potěšeno, se stává tím, čím by mělo být. Nyní si spíše všimneme, že sklenice je poloprázdná než poloplná. Olya neocenila, že její manžel odešel z práce dřív, aby ji vzal na trénink na druhou stranu města, ale všimla si špinavých koberců v autě a dlouho na to bručela. Nikolai už není tak hrdý na rychlý kariérní růst své ženy, ale stěžuje si na nedostatek večeře. Samozřejmě máme mnoho očekávání a očekáváme, že za své závazky něco dostaneme. Když se obětujeme pro svou rodinu, očekáváme, že naše oběti budou odměněny. Pokud dáme peníze prodejci v obchodě, nebudeme loajální k tomu, že je prostě vezme, aniž by nám na oplátku něco dal. V tomto případě bude naše reakce oprávněná. Měl by se však v případě lásky plně uplatňovat princip rovné směny? Náš srdečný vztah není obchodní ani pracovní vztah. Jak moc jsme ochotni jednat nezištně? Jak jsme připraveni ustoupit a uvolnit se, když se nám nechce nic dělat, ale zdá se, že musíme? Ve fázi čekání ustupují potěšení a komplimenty výčitkám a stížnostem. Nenaplněná očekávání vedou ke zklamání. „Růžové brýle“ se utápí v louži ženských slz a křivd nebo jsou rozbity chladem a necitlivostí mužů. Lidé si stěžují, že jejich partneři jsou sobečtí se spoustou zlozvyků. Nesplněná očekávání jsou prožívána jako pocity odmítnutí a nelásky, nedostatek respektu atd. A ten, kdo mě nemiluje, není hoden lásky. Nejistota ohledně partnera se vrací a množství důkazů o jeho nedůstojném chování narůstá jako sněhová koule. Jako poslední kapka, která přeteče pohár trpělivosti, slouží jeden neslušný čin, kterého by si dříve nikdo nevšiml nebo by mu byl odpuštěn (například zrada). Člověk obdrží potvrzení, že udělal chybu ve své volbě, nemiluje a není milován. Pár spolu může i nadále žít, pokud je spojují děti, majetek, délka života a zvyky. Rozprchnou se do různých postelí a jen zřídka mluví, nebo když se pokazili, zuřivě bojují každý den. Nyní, když se rozvod stal normou, se páry obvykle rozcházejí. Někde tady, v procesu deziluze a sběrudůkazem ve prospěch chyby ve výběru existuje práh, jehož překročení činí návrat k lásce-přátelství nebo lásce-vášni nepravděpodobným. Důkazem toho, že je člověk stále na prahu, jsou hřejivé vzpomínky na nádhernou minulost a touhu ji vrátit. Mluví o minulé lásce, jako by to byla nádherná doba, která nějak pominula. Partnera si stále váží a nacházejí na něm mnoho zásluh; z ochlazení citů viní okolnosti, příbuzné, pracovní vytížení a zásah třetí síly (milence nebo milenky). Člověk ale po překročení prahu zapomene na všechno dobré, co ho s bývalým partnerem spojovalo. „Nikdy mě nemiloval“, „Měli jsme problémy od samého začátku“, „Začal jsem s ní chodit, protože všichni moji přátelé už byli ženatí a žádná láska nebyla“, „Přijal jsem jeho návrh, abych nezůstal sám“, „ Od samého začátku bylo jasné, že se pro mě nehodí (ale kdo měl jasno?)“ – takové výrazy naznačují, že ten člověk už je za prahem. Člověk může souhlasit, že to nebylo tak zlé, v reakci na přesvědčivé argumenty příbuzných a přátel, kteří si všechno pamatují jinak, ale už nemůže cítit, jak to bylo. "Ano, udělal pro mě spoustu dobrých věcí, ale ne proto, že by mě miloval," "Je to člověk jiné kultury a vzdělání, nic nám nemohlo vyjít," to vše se říká se smutkem, odporem a často nepřátelství, jako jsou „růžové brýle“, jsou nahrazeny špinavě šedými. Člověk za prahem přepisuje svou minulost a často na dlouhou dobu ztrácí víru v možnost nalézt v budoucnu štěstí v lásce. Je to bolestivý stav, ale přechází. Jednou jsem viděl, jak žena za pouhý měsíc přeskočila práh návykové fáze, ve které se nacházela několik let, přepsala svou osobní historii a nadšeně se vrhla hledat nový román. Nová vášeň se může objevit i u člověka, který nepřekročil práh zklamání. Popíšu typickou situaci na příkladu páru, který jsem pozoroval před mnoha lety. Pravděpodobně jste slyšeli podobné příběhy. Anya a Maxim jsou manželé několik let, jejich dítě už chodí do školy. Maxim už tři roky „tajně navštěvuje svou milenku“ a slibuje jí, že se s manželkou rozvede, nejdříve, až dítě trochu povyroste, pak až se vyřeší problém s bytem atd. Možnosti, jak rozvod odložit, mohou být: „Moji starší rodiče to neunesou, když se rozvedu, zabije je to“, „moje žena je vážně nemocná, nemůžu ji opustit“, „rozvod mi velmi uškodí. kariéra“ atd. Tento výčet okolností, které brání okamžitému rozvodu s manželkou a vášnivému shledání v legálním manželství s milenkou, končí refrénem: „Musíme trochu počkat, samozřejmě miluji jen tebe a ještě jsem neměl intimní vztah s mou ženou po dlouhou dobu." Julia, Maximova přítelkyně, jednou na City Day uvidí Anyu, Maximovu ženu, šťastnou, zdravou a těhotnou. Je v šoku: "Jak je to možné, nemají sex, ale jsou těhotné, celé ty roky mi lhal a já čekala!" (fáze zklamání). Maxim, jak se říká, byl přistižen při činu. Ztratit obě ženy je pro něj velmi těžké. Patří k lidem, kteří si nejvíce cení vzrušení a rizika, slovo stabilita je pro něj synonymem nudy. Když jeho vztah s manželkou vstoupil do stabilní fáze závislosti, cítil se ochuzený o radosti života. Vášeň už nespalovala stěny manželské ložnice, nahradilo ji přátelství, pohodlný život a vzájemné porozumění. Maxim miloval Anyu a velmi si ji vážil jako životního partnera, spojovalo je dítě a společné zájmy. Jeho duše i tělo si ale řekly o něco ostřejšího a začal se zajímat o mladou zaměstnankyni Yulii. Julia se svou horkou energií první lásky a jeho neustálým skákáním z jedné postele do druhé mu dávala pocit plnosti bytí. Nejen muži, ale i ženy tak zdobí stadium závislosti v manželství a předmanželských vztazích. "Ne že bych ho milovala, ale je mladý a energický, je pro mě snadné s ním být," řekla mi jedna velmi pozitivní žena..