От автора: Да си болен не е здравословно. Това е болезнено, обидно, неудобно. То е безпомощно, раздразнително. Това изисква много усилия, натоварва тялото, струва пари, разваля планове и нащрек цялото семейство. И все пак един ден се оказваме болни и в болницата, преди да се върна към тази статия, започнах да я пиша. Опитвайки се да събера мислите си, исках да намеря отговори на най-важните въпроси за себе си: „Защо съм тук? Каква житейска трагедия губя сега?“ Струваше ми се, че от намирането на тези отговори зависи бъдещият ми живот – дали ще се разболея още по-сериозно или ще спра дотук. Исках да спра, тялото ми показваше странни симптоми, бях уплашена. Симптомите бяха подобни на проявата на фатални заболявания, тялото ми се променяше, бях още по-уплашен. Една болница беше заменена от друга, персоналът от участващи специалисти се разшири и купчината мои изследвания вече не се побираше в найлоновата торбичка, която нося на всеки лекар. Главата ми се въртеше. Чувството, че тялото ми е полудяло не ме напускаше. Подозренията за ужасни заболявания не се потвърдиха. Благодарен съм на моя психотерапевт, който беше с мен през цялото това време. Тя не ме остави да избягам в болестта. Не пропуснах нито един сеанс, дойдох при един от тях направо от болницата - ядосан, изтощен, объркан. Векторът на моето движение към „да се разболея и може би дори да умра от болестта“ спря. В някакъв важен момент направих избор - да живея. Много съм благодарна на себе си за този избор, върнах се към тази статия, когато майка ми се разболя. За пореден път видях как болестта ти помага да организираш живота си така, че да получиш нещо, което е много трудно да се получи в един обикновен „болен“ живот. Болестта е раят на бебето. Това е болезнено, обидно, неудобно. То е безпомощно, раздразнително. Това изисква много усилия, натоварва тялото, струва пари, разваля планове и нащрек цялото семейство. И все пак един ден се озоваваме тук - болни и в болницата. По време на болестта имах чувството, че има някакъв див подземен план, за който аз не знам, но някаква друга, детинска част го знае много добре. моята личност, която създава целия този хаос, водейки ме през ужасите на болницата, за да получа нещо мое, много необходимо и толкова необходимо, че дори фаталната болест е малка цена за това. Личността води тялото , а не обратното - в този момент изглежда, че тялото просто се подиграва с интелигентен, съзнателен човек. Като личност имам свои планове и със сигурност знам, че те не включват болницата, с която се боря до последно. Работя, когато вече се чувствам зле. Опитвам се да решавам всички проблеми сам. Опитвам се да отстоявам позицията си - "всичко това са глупости, не мога да бъда приет в болницата." Знам какво искам! Но един ден съм толкова уплашена от симптомите на болестта, че решавам да отида в болницата. Болницата е съвсем друг свят, паралелна реалност, огледало. Поне тук, поне болницата, в която бях. Боядисани бетонни стъпала, олющени стени, очукани парапети с олющена боя. И миризмата... миризмата на безнадеждност, бедност и отчаяние. Но във всичко това има искрица надежда, че всичко това не е вечно, че някъде има свят, където няма ужасна болка, където мирише добре, където хората имат свой собствен живот в тесни болнични коридори. уплашените, озлобени и същевременно предпазливи и безразлични лица на медицински сестри и лекари. Ежедневна, рутинна работа. Безразличието и предпазливостта са две емоции, през които не е ясно как да се пробият. Ако безразличието изчезне, се появява предпазливост. Когато се освободи предпазливостта, се появява безразличие, отчужденост и формализъм. Като дете всяка година прекарвах по един месец в болницата. Помня тези стени, тези олющени бетонни стъпала. Паметта ми заменя тесните коридоришироки, пластмасови врати - високи дървени, боядисани с дебел слой бяла боя, с прозорци в горната част. Сестринското място беше отдясно, а не отляво, а мястото за клизма беше в другия край на коридора. Да, помня това място. Защо съм тук? Защо се върнах тук след тридесет години? Какво търся тук? Моите детски преживявания, водени от детската част на душата си, дойдох тук, за да ги срещна. Отново безсилието е толкова страшно, че напълно дезориентира. Какво се случва? Какво стана с мен? Какво мога да реша тук и сега? Какво е под моя контрол и контрол? Не мога да контролирам симптомите, не мога да контролирам болката, трябва да се доверя напълно на лекарите. Веднъж в болницата, отново се чувствам като дете, което не отговаря за нищо, което не решава нищо. Чувствам се напълно безпомощен. Трябва да се доверя напълно на лекарите. — Слушайте какво говорят. Но колкото повече слушам какво казват и следвам безусловно препоръките им, толкова по-зле се чувствам. Започвам да се мъча и да проверявам отново. Не съм готов да предам живота си на лекарите. Абсурдът на случващото се, когато една диагноза се сменя с друга, нито едно лекарство не помага, а аз ставам все по-зле и по-зле, ме кара да мисля, че само лекарства не са достатъчни. Трябва да разбера какво се случва с мен и безсилието на болното ми дете е разтревожено. Имам нужда от специална храна, майка ми ме храни с диетични ястия, приготвени на пара. Всеки ден всички звънят и питат за здравето ми. Те водят дълги, задушевни разговори, сякаш само от болницата могат да говорят за най-важните неща - и кой знае, може би това е последната ни възможност да говорим? Необходимите неща се носят при поискване - кой би посмял да откаже на тежко болен близък? Те подкрепят с пари, предоставяйки финансова подкрепа. Чувствам се защитена, обгрижвана и много важна. Всички ме обичат и са заети с мен. В сравнение с моето заболяване всичко останало е маловажно. „Основното за мен е да вдигна Ира на крака“, казва майка му. Някъде дълбоко в себе си знам със сигурност, че съм на краката си. Но Господи, колко е хубаво да си център на вселената "Винаги ще бъда с теб!" Активиране на дълбоки защити Като дете имах приятел, който преживя всичките ми болници. Беше голяма, дълга червена лисица. Тя беше част от моя свят, частица от моя дом и домашен живот и защита от всички външни несгоди. Можете да заровите носа си в него, да го прегърнете силно, да се успокоите и да заспите. Психолозите биха нарекли тази играчка „преходен обект“. Онова важно и ценно нещо, което замества майчината топлина и дава майчината закрила, когато мама не е наоколо. Една вечер отново получих алергична реакция към лекарства - лицето ми беше подуто, покрито с лилави петна, от огледалото ме гледаше чудовище. Бях много уплашен, но нямаше какво да направя, освен да чакам сутринта и пристигането на лекарите. Преди това, през деня, заедно с тенджерите, малка хавлиена кърпа, бяла с оранжева ивица, се оказа от майка ми. В онази ужасна нощ в болницата прегърнах хавлиената кърпа в себе си и моментално заспах. Моята лисица е винаги с мен. Каквото и да се случи в живота ми и с мен, винаги ще намеря подкрепа в себе си. Болницата е място, подобно на детски пионерски лагер, само малко по-различно. Само в болницата можете да съберете своя собствена „банда“ - група момичета, истински, весели, силни, честни и откровени, където всяко има своя трудна житейска история и собствена странна и ужасна болест на повърхността дълго, дълго гледане на върховите дървета, когато ято каца върху тях и излита. Вижте катериците да скачат отгоре нагоре. Безкрайно е да гледаш как вятърът развява облаците. Посрещнете първия сняг. Каквото можете да направите от болничното си легло. Да преживееш отново безсилие и самота, ужас и надежда за спасение, излизайки в много дълъг празен болничен коридор. Където няма никой. Всичко е „някъде“. Междувременно тук е тъмно и тихо. И това е много страшно, болезнено и.