I denne serie af artikler vil jeg poste min oversættelse af bogen "Growing Up Again" af Jean Ilsley Clark og Connie Dawson: Parenting Ourselves, Parenting Vores børn" J. Illsley Clarke, C. Dawson). Drøm Som forældre planlægger vi at give vores børn alt, hvad vi manglede i barndommen. Vi ønsker, at de skal opleve kærlighed og glæde, have succes og glæde og have et godt selvværd. Vi ønsker, at de skal have selvværd, tro på sig selv og føle sig elsket og dygtige. For at udføre dette mirakel har vi til hensigt at kopiere de dele af forældreskabet, der fungerede for os, og derefter forbedre resten. Vi drømmer. Vi tænker og taler om, hvor kærligt vi vil opdrage vores børn Chok Når vores første barn kommer, står vi ansigt til ansigt med den virkelighed, at forældre er meget mere end en drøm om kærlighed. Det er et dagligt krav: at vide, hvad man skal gøre, hvornår man skal gøre det, hvordan man gør det, og så gør det. Disse krav består i en eller anden form, så længe vi eller vores børn lever. Vi udfører nogle forældreopgaver igen og igen og gentager dem monotont. Andre optræder vi kun én gang. Nogle overrasker os med deres overraskelse og vores uforberedthed. Nogle gange gør vi det, vi har lovet aldrig at gøre. Nogle gange gør vi noget, vi har lovet aldrig at gøre, og føler os skyldige, anger og ude af stand til at ændre os. Eller vi giver efter og gentager det samme misbrug, som blev gjort mod os, og forsvarer det som "karakteropbygning." antal færdigheder og har et stort udvalg af behov. En ting, børn altid har brug for, er ubetinget kærlighed. De har brug for det for at udvikle sig og vokse, for at lære at elske sig selv og andre. De har brug for ord, berøring og opmærksomhed, der siger: "Jeg elsker dig; du er værdig til kærlighed." Vi kalder dette vigtige bidrag til børns vækst og trivsel plejende StrukturMen betingelsesløs kærlighed er ikke nok. Børn skal også læres grænser, færdigheder og regler. De skal være trygge, lære sunde vaner, udvikle en følelse af, hvem de er, og hvem andre er, lære værdier og etik, udvikle karakter og blive ansvarlige for sig selv og andre. Børn har brug for forældre til at formidle budskabet til dem: "Du kan gøre dette, jeg vil lære dig, hvordan du er i stand." Vi kalder de forældreevner, der understøtter udviklingen af ​​disse færdigheder i et barns struktur Hvordan pleje og struktur fungerer sammen Opdragelse og struktur arbejder sammen om at forme personligheden. Hvis vi tænker på personen som en krop, ydes plejen af ​​det bløde væv og muskler, og strukturen fungerer som hud og knogler. Omsorg giver kroppen mulighed for at bevæge sig frit og yndefuldt. Når børn modtager og accepterer omsorg i overflod, udvikler de et fundament af selvværd og selvkærlighed, der gør det nemt for dem at elske og drage omsorg for sig selv, såvel som kærlighed og omsorg for andre. Enhver oplevelse af at modtage kærlighed styrker personlighedens muskler. Strukturen giver således personligheden form og giver skelettet, der holder os oprejst, og huden, vi befinder os i. Struktur danner rammer og grænser for personligheden. Ligesom omsorgen dannes struktur ud fra mange, mange små indtryk. Vi begyndte at bygge det i den familie, vi voksede op i, og vi fortsætter med at bygge det op lidt efter lidt gennem hele vores liv. Mennesker med en veludviklet struktur definerer deres selvfølelse indefra og har en stærk karakter. De forstår tydeligt, hvem de er, og hvem andre mennesker er i forhold til dem. Vi siger, at sådan en person har en "indre kerne." Dog barnetvil føle tomhed eller mangel på livsglæde, og vil mangle kærlighed til andre Voksne, der har mindre struktur, end de har brug for, udvikler struktur, men det er ikke stærkt nok til at opretholde passende grænser. De kan på uhensigtsmæssig vis trænge ind på andres fysiske eller psykiske grænser. "Han stikker næsen der, hvor den ikke hører hjemme." Personlighedshud kan være sart og nemt rives i stykker, når de tillader andre mennesker at overtræde deres grænser. Vi siger, at sådanne mennesker er "lette at røre ved." Den menneskelige baby er født med et unikt sæt af egenskaber og fortsætter med at udvikle sin personlighed og selvværd ved at samle bidder af livserfaringer og træffe beslutninger om disse oplevelser. Selvom vi som forældre ikke med sikkerhed kan forudsige, at vores børn vil have højt selvværd, være glade eller have succes, kan vi hele tiden styrke vores evne til at tilbyde en balance mellem fornuftig struktur og kærlig omsorg i stedet for blot at gøre det, der er lettest for os. Hvordan tilegner vi os færdigheder til at give vores børn den struktur og den pleje, de har brug for for at trives? Vi lærte nogle færdigheder af vores forældre. Nogle lærer vi ved at se vores egne børn og finde ud af, hvad der virker. Vi lærer nogle ting ved at modtage information fra andre og så tænke over det. Hvis vores oprindelsesfamilier ikke formåede at give os passende pleje- og strukturevner, kan vi lære nye færdigheder nu. En advarsel - nogle mennesker, der havde forsømmelig, voldelig eller kvælende opdragelse, er så fast besluttet på ikke at gøre det samme mod deres børn. forælder, "gør alt den anden vej rundt." Faren er, at de ofte går for vidt. Forældre, der er vokset op i en atmosfære af hårdhed og kritik, kan sætte for få grænser og regler. Som et resultat, sammen med stivhed, kasserer de også nyttig struktur. Forældre, der var dårligt opdraget, og som ikke selv modtog betingelsesløs kærlighed, kan kvæle deres børn med opmærksomhed, mens de prøver ikke at være forsømmelige. Eller, hvis de er blevet hæmmet af overbærende, overbeskyttende kærlighed, kan de tilbageholde kærligheden for at sikre, at de ikke kvæler barnet. Børn har brug for en balance mellem omsorg og struktur, ligesom voksne Når vi lærer at passe vores børn, må vi lære at blive bedre til at passe på os selv og give struktur til os selv , og det er lige så vigtigt for os, ligesom for vores børn. Beslutningen om at genopbygge dig selv, at blive voksen igen, kan være pludselig, men selve processen er det ikke. Der er ingen hurtig løsning. Der er ingen magisk, overnight måde at få de færdigheder, du har brug for, og genvinde din selvtillid og selvværd. Vi skal gøre det selv, skridt for skridt; vi skal bygge det indefra. At reagere på nogens opfordringer om at "booste dit selvværd" ved at banke dig for brystet og råbe "Jeg er den sejeste" er i bedste fald tvivlsomt og i værste fald skadeligt. Når vi føler os meningsløse, deprimerede eller selvmordstruede, kan falske høje selvværd uddybe vores fortvivlelse eller fjerne os yderligere fra vores følelser. Beslutningen om at genopbygge os selv, at blive voksen igen, kan være pludselig, men selve processen er det ikke. Der er ingen hurtig løsning Ægte selvværd kommer indefra og er ikke afhængig af konkurrence med andre. Hvis det afhænger af at være andre overlegen, så er det "konkurrencedygtigt selvværd" eller "andet afhængigt selvværd" frem for "selvværd (det vil sige selvværd)." Selvværd opnås gradvist, lidt efter lidt, ved at udøve vores evner, ved at hævde os selv i de ting, der betyder noget for os, og ved at lære at tro på, at vi er elsket Selvkontrol og en følelse af velvære, eller selv -agelse, er vigtige for både børn og forældre. Vi opbygger vores selvværd: +7 (917) 578-66-59