Въз основа на една консултация Фактът, че много от нашите неуспехи в зряла възраст идват от детството, изглежда, е извън съмнение. В същото време те обикновено се оплакват дори не от тийнейджърския период, когато всичко в живота им е „изпъкнало и утежнено“, а от първите детски впечатления от връзката с мама и татко. Във всеки случай много от моите клиенти се обръщат към тях, оплаквайки се, че когато е било необходимо, техните родители, които все още обичат, не са им дали необходимото самочувствие. И, разбира се, онази родителска топлина, с усещането за която човек вероятно живее до края на дните си. Ако беше. Ако не, тогава той постоянно страда, опитвайки се да навакса изгубеното време, въпреки че е невъзможно да го върне. Човек, който в детството е бил научен, че е „втора класа“, може да предизвика съчувствие, но е малко вероятно да предизвика искрено уважение. Уважаван е този, който, чувствайки, че подкрепата на родителите му от детството хронично липсва, упорито търси решение на проблема и се стреми да се отърве от „комплекса за малоценност“. Моят нов клиент, момиче, чиято възраст наскоро премина 25, се оплаква, че липсата на увереност в способностите й ужасно пречи на живота й. В същото време външно всичко изглежда доста прилично. Има съпруг, с когото живеят от много години (в същото време бракът, когато внезапно се разклати, успяха да поддържат сами), дете, работа, която може би не носи много радост , но поне стабилен доход. Хайде, какво друго?! Но нещо липсва. На практика тази несигурност се изразява във факта, че всяка забележка, независимо дали идва от родители, с които не е живял дълго време, у дома от съпруга си, но особено на работа, води до пълно объркване, емоционално потиска, принуждава той да се „вдига“ дълго и упорито. Това самоизследване, дълго във времето и трудно по отношение на емоциите, не носи много резултати за известно време, болката от негодувание отшумява, но само до по-добри времена. Веднага щом ситуацията се повтори, всичко се връща отново: съмнение в себе си, мисли за собствената неадекватност, сълзи във възглавницата. И най-важното е разбирането, че всички тези преживявания са напразни: „Хората живеят за себе си и не мислят за такива въпроси. Те нямат никакви комплекси и смятат всичките ми преживявания за несериозни!“ В същото време не трябва да мислите, че няма опити за справяне със ситуацията. Вероятно се използва всичко от женския арсенал: пазаруване, което със сигурност ще повдигне настроението ви и ще ви накара да забравите за мнимата си незначителност, и четене на специфична литература, и гледане на филми, където тази тема се повдига по един или друг начин (един „The най-очарователна и привлекателна” си заслужава!), и разговори с приятели, които трудно могат да се нарекат по-щастливи. Най-смъртоносната част от тези „обиски“ обаче са посещенията при родители. Тя „чака и чака“ да „видят светлината“ и внезапно да разберат, че са се държали с нея, за разлика например от по-малкия й брат, „неправилно“, че не са й дали чувството, че е „обичана, единствен, най-близък и най-скъп." Но това не е така, родителите вярват, че са направили всичко за детето си (ходили са на разходка, водили са го на клубове, купували са му ролери) и понякога дори ги обвиняват в неблагодарност. Тя, разбирайки интелектуално, че „чудо“ няма да се случи, емоционално, на ниво чувства, все още вярва, че „изведнъж ще се случи“. Той вярва на всичко! Нека не я разочароваме, но дори и това да се случи внезапно, психологически е по-правилно да вярваме, че „родителите никога няма да видят светлината“. Приемете това, простете, ако е възможно, и продължете да общувате и взаимодействате с тях на нивото, на което това е възможно. И какво друго?! Такава тъжна ситуация има своите предимства. Ако вашите нужди от родителска топлина остават незадоволени, това е сигнал, че определено ще предадете такъв безценен ресурс на децата си. Въпреки че е напълно възможно те никога да не разберат тази „жертва“, тъй като ще я получат без никакви усилия, напр..